Courtney Love y cálculo infinitesimal, tías!

Courtney Love ha hablado y no es de extrañar que al mismo tiempo entremos en recesión en Europa y el paro en España alcance la estratosfera, caries. Si una mariposa batiendo sus alas en Wisconsin puede provocar un tsunami en Alpedrete, que no provocarán las perlas expelidas por esta futura premio nobel, tías.

“Lo raro es, que al mismo tiempo que el Crack me jodía en muchos aspectos, me hizo mejorar en otros. Nunca he sido buena con los números, pero cuando estaba enganchada al crack las matemáticas se me daban muy muy bien. Me convertí en un jodido fenómeno del cálculo."

Courtney Love, ex drogadicta, ex matemática, ex tupida.

Cada vez que leo unas declaraciones de esta gachí comprendo la importancia de la invención de la mordaza, la censura y Korea del Norte, caries.

Las declaraciones de Courtney son aterradoras y son miles las preguntas que me asaltan.

¿Cuantos grandes genios de la matemática ha destruido proyecto hombre?. Que alguien pare esta escabechina. ¿Que se metía Gauss?, ¿Qué se le cayó a Newton en la cabeza, una manzana o un fardo de opio?, ¿Cuantos litros de éxtasis liquido debería beberme para calcular el enésimo número primo, prima?, ¿La academia de Sócrates era en realidad un cartel de la droga?, ¿Pitagoras era un narco?, ¿A que huelen las nubes, a autobronceador?

Yo sólo se que me acabo de meter 6 rayas y me he currado un sudoku en medio minuto, todo nueves eso si.

Vía | Dlisted

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La Aguilera se hace un Carrie, tías!

Una de dos nenas, o a Christina se le reventó el forúnculo mientras intentaba alcanzar una nota, o su útero se acojono, valga el símil, con los chillidos de la muchacha que soltó óvulos como si no hubiera mañana, lo que viene a llamarse hacerse un Carrie patapabajo o menstruación, tías.

Que te baje la regla, o un cartabón llegado el caso, sin previo aviso es una contrariedad, caries, pero que te baje mientras cantas sin bragas sobre el escenario durante el funeral de Etta James es para mear y no echar gota tías. Eso si, ahora por fin la Aguilera ya sabe a que huelen las nubes, tías.


Esto es mas Gore que un peeling realizado por Freddy Krugger, caries, y mas escatológico que describir tu ultima defecación en un cónclave vaticano tías. ¿Donde han quedado los tiempos en que tu menstruación te saludaba antes de ponerte las bragas hechas un Cristo?.

Jódete Lady Gaga, la Aguilera te ha jodido los próximos 100 estilismos, a no ser q te quemes a lo bonzo en plena actuación, o en su defecto defeques sobre el piano, te lo digo como amiga, tía!

@martamotilla gracias tía!

VÍA | SFTA

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Beyonce pare en playback, tías!

De ser cierta esta noticia, tías, estaríamos ante una conspiración de cojones. ¿Ricky Martín y la mantequilla? Fruslerías. ¿La judeomasonica? Una conspiración de chichinabo. Y de ser falsa estaríamos ante la nueva Isaac Asimov, la sucesora de Philip K. Dick, la versión remozada y mejorada de Orson Scott Card, vamos una escritora de ciencia ficción de cojones, merecedora del premio Hugo y de hasta una manicura gratis en cualquier tugurio vietnamita, tias. La novela podría titularse "El bombo que habito" y de ser adaptada al cine por Almodóvar seguramente la protagonizaría un travelo albino o Asina, que éste es más enrevesado que la polla de Darren Criss.

Resulta que Beyonce, como la niña Pastori, tiene una prima, Ángela, que no se calla ni con la boca llena de polvorones dentro de la lavadora siendo centrifugada o en su defecto que tiene mas imaginación que los tertulianos de Intereconomia con una sobredosis de setas alucinógenas. Y la prima Angélica ha declarado que Beyonce no ha parido ni un pedo, que en realidad ha fingido un embarazo mientras un vientre de alquiler portaba a su futura hija, para así ella ahorrarse el perder la línea, caries. Lo que viene a ser parir en playback, que sólo diferiría del playback clásico en los labios...

