Madonna no se jubila ni con forceps, tías!

MANdonna aprovecha el retraso de la edad de jubilación y vuelve con MIA y la Minaj, caries, y 6 pares de filtros en la cámara. En Adobe se han quedado sin recursos. Es de agradecer que durante la mayor parte del vídeo vaya la señora con manga larga y sobretodo que se haya alejado tanto del truño aquel del Hard Candy, tías.

Si, soy una mariquita previsibla y no paro de cantar eso de L U V Madonna, Y O U you wanna con dos lechugas en plan pompones...

¿Por cierto, no estaba disponible la Gaga o se le quedo encasquillado el modelito en la puerta del camerino?

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Lady Gaga y el nuevo testamento, tías!

Están los evangelios apócrifos, los canónicos, la guerra de las galaxias y luego el evangelio según Lady Gaga, tías. Imaginad "Jesucristo Superstar" dirigido por Harley Davidson y protagonizado por Lady Gaga disfrazada de Chola oxigenada. Ahora dejad de hacerlo, que produce jaqueca. Si tenéis cojones y las neuronas desocupadas dadle al play después del salto. Es la versión siglo XXI de MANdonna comiéndole los pinrreles a un santo o usando un crucifijo de vibrador. Claro que si la Gaga es tan moderna... que se atreva con el islam, que sin Bin Laden algunas radicalas andan como vaca sin cencerro, tías.

Esta actualización nos llega de la mano de INRI, patrocinador oficial de Jesucristo, porque sin INRI la crucifixión es una puta tortura, tías!



Si no se ve, pinchad AQUÍ, caries!

Vía | SM

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Thom Yorke se vuelve loca del coño, tías!

Thom Yorke, la cantanta fea de Radiohead, se vuelve literalmente loca del coño en su nuevo vídeo, caries, la coreografía que se curra el muchacho es una versión del "Single Ladies" que incluye moonwalkers, baile de San Vito, jota aragonesa, los gorilas de Melody y arrebatos parecidos a los que hacen las talifanas cuando sus idolas son insultadas, tías.

¡Camerero, póngame kilo y medio de lo que le ha puesto a la Yorke que me voy a la Rioja a pisar uva, coñe!

Vía | Dlisted

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CSI nos la pone gorda, tías!

A veces la ficción es tan evocadora, caries, y si no que se lo digan a la Carey, que vive en un cuento de los hermanos GrimmALDI, tías!

Ver a la Bieber asaeteado en plan moderno San Sebastián me ha producido unas erecciones generales que tengo el colchón Lomonaco con mas agujeros que el propio Justin en CSI, caries, mi cama ahora parece un minigolf...

Los guionistas de CSI, a los que a partir de ahora incluiré en mis plegarias lo mismo q Falete incluye a los de campofrio y la Abascal a Beefeater, se vengaron de todas las gentes con sentido y sensibilidad que sufren en silencio a ese amago de bollera de testículos retraídos y voz atilpada, tías!

Lo próximo podría ser una jauría de pitbulls hambrientos y Lady Gaga con un echarpe de longanizas sobre un vaporoso vestido de huesitos de pedigree pal; sin dobles ni nada, que ella es muy transgresora y tal, caries, y esta deseando que la transgredan bien transgredida.

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Britney Spears o el minimalismo, tías!

Con todo lo que la Spears se ha gastado en atrezzo y fuegos de artificio para su nueva pieza de arte y ensayo podríamos pagar la educación de todas las mariquitas que compran sus discos, claro que entonces probablemente no los comprarían.

En el vídeo se pueden ver múltiples influencias artísticas, aunque ninguna reseñable, salvo quizá la pelea a ostia limpia de Britney contra una travelo haciendo de ella en plan "Los Caballeros del Zodiaco", caries, ahora tened cojones de adivinar quién era ella y quién el travelo, tías.

Viendo estos vídeos tan de moda ultimamente, no puedo dejar de echar de menos el "single ladies" y las películas de Ingmar Bergman. Y es que cuando una necesita tanta explosión y tanto fuego de artificio, tanta infografia y basura del garbigune como atrezzo, es probable que sea para desviar la atención de lo que verdaderamente importa, la canción, que por mucho que me queráis convencer de lo contrario es más repetitiva que un estribillo de Georgie Dann, tías.

