Una de dos nenas, o a Christina se le reventó el forúnculo mientras intentaba alcanzar una nota, o su útero se acojono, valga el símil, con los chillidos de la muchacha que soltó óvulos como si no hubiera mañana, lo que viene a llamarse hacerse un Carrie patapabajo o menstruación, tías.
Que te baje la regla, o un cartabón llegado el caso, sin previo aviso es una contrariedad, caries, pero que te baje mientras cantas sin bragas sobre el escenario durante el funeral de Etta James es para mear y no echar gota tías. Eso si, ahora por fin la Aguilera ya sabe a que huelen las nubes, tías.
Esto es mas Gore que un peeling realizado por Freddy Krugger, caries, y mas escatológico que describir tu ultima defecación en un cónclave vaticano tías. ¿Donde han quedado los tiempos en que tu menstruación te saludaba antes de ponerte las bragas hechas un Cristo?.
Jódete Lady Gaga, la Aguilera te ha jodido los próximos 100 estilismos, a no ser q te quemes a lo bonzo en plena actuación, o en su defecto defeques sobre el piano, te lo digo como amiga, tía!
@martamotilla gracias tía!
VÍA | SFTA
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31 de enero de 2012
La Aguilera se hace un Carrie, tías!
19 de mayo de 2011
Exégesis concisa de lo último de la Gaga, tías!
Estoy realizando un curso de concisión Literaria que voy a poner en practica ahora mismo redactando la critica del ultimo disco de Lady Gaga, tias.
El ultimo disco de Lady Gaga es una mierda pinchada en un palo.
No se si he sido suficientemente conciso, tened en cuenta que acabo de empezar el curso. Cuando lo termine es probable que escriba simplemente que el ultimo disco de Lady Gaga es una mierda... A secas, tias!
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17 de mayo de 2011
Lo de Lady Gaga es genético, como el estrabismo, tías!
Una presunta mariquita canadiense no tenía mejor pito que rascar que investigar el arbol genealogico de Lady Gaga, porque supongo que usar su tiempo enviando curriculums podía dejarle sin prestación por desempleo, caries, y fijate tu que su investigación dió con un resultado que podría cambiar el devenir del mundo y hasta la ley de la relatividad, tías.
Resulta nenas, y apretad las piernas no vaya a saliros el tampax disparado y le jodaís el parqué a vuestra madre, que la Gaga y MANdonna son primas, lejanas, pero provenientes de la misma estirpe, tías, lo mismo que Chewaca y la Pantoja y Jabba el Hutt y Falete. Esto vendría a demostrar que lo de la Gaga no es plagio, es puramente genético y como la Niña Pastori sólo pidió ayuda a su prima, tías.
Yo me quedo mucho más tranquila ahora que se que esto es genético y no vírico, que lo mismo me cruzaba con la Gaga por ahí y me lo contagiaba y terminaba con una cazuela en la cabeza y con 200 gramos de chopped en forma de fardapollas. A ver como le explico yo eso a mi madre, que una cosa es ser Lady Gaga y otra yo, que lo mismo termino ingresado en un psiquiatrico haciendo carpetas y puzzles, a pensión completa y con cocktail de pastillas diario... hostias, lo mismo me compensa!
Vía | Dlisted
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5 de mayo de 2011
Lady Gaga y el nuevo testamento, tías!
Están los evangelios apócrifos, los canónicos, la guerra de las galaxias y luego el evangelio según Lady Gaga, tías. Imaginad "Jesucristo Superstar" dirigido por Harley Davidson y protagonizado por Lady Gaga disfrazada de Chola oxigenada. Ahora dejad de hacerlo, que produce jaqueca. Si tenéis cojones y las neuronas desocupadas dadle al play después del salto. Es la versión siglo XXI de MANdonna comiéndole los pinrreles a un santo o usando un crucifijo de vibrador. Claro que si la Gaga es tan moderna... que se atreva con el islam, que sin Bin Laden algunas radicalas andan como vaca sin cencerro, tías.
Esta actualización nos llega de la mano de INRI, patrocinador oficial de Jesucristo, porque sin INRI la crucifixión es una puta tortura, tías!
Si no se ve, pinchad AQUÍ, caries!
Vía | SM
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17 de abril de 2011
Lady Gaga como una moto, tías!