En relamidas cuenta, que se ha pasado 9 meses poniéndose la peluca y metiéndose un cojín debajo del jersey antes de salir de casa nenas. Que trabajera ha debido ser andar tol día hinchando los carrillos, debía terminar todos los días con agujetas en los mofletes. Esto demostraría que Beyonce es mas vaga que la endocrina de Falete y la depilady de la Pantoja juntas, caries, que por no sudar lo mismo hizo q Jay Z se follara a la otra mientras a ella le hacían la pedicura 10 podólogas, una por dedo. La madre que la parió.

Vía | 20 Minutos

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El paquete del día, tías!

Si ya se que últimamente este blog se mueve menos que el entrecejo de Nicole Kidman en una reunión del Opus, pero hay acontecimientos de gran impacto y trascendencia que ni siquiera mi natural apatía puede pasar por alto caries.

Yo no se como Darren Criss de Glee se coloca la polla; pero cualquiera diría que tiene el rabo con forma de pieza de tetris, de esas que no son fáciles de encajar y cuando lo logras haces la ola y mil puntos, tías.

El o la que folla con el muchacho debe de usar más lubricante que él acondicionador, nenas, porque una penetración con "eso" debe ser como meter una escalera en un dedal, os lo digo como amiga, tías!

Gracias a @LadyMeeks

Via|Cromosoma X


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Lo de Lady Gaga es genético, como el estrabismo, tías!

Una presunta mariquita canadiense no tenía mejor pito que rascar que investigar el arbol genealogico de Lady Gaga, porque supongo que usar su tiempo enviando curriculums podía dejarle sin prestación por desempleo, caries, y fijate tu que su investigación dió con un resultado que podría cambiar el devenir del mundo y hasta la ley de la relatividad, tías.

Resulta nenas, y apretad las piernas no vaya a saliros el tampax disparado y le jodaís el parqué a vuestra madre, que la Gaga y MANdonna son primas, lejanas, pero provenientes de la misma estirpe, tías, lo mismo que Chewaca y la Pantoja y Jabba el Hutt y Falete. Esto vendría a demostrar que lo de la Gaga no es plagio, es puramente genético y como la Niña Pastori sólo pidió ayuda a su prima, tías.

Yo me quedo mucho más tranquila ahora que se que esto es genético y no vírico, que lo mismo me cruzaba con la Gaga por ahí y me lo contagiaba y terminaba con una cazuela en la cabeza y con 200 gramos de chopped en forma de fardapollas. A ver como le explico yo eso a mi madre, que una cosa es ser Lady Gaga y otra yo, que lo mismo termino ingresado en un psiquiatrico haciendo carpetas y puzzles, a pensión completa y con cocktail de pastillas diario... hostias, lo mismo me compensa!

Vía | Dlisted

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Lady Gaga y el nuevo testamento, tías!

Están los evangelios apócrifos, los canónicos, la guerra de las galaxias y luego el evangelio según Lady Gaga, tías. Imaginad "Jesucristo Superstar" dirigido por Harley Davidson y protagonizado por Lady Gaga disfrazada de Chola oxigenada. Ahora dejad de hacerlo, que produce jaqueca. Si tenéis cojones y las neuronas desocupadas dadle al play después del salto. Es la versión siglo XXI de MANdonna comiéndole los pinrreles a un santo o usando un crucifijo de vibrador. Claro que si la Gaga es tan moderna... que se atreva con el islam, que sin Bin Laden algunas radicalas andan como vaca sin cencerro, tías.

Esta actualización nos llega de la mano de INRI, patrocinador oficial de Jesucristo, porque sin INRI la crucifixión es una puta tortura, tías!



Si no se ve, pinchad AQUÍ, caries!

Vía | SM

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El estado de las cosas popnograficas, tías!

