De ser cierta esta noticia, tías, estaríamos ante una conspiración de cojones. ¿Ricky Martín y la mantequilla? Fruslerías. ¿La judeomasonica? Una conspiración de chichinabo. Y de ser falsa estaríamos ante la nueva Isaac Asimov, la sucesora de Philip K. Dick, la versión remozada y mejorada de Orson Scott Card, vamos una escritora de ciencia ficción de cojones, merecedora del premio Hugo y de hasta una manicura gratis en cualquier tugurio vietnamita, tias. La novela podría titularse "El bombo que habito" y de ser adaptada al cine por Almodóvar seguramente la protagonizaría un travelo albino o Asina, que éste es más enrevesado que la polla de Darren Criss.
Resulta que Beyonce, como la niña Pastori, tiene una prima, Ángela, que no se calla ni con la boca llena de polvorones dentro de la lavadora siendo centrifugada o en su defecto que tiene mas imaginación que los tertulianos de Intereconomia con una sobredosis de setas alucinógenas. Y la prima Angélica ha declarado que Beyonce no ha parido ni un pedo, que en realidad ha fingido un embarazo mientras un vientre de alquiler portaba a su futura hija, para así ella ahorrarse el perder la línea, caries. Lo que viene a ser parir en playback, que sólo diferiría del playback clásico en los labios...
En relamidas cuenta, que se ha pasado 9 meses poniéndose la peluca y metiéndose un cojín debajo del jersey antes de salir de casa nenas. Que trabajera ha debido ser andar tol día hinchando los carrillos, debía terminar todos los días con agujetas en los mofletes. Esto demostraría que Beyonce es mas vaga que la endocrina de Falete y la depilady de la Pantoja juntas, caries, que por no sudar lo mismo hizo q Jay Z se follara a la otra mientras a ella le hacían la pedicura 10 podólogas, una por dedo. La madre que la parió.
Vía | 20 Minutos
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26 de enero de 2012
Beyonce pare en playback, tías!
29 de diciembre de 2010
La tonta de la semana: Jay Z, tías!
A Jay Z se le olvido comprar los regalos de su mujer, quizá porque Beyonce escribió lo que quería en un papel de DIN A3 con letra pequeña y Jay Z, está claro, no acostumbra a leer, tías, asín que a última hora se metió en la zona VIP de Hermès y se puso a ello, que a la Beyonce le gusta más la marroquinería que la lycra a Mariah Carey.
Según una bocachancla que asistió al subidón, subidón de Jay Z tarjeta en mano, la compra fue tal que no sólo se le fueron 350.000 dólares, sino toda la mañana. De hecho perdió su reserva en Nello, un drama en toda regla, y tuvieron que llevarle la comida a la tienda, donde continuó dándole a la tarjeta de crédito lo mismo que la Winehouse sobre un espejo, tías.
El mongolito debe ser muy inseguro o Beyonce tiene muy mala ostia bajo esa peluca, porque ante la posibilidad de equivocarse con el color y/o modelo de Birkin, le compró una docena, asi que seguramente tendrán que alquilar una nave industrial para alojar todos los complementos de la cantanta, junto a la que ya tienen para las pelucas y las bragas, tías.
Claro que ella le regaló un Bugatti Veyron Grand Sport que le costó a la moza unos 2 kilos, más o menos lo que se gasta la madre de Falete en embutido en estas fechas tan entrañables, y yo de contabilidad se lo justo, pero Beyonce, carie, me da a mi que sales perdiendo, a no ser que le calces unas ruedas al Birkin y te tires cuesta abajo, carie, que lo mismo tiene que volver a la tienda tu marido y comprarse la dependienta para que te sujete el bolso allá donde vayas, te lo digo como amiga, tía.
La que debe estar a un tris de la isquemia cerebral es la Beckham, que hasta ahora tenía el record de Birkins en propiedad, de hecho tiene una cantidad igual a la resultante de la multiplicación de su número de neuronas y kilos de peso, caries, lo que vendría a demostrar su carencia total de neuronas. Que fuerta.
¿Crisis? Si, tías, pero intelectual y con metastasis en la billetera... también de hermès.
Vía | P6
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1 de febrero de 2010
La alfombra roja de los Grammy o el terrorismo textil, tías!
Ayer se celebraron los Grammy, entrega de premios a la que una vez más Amy no acudió por que juzgó alusivo el diminutivo, caries, y más allá de que Beyonce le diera en el morro a unas cuantas mariquitas, jodete Lady Gaga, los titulares se quedaron en la jodida alfombra roja. Y si, tías, una vez más vamos a aceptar Alfombra Roja como Pasaje del terror y Lady Gaga como animal acuático.