Kesha disfrazada de Lady Gaga imitando a Madonna en pleno ataque de reuma. He dicho.

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Los Franco nos desean una feliz navidad, tías!

Antes de que os queméis las pestañas haciendo una hoguera con vuestro carnets de la UGT, ikurriñas, camisetas de amnistía internacional y ropa interior cachonda, debo aclararos que el mensaje no es de esos Francos, que sólo se reúnen para contar monedas y billetes expoliados en Suiza, caries, son los otro Franco, cuyo miembro emblemático, James, tiene un extraño efecto sobre mi emblemático miembro curiosamente, levanta un ceja y me empalmo, sonríe y aparecen estalactitas en el techo del salón. Llamadlo telequinesis, tías!

En este vídeo descubrimos varias cosas importantes, que tiene un hermano pequeño que promete y una abuela cachonda, de esas imprescindibles en toda celebración navideña.

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Baptiste Giabiconi y la verguenza ajena, tías!

Baptiste Giabiconi, el juguete preferido de la abuela Karla, con un kilo y medio de pintura plástica encima y las cejas más depiladas que las ingles de la Beckham, se calza todos los complementos del H&M y se disfraza de James Dean para deleitarnos con una tonadilla tonta a media voz y protagonizar una historia de Ciencia Ficción donde secuestra a una pobre choni maltratada, como ese mariquita que le roba la Barbie a la vecina, y se la folla en un Motel polvoriento, algo menos creíble que Falete comiendo apio, caries.

Para colmo el chaval se curra una coreografía para sordos en la que subraya cada una de sus palabras. Es Nick Kamen revisitado, caries. Y si creías que no podía haber nada peor os equivocáis, tías, al final encontramos una amenaza explicita... "To be continued..." tócate los cojones, maricón.

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Lindsay Lohan y su vuelta a las pollas, tías!

Alan Carr, el hijo secreto y británico de Boris Izaguirre y Jorge Javier Vazquez, entrevisto a Lindsay Lohan en Save Me Deluxe su programa y demostró que el no tiene pollas pelos en la lengua mientras ella es lo único que tiene en la cabeza, tías.

El mariquita británico demostró que las circunvalaciones y eufemismos pueden ser muy gráficos, tías. Empezó preguntándola ¿Ahora eres Arthur o Martha?, para luego hacer referencias a la repostería y terminar rematándola con un más que directo ¿Has vuelto a las pollas?. La bollera disfuncional, como los bancos en crisis, no daba crédito nenas. La muchacha parecía más abochornada que una miembra numeraria del Opus Dei en el Odarko, tías, como si no hubiera roto una breba o descapullado un buen nabo alguna vez en la vida... lo mismo se ha dado una ostia en la cabeza y ahora es virgen de himen intacto y manto azul... ella, que se las comía dobladas, pobra.

El vídeo después del salto, tías...



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El paquete del día, tías!

Justin Timberlake nos muestra la herramienta morcillona durante una grabación sin fecha realizada en su estudio de grabación, valga la refulgencia, caries, es probable que estuviera echando un ojo a los chulos de Sean Cody mientras se inspiraba, tías.

Al loro al vídeo después del salto, a todas las velocidades posibles para que no se nos escape ni un detalle del mondongo desembolsado bajo el chándal, tías.



Vía | TP

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EL polvazo de Sean Faris, tías!

Sean Faris from Tyler Shields on Vimeo.

Tyler Shields vuelve a las andadas, caries, primero enlodó a Matt Dallas, luego se corrió en la cara de la Quinto y esta vez se monta un softcore con Sean Faris, que tiene un polvazo de un calibre incalculable y una cara de homosexuala disfuncional que te cagas maricón. Esta última opinión puede venir mediatizada por la envidia... mmmm ¿por donde iba? da igual, sigo con la paja, tías!

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Brendan Fraser se parte, tías!