Sigo vivo, tías, que si no actualizo no es por no actualizar, que tengo mis razones. Acabo de llegar de las Islas Afortunadas, que han recuperado la fortuna tras nuestro despegue, acabo de llegar, decía, de Canarias insolado y más relajada que Paqui la de las coles tras pasar por la Caja, y para más INRI, patrocinador oficial de Jesucristo, al llegar a casa descubrimos que no tenemos luz, lo que me ha hecho volver al pleistoceno y vivir tres días en analógico, con el candil en la mano cual Nicole Kidman en "Los Otros" y un tsunami inminente en el congelador. Un cuadro vamos, puro expresionismo abstracto nenas.

Así que a falta de electricidad ni conectividad, le he dado a los sudokus y el macramé, me he hecho unos patucos de ganchillo ideales, tías, y he descubierto que los números van más allá del 1,2,3 y muchos. Ahora se contar hasta 9 y en menos de lo que cuesta contar hasta 10 volveré con energías renovadas y los pieses calentitos, os lo digo como amiga, tías!

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Andrej Pejic, la Zoolander del siglo XXI, tías!

Andrej Pejic, la Kate Moss con polla, se hace más pasarelas que Zoolander con un gramo de speed encima, lo mismo luce trapos femeninos que masculinos, algo que se veía venir teniendo en cuenta las exigencias de delgadez extrema de algunas mariquitas con pinturillas, léase diseñadores. Si a una tía le quitamos las tetas, las caderas y la grasa corporal lo que queda es una mariquita anoréxica de ceja depilada y cadera disparada, más o menos lo que Andrej ofrece, caries. Eso si, además de un hambre de cojones, el chaval tiene sentido del humor, aunque desconozco donde lo alberga, es probable que al chaval le hayan tenido que extirpar un riñón para que le cupiera ese preciso sentido, tías.

A la pregunta, absurda, de si tiene pensado cambiarse de sexo, como si tener aspecto andrógino fuera la antesala de la transexualidad, el mozo respondió:

"Me plantearía un cambio de sexo por un contrato con Victoria´s Secret."

Andrej Pejic, modela de clítoris gordo.

Y es que posar en bragas con un clítoris del tamaño de una polla es menos estético que Torrente defecando, además que si le cortas el rabo a éste debería ir por la calle con un ancla en el bolso, que le estornudas y vuela, os lo digo como amiga, tías!

Vía | FT

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Influencias estéticas de Lady Gaga, tías!

Aviso. Este post es un plagio descarado realizado con nocturnidad y alevosía y va a estar repleto de frases comunes, tías. Un día más en popnografia.

Lady Gaga, el epitome de la originalidad, el "no va más" de la compresa, la vanguardia de lo inédito... tiene más influencias que un sobrino de Camps, caries, que si fuera un blog y obrara de acuerdo a las leyes fundamentales de la cortesía, sus post costarían de una linea y 150 enlaces, que la jodida copia más que una china de paseo por un zara o que zara en la semana de la moda de París, porque caries, aqui TODO está inventado, que vas a por leche entera al supermercado y es probable que no la encuentres.

Después del salto os dejo un puñado de evidencias de plagio influencias estilisticas que la Gaga atesora. Sin desperdicio... ¿plagio u homenaje del hogar? Juzguen ustedes mismas, tías!














Vía | TB

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David Beckham se cree Jesucristo, tías!

David Beckham es un lienzo, y no va a parar de hacerse tatuajes hasta que no le quede una pizca de carne sin dibujar, caries. El tiempo que su mujer se pasa en la peluquería cada mañana, el lo dedica a dejarse pintarrajear, porque leer un libro es un sufrimiento innecesario para él, tías.

El otro día se levanto de la cama y decidió tatuarse a si mismo como un Jesucristo moribundo atendido por tres angelitos que él identifica como sus hijos en la teta, lo que me provoca una duda aterradora... Si el es Jesucristo y sus hijos angelitos, ¿su mujer que sería, María Magdalena o el travesaño de la cruz, tías?