Después del salto os dejo con un desfile de moda cuyos responsables son diversos y su lei motiv dar una patada en el mismo centro de los cojones a la humanidad...
El inenarrable desfile de despropósitos textiles lo encabezó Britpolar Spears, jodete Lady Gaga una vez más, a la que se le olvido la falda en casa, debió dejarla junto al cerebro y las llaves, tías. Ha sido ver la foto y me se ha subido un huevo hasta el mismísimo tuétano, nenas, aun lo estoy buscando.
Tras la olvidadiza espantaja de la Spears llega Katy Perry que lució un Zac Posen. Parecía Vampira rebozada en barro la "ijadelagranputa". Estaba menos atractiva que Falete de cubito prono en una portada del "Interviu".
Luego, en tercer lugar, llega Lady Gaga, asistida por Armani en este despropósito en el que su pelucón se llevó todo el protagonismo y las arcadas. Los vómitos ya se los habían llevado las dos anteriores, ella sólo recogió bilis, caries. Pobra, ya ni la peor vestida...
Pink, esa bollera disfuncional, se disfrazó de la Zellweger y al verla todas echamos de menos una camisa de cuadros anudada con un cordel a la cintura, porque se celebraban los Grammy, no Halloween, caries, y aunque la bollera se vista de pastel de Merengue, bollera se queda, tías.
Por último tenemos a Beyonce, la triunfadora de la noche, que no defraudó y volvió a disfrazarse de ánfora romana, aunque esta vez en plan minimal, tías. Esas manos aguantándose las pistoleras lo dice todo, debía llevar la costura trasera del disfraz a un tris de hacer zas, caries.
Y hasta aquí la película de miedo, caries, que yo estoy descojonado, para todo lo demás... fluoxetina por un tubo, tías!
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30 de enero de 2010
Beyonce esta que arde, tías!
Y no está que arde por que previsiblemente va a perder todos los Grammys en favor de la ubicua, ultra publicitada y mega respaldada Lady Gaga, sino por que va a vender más colonias que un anuncio de lavativas protagonizado por Jesús Vazquez, caries. Es probable que su ardor pueda provocar un desastre pirolítico en la Alfombre Roja si tropieza y cae sobre el reguero de aceite de Zac Efron, tías, que es más inflamable que Falete pediendose sobre una vela.
Una pregunta, todas estas mamarrachas que anuncian bragas, gallumbos, colonias y colchones Lo Monaco ¿Ensayan sobre la taza del water con sobredosis de rimmel y extreñimiento, tías? Por que la cara de intensidad que ponen es para cagar un balón de reglamento sin lubricante, nenas.
El vídeo del calentón de la Beyonce después del salto, tías.
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18 de noviembre de 2009
Beyonce + Lady Gaga = a caca, tías!
Llevaba más de una semana a lo mio, más ancha que larga, más ocupada que la que le quita las multas a Paquirrin y que la endocrina de Falete; pero hete aquí que a la Beyonce se le ocurre invitar a la Gaga a participar en algo parecido a un remake dismorfo de los Angeles de Charlie, tías, y no me queda más remedio que salir de mi retiro espiritual.
Beyonce usa todas las pelucas que atesora y las combina con todos los bañadores que compró en unas rebajas del Carrefour para perpetrar algo parecido a una tonadilla discotequera con la Gaga, que luce peor perfil que Ángel Cristo tras un encontronazo con uno de sus hambrientos leones, caries. Esgrima olímpica a la "N". Eso si, me imagino a todas vosotras, mariquitas sin criterio ni autoestima, con los "manolos" calzados y el culo en pompa en posición de "preparados, listos, ya", dispuestas a salir escopeteadas al primer antro que encontréis para mover el esqueleto pre osteoporosis ese que gastáis al ritmo de esta almorrana sin melodía, ni gracia ni cristo que lo bendiga, tías. El fin del mundo está cerca, muy cerca, no llegamos al 2.012 ni a ostias caries. Que Dior y Miuccia Prada nos pille confesadas, perfumadas y bien vestidas...
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15 de octubre de 2009
Lady Gaga rueda junto a Beyonce, tías!
Cuando titulo "Lady Gaga rueda junto a Beyonce" no quiero decir que se hayan tirado colina abajo haciendo la croqueta, que por otra parte estaría muy bien, sino que han rodado juntas el nuevo vídeo clip de la segunda "Video Phone" en el más absoluto secretismo, no fuera a ser que el sindicato de costureras de la ciudad se presentara allí y las corriera a ostias.