Entre que algunas tienen mucho tiempo libre y yo soy de natural insustanciala, llevo una hora descojonándome con este vídeo que he birlado a Perez Hilton, caries. La escena se desarrolla durante la última ceremonia de los Globos de Oro, donde los chistes eran de tal calibre que hicieron que el cara de palo de Brendan Fraser demostrara tener más registros y expresividad en un momento que en toda su carrera cinematográfica, tías!

Vía | DD

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Versión acústica de "Bad Romance", tías!

De la mierda surgen las mayores delicias, caries. Acaso no es el estiércol mierda y ayuda a que de nuestros campos crezca lo verde que permite que gordos millonarios jueguen al golf después de haberse comido un chuletón de buey alimentado con hierba crecida gracias también al estiercol, tías, no surge acaso el diamante del vulgar carbón y tal y cual, tías.

Pues de la mierda esa de la Gaga, esa en la que "Boney M se folla a Abba mientras Madonna o su DJ de cabecera les toca las castañuelas", ha surgido esta deliciosa versión acustica perpetrada magistralmente por Lucas Silveira, cantanta transexuala de "The Clicks", caries.

Os dejo el vídeo de la redención de "Bad Romance" después del salto, tías.



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Beyonce + Lady Gaga = a caca, tías!

Llevaba más de una semana a lo mio, más ancha que larga, más ocupada que la que le quita las multas a Paquirrin y que la endocrina de Falete; pero hete aquí que a la Beyonce se le ocurre invitar a la Gaga a participar en algo parecido a un remake dismorfo de los Angeles de Charlie, tías, y no me queda más remedio que salir de mi retiro espiritual.

Beyonce usa todas las pelucas que atesora y las combina con todos los bañadores que compró en unas rebajas del Carrefour para perpetrar algo parecido a una tonadilla discotequera con la Gaga, que luce peor perfil que Ángel Cristo tras un encontronazo con uno de sus hambrientos leones, caries. Esgrima olímpica a la "N". Eso si, me imagino a todas vosotras, mariquitas sin criterio ni autoestima, con los "manolos" calzados y el culo en pompa en posición de "preparados, listos, ya", dispuestas a salir escopeteadas al primer antro que encontréis para mover el esqueleto pre osteoporosis ese que gastáis al ritmo de esta almorrana sin melodía, ni gracia ni cristo que lo bendiga, tías. El fin del mundo está cerca, muy cerca, no llegamos al 2.012 ni a ostias caries. Que Dior y Miuccia Prada nos pille confesadas, perfumadas y bien vestidas...



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Hasta el pavo de la Gaga, tías!

Estoy de la Gaga hasta el mismísimo pavo, caries. Ahora que acaba el año pensé que se retiraría por un tiempo a un SPA o que la criogenizarían; pero no, ella, además de querer convertirse en la más sobrevalorada artista tras los pasos de MAMANdonna, también quiere ser la más sobrexpuesta, tías. Esta tía repite más que el pepino.

Tras escuchar aquella broma del "Bad Romance" donde Boney M se follaba a ABBA mientras Madonna les tocaba las castañuelas, ahora tenemos el vídeo, que os dejo después del salto, tías. Además nos presenta su nuevo single "Dancing in the Dark", que levanto polvareda y alharaca en el twitter de alguna; pero que ni fu ni fa. Vale que se puede escuchar sin necesidad de querer tirarse por la ventana como con el anterior; pero hasta ahí puedo leer, tías.





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Djokovic y el comeslips, tías!

El agosto pasado se celebró una fiesta en Montreal en honor de los tenistas que competían en la "Rogers Cup". Entre los asistentes Verdasco, Nadal, Andy Murray y... Novak Djocovic, que aprovechó para hacer sus pinitos como modela para Yves Jean Lacasse. Esto es lo que vimos y nos dejo con la entrepierna haciendo el helicóptero de la emoción...

Lo que no vimos fue lo que os dejo después del salto. Cuando el tenista bajo al público y una marica que asistía a la subasta del muchacho se lanzó a quitarle el fardapollas con la boca, caries. Espero que Djokovic fuera con chancletas, porque el babeo del agresor fue como para provocarle un papiloma de la humedad, tías.