Voto por lo segundo.

Por cierto que el trapo que le cubre las partes es de Armani, que en aquella época aun no había nacido Calvin Klein... ¿o si?

Vía | Starscam

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Lady Gaga y la paradoja homosexual, tías!

Lady Gaga, en su versión militante, ha sacado una edición limitada de "Express yourself" "Born this way" de la que destinará parte de los beneficios a causas gays, descartadas las manicuras gratis y el gloss sin fronteras. El problema es que esta limitada edición que sus talifanas homosexualas van a comprar, solo se vende en target, cuyos dueños apoyan económica y públicamente causas homófobas, por lo que la lucha contra la homofobia va a enriquecer directamente a los promotores de la homofobia. Una paradoja de cojones, maricones.

Esto viene a ser como si tu le escribes los insultos que luego vas a recibir de tu enemigo. Masoquismo por despiste, caries.

Yo, que soy una mariquita aristotelica, propongo que el dinero que ibais a gastar en "Target" lo destinéis a la causa gay que prefiráis y le mandéis el recibo a la Gaga, es muy probable que se haga un vestido con ellos y les de una isquemía a los de Target, tías!

Vía | Queerty

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Kellan Lutz y la vigorexia, tías!

No, caries, no es el cartero comercial de Chueca, aunque es probable que compartan hábitos alimenticios, arroz y pechuga de pavo; drogas, clembuterol; y destino, la ginecomastia, tías.

O quizá me equivoque y en realidad el mozo es un actor del método y se prepara para dar vida a un cruasán con piernas en la próxima película de Disney, que cosas más raras se han visto, caries, que Lindsay Lohan estuvo a punto de hacer de Bob Esponja y se preparó a conciencia, por lo menos con el alcohol, demostró ser una puta esponja.

Vía | Dlisted

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Cameron Díaz se hace un Madonna, tías!

Madre del amor hermoso. Es un pajaro, es un avión, es una musculoca escandinava... no, tías, es Cameron Díaz travestida de MANdonna, caries, que ahora mismo te calza una hostia y das más vueltas que un cacahuete en los intestinos de Falete.

Es probable que la Díaz empezara a comer almendras como una loca para ver si le crecían las tetas sin necesidad de anestesia y haya terminado asina, tías. Su relación con el super vitaminado e hiper mineralizado A-Rod, también conocido como Steroid-Man, ha podido influirle, que lo mismo se ha puesto mazas por ósmosis, maricones.

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Thom Yorke se vuelve loca del coño, tías!

Thom Yorke, la cantanta fea de Radiohead, se vuelve literalmente loca del coño en su nuevo vídeo, caries, la coreografía que se curra el muchacho es una versión del "Single Ladies" que incluye moonwalkers, baile de San Vito, jota aragonesa, los gorilas de Melody y arrebatos parecidos a los que hacen las talifanas cuando sus idolas son insultadas, tías.

¡Camerero, póngame kilo y medio de lo que le ha puesto a la Yorke que me voy a la Rioja a pisar uva, coñe!

Vía | Dlisted

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Brote de legionela en la Mansión Playboy, tías!

Ya podéis haceros con una tonelada de diuréticos porque esta noticia es para mear y no echar gota, caries.

Cerca de 100 personas infectadas de legionella tras asistir a una fiesta en la Mansión Playboy. Tócate los cojones. Por el momento ninguna conejita ha muerto, principalmente porque son de plástico, claro que la concurrencia, que probablemente tenía una media de edad de 115 años, corre peligro, caries, que a ciertas edades mojar el churro en según que piscinas puede tener consecuencias tragicomícas, tías.

Las urgencias del hospital más próximo fueron asaltadas por una horda de ancianos en tanga con pedrería de un color verdoso, el cuerpo, que la tanga era roja, caries. Un día más en villa lujuria, pensó el personal del hospital, ahora aquejados en su mayoría de lumbalgías y flato crónico a causa del ataque de risa.