Las bocachanclas que asistieron al evento cuentan que Beyonce vestía de pajara, vamos un traje con mucha pluma, en plan Ícara, y que lo de la Gaga resultaba como poco extremo, no alcanzaron a describirlo porque es probable que fuera totalmente indescriptible. A la espera del estreno del vídeo los médicos recomiendan que dupliquemos nuestras dosis diarias de litio o, en su defecto, realicemos un apagón digital en nuestras vidas, tías!
Vía | SL
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27 de septiembre de 2009
El poder arquetípico de Beyonce, tías!
Beyonce tiene un poder que ya lo quisiera Obama. Dicen que la Diva podría hacer bailar a los muertos, ni aquel que despertó a Lázaro, caries. Su "single ladies" tiene el poder de activar el inconsciente colectivo y ponerlo a funcionar a su antojo, no importa la edad, la procedencia o la orientación sexual. Beyonce ha pasado de Diva de nuevo cuño a Mesías de la modernidad mainstream, tías, y para ejemplo su poder sobre los recién nacidos que se prueba en el vídeo sobre estas lineas, tías.
No hay fluoxetina que pueda aplacar la ira de la Spears al conocer la noticia, ni peluca, aplique del ikea o falda de papel de albal que pueda hacer que la Gaga baje de la lampara a la que se ha encaramado. La Aguilera debe estar arrancándose las extensiones con la boca del disgusto... porque, tías, el "power" lo tiene Beyonce.
Actualización: El mejor ejemplo después del salto, tías!
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21 de julio de 2009
Antony & The Johnsons versionean "Crazy in Love", tías!
Antony & The Johnsons realizaron un cover delicioso del "crazy in Love" de Beyonce junto a la Metropole Orkest de Amsterdam. Procurad escucharlo con los ojos cerrados, no vaya a ser que la imagen del cantante os distraiga, os lo digo como amigas, tías!
Vía | PH
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16 de julio de 2009
Tom Cruise se hace un Beyonce, tías!
"Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Naves de ataque en llamas sobre el hombro de Orión. Rayos "C" brillar en la oscuridad cerca de la puerta "Tanhauser". Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia.... es hora de morir... " de morir de risa, o de asco, carie, porque tu, Roy Blatty, no has visto nada de nada, el que si lo ha hecho ha sido el bocachancla que pudo ver a Tom Cruise bailando el "Single Ladies" en el último concierto de la Beyonce y ha tenido la deferencia de contarlo luego.
Madredelamorhermoso. Espuma por la boca me se sale del impacto que me ha causado esta noticia. Todo el mundo reía y sacaba fotos. Irresponsablas. Un nuevo síntoma de que el fin del mundo esta cerca y ellas se ríen y sacan fotos. ¿Nadie le arreo una ostia? Tan dificil era... tías. Es probable que con el baile, el Alien gay este haya activado una alarma en la galaxia esa de donde le trajeron y terminemos invadidos por un montón de mamarrachas absurdas de ego desproporcionado saltando sobre nuestros sofás... cienciologizandonos a todas!
Vía | Dlisted
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15 de julio de 2009
Ha nacido una estrella: Daniel Julez, tías!
Daniel Julez, el terror de la nenas del Jardín de infancia, es una estrella en potencia. El hijo de Solange y sobrinisimo de Beyonce tiene el estilo y la actitud de la que carecen la mayoría de sus mayoras, tías, yo soy la presidenta, vicepresidenta y tesorera de su club de fans, caries. Esa camiseta en la que se lee "Mi tita mola" y esas gafas azules serán un must en los jardines de infancia de aquí a Wisconsin ida y vuelta. Daniel es como Kanye West; pero con sentido del humor.
Tu si que molas, tía!
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6 de julio de 2009
Solange se disfraza de bandera gay, tías!
Solange, la hermana afroamericana de Beyonce, se tomó muy en serio lo de actuar para las maricas y bolleras de San Francisco, tías, tanto que se enfundó en un mono de lycra con los colores de la bandera gay, haciendo las delicias de las bolleras allí presentes y de las sordomudas, porque todo Dior pudo leerle los labios, caries.
Tantos años viviendo tras la alargada ancha sombra de su hermana, que tiene más necesidad de figurar que Ana Obregón en una convención de Barbies, tías.
Si queréis leerle los labios a la hermana de Beyonce seguid leyendo, tías. 
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17 de junio de 2009
“Broken-Hearted Girl” el bostezo de Beyonce, tías!
Falence Beyonce presenta el vídeo de “Broken-Hearted Girl” y yo bostezo como si la vida me fuera en ello, tías.