Os dejo también el vídeo del acontecimiento, en el que sobre el minuto 2:45 podréis ver al comeslips en acción, caries. Muy fuerrrrte, tías. Joder que hambre me ha entrado repentinamente...








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Nuevo video de Mika, tías!

Mika le echa la culpa a las mujeres entre las que creció en su nuevo single "Blame It On the Girls" cuyo vídeo os dejo después del salto, tías. Y es que con tanta señora a su lado cualquiera se vuelve bisexuala, que el disloque de cadera y la querencia por las pollas se pega como la gripe A... o eso dicen, tías.

Personalmente este segundo single me gusta una pizquita más que el primero, pero sin exagerar, caries. El vídeo me gustaba más el anterior por aquello de que el chaval daba saltos en fardapollas.



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El "gato apestoso" de Phoebe, tías!

Esta va para las que no se hacían caca en los 90, exceptuando aquellas mamarrachas que se lo hacían por la ingesta masiva de drogas de diseño recién salidas al mercado, claro está. Para vosotras también va, aunque os pasarais la década en una puta nube.

Courtney Cox y Lisa Kudrow, Monica y Phoebe en "Friends", presentaban a Sheryl Crow en un concierto benéfico para conseguir pasta para los que pasan hambre en al país de Obama, cuando desde el público hicieron una petición, querían que Phoebe volviera a tocar el tema mítico que la hiciera famosa allá por los 90 y, aunque dudó, al final accedió a cantar "Smelly Cat".

Os dejo el momentazo después del salto, tías. Estoy más emocionado que Matthew Perry con un arsenal de litio, caries.



Vía | JJ

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Kylie Minogue nos presenta a los chulos que le bailan, tías!

Kylie Minogue inaugura su gira norteamericana en el Fox Oakland Theater, donde ensaya en estos momentos. Y entre canturreo y canturreo aprovecha para presentarnos a los chulos que le hacen el "locomotion" en el escenario, algo que nunca podremos agradecerla lo suficiente, caries; aunque es una presentación fugaz, el mondongo del valiente que se atreve a hablar a cámara ya vale un potosí, tías.

En los conciertos de la australiana uno pierde la noción de las cosas y por un momento cree estar presenciando la gala de Mr. Gay del universo, en vez de un concierto, tías. También nos presenta a la de vestuario y al tour manager, pero caries ¿a quién le importa?



Vía | Towleroad

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La Efron que salió del armario, tías!

"Dance Flick" es la nueva parida de los hermanos Wayans, que, a lo "Scary Movie", se mofa de todas las películas músicales que nos han inundado últimamente, caries, y entre todos los numeritos que aparecen en la película es , sin duda, en el que un "Doppelgänger" de Zac Efron sale del armario a ritmo de "Fame" de Irene Cara el que más mola, tías; aunque el actor no logre reproducir el disloque de cadera de la Efron, se queda corto, tías.

La letra no tiene desperdicio y esa sensación de libertad a lo "anuncio de compresas" debería hacer reflexionar a la Efron, caries, que follar en un armario es divertido, pero al aire libre mola mucho más. Os dejo este ejercicio de homosexualidad rítmica que deja el remake de "Fama" a la altura de la reputación de Chris Brown, después del salto, nenas.



Gracias ANOnimo por este maravilloso descubrimiento, tía!

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Glee Teaser! Somebody to Love, tías!

Un pequeño adelanto del próximo capítulo de "Glee", caries. Gracias a las animadoras y a los miembros, con perdón, del equipo de fútbol el coro disfuncional logra los 12 miembros necesarios para competir y se estrenan en la competición con el "Somebody to love" de "Queen", tías.

Si tías, este "Coros y danzas" a la americana se está convirtiendo en una obsesión. Ayer, mientras Kurt salía del armario frente a su padre, un lagrimita asomó y rasgó mi tersa mejilla recién exfoliada. Muy fuerta. En el fondo soy una sentimentala...

El vídeo que os dejo a continuación no es más que una pizquita de lo que será la actuación, pero sirve para que vayamos abriendo boca, que no todo lo que nos va a estimular las glándulas salivares van a ser paquetes y chulos, tías.



Más Glee aquí, tías!

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