Desgraciadamente Berlusconi no pudo asistir a la fiesta, porque tenía programada una visita a los juzgados, sino es probable que se hubiera llevado el cast completo de conejas y todos los hongos posibles, que el hombre es muy aficionado a la micologia y a los lepóridos, tías.

La noticia hubiera tenido mayor impacto si en vez de un ataque de legionella les hubiera dado un ataque de verguenza ajena, pero ésta última no cuaja en los conductos de aire acondicionado de la misma forma que la legionella, tías.

Vía | HP

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Lady Gaga se vende a la Wintour, tías!

Vuelvo de una escapada al pirineo francés, donde me he tocado los cojones y me he sumergido en el apasionante mundo de los balnearios, porque de esquiar nada, que lo mismo hago el espagás y me biloco, caries. Y nada más llegar me encuentro a la Gaga disfrazada de heleado de fresa, tías.

O Lady Gaga se ha vendido o Anna Wintour la ha abducido, yo apuesto por lo segundo, caries, que se ha dejado disfrazar de Coco Chanel disfrazada de Linda Evangelista disfrazada de Clara Bow para una sesión con David Lachapelle. Creo que me he hecho la picha un lio con el hilo del tampax, tías.

La cosa es que la Gaga sale mona, estilosa y convencionala, o lo que yo entiendo por convencionala para una que para bajar la basura se calza una olla express de sombrero y un rollo de papel de albal desplegado como echarpe, tías, y es que aquí todas somos muy modernas y transgresoras hasta que nos llama la Wintour y nos ofrece una portada en la Vogue con ciertas condiciones, vamos que la Gaga ha hecho lo mismo que Aznar con Bush, bajarse los pantalones y poner el culo en pompa, tías.

Que decepción, caries, yo que esperaba que le diera una patada voladora en toda la sien a la Wintour, le despeinara el flequillo y se hiciese momentaneamente con la dirección de la revista, a lo árabe; pero en vez de eso me la encuentro vendida al mainstream cuché. Va a ser que la Gaga es más convencionala que el DVD de "La tribu de los Brady" en una casa del Opus Dei, tías.

Vía | Vogue

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Britney Spears, dama de honor, tías!

Britney Spears no está protagonizando un remake de "Carrie", por mucho que nos apetezca tirarla encima la sangre de 3 cerdos y 6 vacas, caries, tan sólo actuaba como "Dama de Honor" de su asistenta, la de la foto con cara de película de miedo, en cuyo certificado de nacimiento consta el nombre de Brett Miller; aunque es probable que se lo termine cambiando al mismo tiempo que se muda a otro estado, tías.

Britpolar Spears iba disfrazada de Charlize Theron en "Monster" y, aun fea, es probable que nunca reciba un Oscar, que la BBC (Bodas, Bautizos y Comuniones) es poderosa, pero no lo suficiente, caries, y aun no tiene un apartado en la ceremonia. Claro que si hacen olímpico el Ajedrez, es probable que haya nominaciones a la mejor boda en lengua extranjera, que desgraciadamente ya no podrán ganar los señores del dobles asco, AgAg, tías.

En fin, que he tenido pesadillas en las que Falete me sumergía en un bote gigante de nocilla y me he sentido más a gusto que viendo a la hija del exorcista vestida de azul y bañada en amoniaco, tías... no se si me explico.

Vía | TB

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La Moss cumple años y se empotra contra una puerta, tías!

Eloisa, una lectora de este mi blog, me ha hecho de fuenta y me ha contado que la Kate Moss, esa mujera que se come un lacasitos y parece que está bailado el hula hop, celebró el otro día su cumple en Paris, caries, porque si eres Kate Moss no puedes celebrar tu cumple en Apatamonasterio, tías, ande vamos a parar.

La celebración de su cumple duro 48 horas, un tercio de lo que duraría cualquier celebración en casa de Farruquito, pero eso si, a todo trapo, caries, tanto que cuando la Moss llego al Ritz, iba con tantas ganas de celebrarlo, que se calzó una ostia contra la puerta de cristal maricones, que la jodida iba tan puesta que todo le parecía translucido, igual que a mi cada vez que me agarro un cólico a pimientos del piquillo, tías.