El vídeo comienza con Beyonce que se quita una legaña y se le corre el rimmel. Luego el director, que se cree Goddard, filma planos del enorme culo de la niña a contraluz a punta pala para enfatizar su silueta ánfora mientras avanza en vestido hacía la playa.
Si el tedio tuviera consistencia, tendría la consistencia de esta canción y este vídeo, tías, ahora que vosotras sabréis si queréis morir de un bostezo. Os lo dejo después del salto, tías.
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10 de junio de 2009
George Michael le hace los coros a Beyonce, tías!
Beyonce dio ayer un concierto en Londres y como ella es muy ONG invitó a una marica retirada adicta al cancaneo y la metanfetamina para que le hiciera los coros de "If I Were a Boy", que les venía a las dos que ni pintado, porque ambas son más mujeres de cadera dislocada y falsete facilón, tías.
Os dejo el vídeo después del salto, tías.
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3 de junio de 2009
Joe Jonas en plan mariquita a la "n", tías!
Lo que hacen algunas mariquitas para promocionar su disco, tías.
A Joe Jonas le pasa como a mi, tías. Mientras que a los heteros cuando se emborrachan les da por cantar "Asturias, patria querida" y abrazarse a las farolas, yo, y la Jonas, nos transformamos en Beyonce, tías. La única diferencia entre él y yo es que mientras el lleva el anillo, de la castidad, en el dedo, yo lo llevo en la polla para prolongar las erecciones, tías.
Podemos decir sin miedo a equivocarnos que Joe Jonas ha pasado de ser Losco Jones a Conco Jones, porque hay que tenerlos cuadrados para hacer el rídiculo de esta forma, caries, que ha dejado el disloque caderil de la Efron a la altura del betún, que la jodida niña esta no tiene pelvis, es de chicle, tías!
Cualquier día sale del armario y todo, tías!
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28 de mayo de 2009
Jonte, el coreografo de Beyonce, estrena vídeo, tías!
Por si tuviéramos poco con que le perpetre esas coreografias sicaliptico epilépticas a la Beyonce, ahora estrena tema propio acompañado de un delirio kitsch marica en forma de vídeo, tías.
Los estilistas de los Jonas Brothers y Kanye West puestos hasta el ojete de estupefacientes de diversas procedencias y efectos le visten a él y a sus bailarines para redondear el lisérgico vídeo, tías.
Podéis ver el vídeo en este enlace, tías.
Vía | Ambiente G
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26 de mayo de 2009
La motivación de Beyonce, tías!
La diva de las caderas anchas y el talle estrecho tiene un cuadro de un Oscar de la academia colgado de la pared de su gimnasio para mantenerse motivada durante sus entrenamientos, tías.
"Lo miro, y es en plan, OK, tengo que mantenerme en forma."
Teniendo en cuenta, carie, que tu no ganarás un Oscar hasta que engordes 30 kilos y te rapes el pelo, dudo que esta sea la mejor motivación posible, te lo digo como amiga, tía!
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22 de mayo de 2009
Ego, el nuevo vídeo de la Beyonce, tías!
Ya ha salido el video del quinto single de la Beyonce, quinto si no contamos con el de Falence, claro está. El tema elegido va tangencialmente dirigido a mi y directamente dirigido a la West, que para algo son amigas, y se titula EGO, tías.
Durante el minuto que he aguantado he podido comprobar que el vídeo no es más que un remake del de "Single Ladies" con diferente fondo y vestuario, tías. Si no tenéis otro pito o coño que rascar echadle un ojo...
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21 de mayo de 2009
A la West se la va la olla, tías!
Mirando esta foto de Rihanna sacada por un paparazzi al que se le olvidó poner el flash en el punto máximo, a Kanye West se le encendió el interruptor de la metafísica, caries, y elaboró su particular versión trascendente del presente musical, tías. Agarraos al dildo que descansa junto a vosotras e hincarle las uñas, porque esto es para bailar el Hulla Hop con el rabo, tías!
"JUSTIN IS THE NEW MIKE , BEYONCE'S THE NEW TINA TURNER, GAGA'S MADONNA, JAY IS SINATRA… WAYNE IS HENDRIX, THOM YORKE IS ROGER WATERS, THESE ARE THE CHAMPIONS AND SHOULD BE DOCUMENTED AS SUCH."Traduzco, tías, la Timberlake es la nueva Michael Jackson, Beyonce la nueva Tina Turner, Lady Gaga es la nueva MANdonna, Jay - Z es el nuevo Sinatra, tócate los cojones, Lil Wayne el nuevo Jimmy Hendrix, la madre que te parió, y Thom Yorke de los "Radiohead" el nuevo Roger Waters de los "Pink Floyd", tías.
Después de escribir esto vomito la caja y media de tranquilmacines y se olvidó de lo que había escrito, tías, luego se miró al espejo y comprendió que él, y no la Gaga, era la nueva Madonna, luego se hizo un dedo y se echo a dormir. Es lo malo de aguantarse los pedos, que luego te se suben a la cabeza y te alteran el tema reflexivo, tías.
Vía | KUC
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20 de mayo de 2009
No son de este planeta, pero viven entre nosotras, tías!
En una galaxia no muy lejana, a las faldas de una colina, llamada Hollywood, vive una enorma y basta, muy basta comunidad de Alienigenas venidos desde galaxias ineditas y remotisimas, tías. Viven entre nosotras y se hacen notar. La evidencia de su existencia es precisamente lo que nunca nos ha hecho sospechar. Nadie con tanta ansia de protagonismo querría pasar desapercibido... ellas, si, esa es su brillante estrategia; pero a mi no me la dan, tías, que para darme(la) ya está Edilson Nascimento, caries.
Después del salto os dejo un recorrido gráfico por alguna de esas extra terrestres uniformadas con los trajes folclóricos de sus respctivos planetas, tías. No estan todas las que son; pero si son todas las que estan...
Desde el planeta F.A.R.L.O.P.A llegó hace eones Kate Moss. Su afición por los lamés dorados y plateados es tan sólo una reminiscencia de su procedencia farlopiana, tías, donde se alimentan nasalmente principalmente de alcaloides y alcohol destilado.
Desde el planeta GAGA, la luna más insignificante de PLUTON verbenero, nos llegó hace poco su máximo exponente artístico con motivo de su gira interestelar, Lady Gaga, tías. Esto es sin duda es una gran noticia, ya que existen infinitas galaxias en las que dar la nota y pronto tendrá que seguir con su gira en otros planetas de otras tantas galaxias. Con un poco de suerte la chupa un agujero negro Romulano y termina en el Jurasico, tías. La paellera que lleva enroscada en la cabeza no es más que una forma de antena parabólica para estar al tanto de lo que pega en los 40 principales extraplanetarios, tías.
El caso de Rihanna es desconcertante, tías, llegó bajo su parabolica, ica ica ica eh eh, en forma de paraguas, aguas, aguas eh eh, y Dior y su puta madre sabrán en que jodido planeta nació. Por su aspecto y versatilidad vistiendo, que lo mismo se calza un chandal que una cazuela cónica sobre la cabeza, podría ser marciana, venusiana, vulcaniana, romuliana o del mismo Alpedrete, caries. Vamos que nació entre Pinto y Valdemoro en versión galáctica, tías. Y ni a ostias la echamos ya, si no preguntad a ese de los "Hombres de Negro", tías, el Agente Brown.
Y Beyonce, bueno, Beyonce ya lo confesó en su último disco, tías, en realidad se llama Shasha Fierce y proviene, junto con Travelina, del planeta T.R.A.V.E.L.O. Un planeta en el que los sexos se confunden como en un cuarto oscuro y las caderas son anchas como una alcoba real para poder alojar los dos cerebros de más con los que cuentan sus habitantas, tías.
Y la Alien madre, la que aglutina, controla y comanda a todas las demás no es otra que ella, su majestad MANdonna, mitad hombra, mitad cantanta; mitad espantaja, mitad mamarracha. Desconozco cual fue el planeta que la fue a parir, ni falta que hace; pero queda claro cual es su forma de comunicarse, tías, asi que antenizaos caries.
Fotos vía | The Frisky
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18 de mayo de 2009
Beyonce en plan modela para sus propios diseños, tías!
Cuando dicen eso de "Zapatero a tus zapatos" algunas se vuelven sordas repentinamente, tías, y las que son cantantas son a las que la sordera repentina les afecta con mayor fuerza, supongo que por esa irrefrenable necesidad de dar el cante allá donde puedan o las dejen, tías.
La Beyonce canta, actua (perpetra interpretaciones) y ahora, junto a su madre Tina, diseña modelazos para su firma de moda "House of Deréon" en honor a su abuela fallecida Agnèz Deréon. Modelazos que luego luce y publicita en plan modela, como aquel vestido en plan botijo romano que deslució en los Oscars, tías, aun hoy me despierto a veces por las noches sudoroso y aterrado con el recuerdo de aquello alojado en mi mente, sensibla que es una, tías.
Por cierto que aquí ya dimos cuenta del canto a la pedofilia de la linea infantil "House of Deréon", que en este caso perpetra junto a su hermana "afroamericana", tías. Os dejo fotazas de la Beyonce retorciéndose dentro de sus propios modelazos, tías.
Vía | Hola
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