Yo, lo confieso, hubiera dado un cojón y mi traje de Prada por ver a la Moss empotrarse contra un cristal y desparramarse por el suelo, caries, casi lo mismo que daría por ver a Pozi de tronista en "Hombres, mujeres y viceversa". Sobretodo ahora que se que la ijadelagranputa tiene dos años más que yo, pero ha vivido siete vidas más que yo, y sigue igual de delgada que yo, y como repita más veces "que yo" me pego un tiro, tías, "que yo" no estoy para gaitas, maricones!

Que fuerta ser Kate Moss y empotrarte contra una puerta de cristal, caries, como molaría desviarte el tabique nasal asín, tías!

Vía | MJ

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Los polterGays de la semana, tías!

Jake Gyllenhaal, esa hombra, dejó aparcada la limusina y como esa mariquita que se calza un chándal y se lanza desde un puente amarrado a una cuerda, se aventuró por la jungla de asfalto para tomar contacto con la realidad, que vivir en un armario le distancia a una de la vida real y luego al chaval le toca interpretar a un ser humano y parece Tom Cruise disfrazado de Jake Gyllenhaal, tías. Cogió el metro, pero no desconecto el google maps en todo el trayecto, no se fuera a bifurcar la vía y terminara más allá de Manhattan, tías.

Vía | KIT212

Hola, tías, soy la "E" de Eroski, la "E" de estupefacción, que es lo que me ha provocado ver a Angelina Jolie salir del super con el Pax encaramado al carrito, caries, que lo mismo tiene la tarjeta del DIA y se compra la hidratante en el Mercadona. ¿Crisis? Si, tías, de cojones.

Vía | PH

Hayden Panettiere y su chulo son muy aficionados a las transparencias, lo mismo que mi vecino del quinto que sufre el síndrome de Diogenes a los contenedores de basura, todas tenemos nuestras manías, caries, pero la Panettiere es muy recatada, todo lo recatada que una mujer recién liberada de la portería de un futbolin con ganas de publicidad puede serlo, asín que ni corta ni perezosa se fue al botiquín y recortó unos redondeles de esparadrapo como cuando nosotras le dábamos al punzón en el jardín de infancia y se curró dos pezoneras como dos soles, pero "como dos soles" de manera literal, caries, por lo asimétrico y tal, tías, que no habrá tenido tiempo la jodida de hacerse con algo más profesional después de haberse gastado sueldo y medio en esa cortina reciclada, nenas...

Vía | Dlisted

Y luego dicen que soy un paranoico con eso del fin del mundo, caries... ¿¡queréis más síntomas, tías, acaso no os vale con esto y con la próxima aparición del nuevo trabajo de la Gaga, mariquitas descreídas!?

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Gwyneth Paltrow enseña las bragas, tías!

Cada vez que una pija enseña las bragas muere un angelito, es por ello que se extinguieron los jodidos ángeles de la guarda y ahora ya podemos hacer un rap con eso de "cuatro esquinitas tiene mi cama..." que seguiremos sufriendo una existencia sin GPS angelical que valga, caries. Ahora, cuando el paradigma de las pijas, la patrona del tedio extremo, la personificación del engreimiento y la pose tonta, de nombre Gwyneth Paltrow, enseña las bragas, que Dior y Miuccia Prada nos pille confesadas y con el culo rasurado porque es probable que los Olmos den peras, las mariquitas paran y Lady Gaga cante "Los Pajaritos" con acordeón y todo, nenas, y la que avisa no es traidora, malaputa aguafiestas si, pero traidora no, tías.

Y demos gracias a "Woman Secret" de que no haya enseñado el coño, caries, porque entonces estaríamos hablando de un cataclismo del calibre de un remake de "Supernova" de Muerta Sanchez protagonizado por Leticia Sabater, tías. Muy fuerta. Gore en estado puro, tías!

Vía | Dlisted

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