Lady Gaga, esa que convierte la mierda en tendencia y el rap en psicofonias, tiene a su alcance los mejores diseñadores gráficos, los más modernos y creativos, y ella ha preferido buscar en las páginas amarillas al que le hacía las portadas de los cassettes a Camela caries, porque ella es más moderna que nadie y era fan de las Bangles, de Robocop y de Nina Hagen, tías.
Esto es como si Galliano te dice que te hace el vestido de novia y prefieres que sea tu abuela la que te recicle las cortinas.
O lo mismo me equivoco, porque vista su evolución es probable que le haya salido un forúnculo en forma de moto y haya aprovechado la contrariedad para hacerse notar, que a ella le gusta más dar la nota que a mi la espalda, tías.
Otra posibilidad es que en su afán de superar en excentricidad a MANdonna haya querido hacer algo que la anciana no hubiera hecho, pero como me mostró Eduardo Espinola no lo ha conseguido caries, y si no mirad después del salto, tías!
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27 de febrero de 2011
Influencias estéticas de Lady Gaga, tías!
Aviso. Este post es un plagio descarado realizado con nocturnidad y alevosía y va a estar repleto de frases comunes, tías. Un día más en popnografia.
Lady Gaga, el epitome de la originalidad, el "no va más" de la compresa, la vanguardia de lo inédito... tiene más influencias que un sobrino de Camps, caries, que si fuera un blog y obrara de acuerdo a las leyes fundamentales de la cortesía, sus post costarían de una linea y 150 enlaces, que la jodida copia más que una china de paseo por un zara o que zara en la semana de la moda de París, porque caries, aqui TODO está inventado, que vas a por leche entera al supermercado y es probable que no la encuentres.
Después del salto os dejo un puñado de evidencias de plagio influencias estilisticas que la Gaga atesora. Sin desperdicio... ¿plagio u homenaje del hogar? Juzguen ustedes mismas, tías!
Vía | TB
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Lady Gaga y la paradoja homosexual, tías!
Lady Gaga, en su versión militante, ha sacado una edición limitada de "Express yourself" "Born this way" de la que destinará parte de los beneficios a causas gays, descartadas las manicuras gratis y el gloss sin fronteras. El problema es que esta limitada edición que sus talifanas homosexualas van a comprar, solo se vende en target, cuyos dueños apoyan económica y públicamente causas homófobas, por lo que la lucha contra la homofobia va a enriquecer directamente a los promotores de la homofobia. Una paradoja de cojones, maricones.
Esto viene a ser como si tu le escribes los insultos que luego vas a recibir de tu enemigo. Masoquismo por despiste, caries.
Yo, que soy una mariquita aristotelica, propongo que el dinero que ibais a gastar en "Target" lo destinéis a la causa gay que prefiráis y le mandéis el recibo a la Gaga, es muy probable que se haga un vestido con ellos y les de una isquemía a los de Target, tías!
Vía | Queerty
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25 de febrero de 2011
El acné de diseño de Lady Gaga me perturba, tías!
En el mundo de Lady Gaga todo es raro de cojones, caries, es probable que bajo esos granos de diseño en vez de pus haya brillantina con efecto popper, tías, lo que convertiría una limpieza de cutis en un subidón, subidón de cojones.
Con un acné así, no quiero ni pensar como serán sus forúnculos, maricones, es probable que sean como una escultura de Chillida sujeta con grapas al ojete, tías!
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23 de febrero de 2011
Pelea de gatas: Jessi J Vs Lady Gaga, tías!
No tengo ni puta idea de quién es Jessie J, pero una gota de sentido común en un océano sin sentido siempre resulta agradable, caries. A la chavala, que llega de la pérfida albión y canta, le toca los cojones que para que el mainstream tome en consideración a artistas ahora tienen que llevar un tupper de sombrero y un cocido madrileño petrificado sobre un mantel de vestido. Eso, o tener 12 años, pinta de bollera y hacer el mongolito en youtube.
“Ella hace que los artistas normales parezcan aburridos, y eso me molesta."Luego se declara fan de la Gaga, pero admite que esta tirando por los suelos a otros grandes artistas.
"Me molesta cuando la gente dice que Leona Lewis es aburrida. No, no lo es. Tiene una voz impresionante y ser normal también mola."
Yo, que soy una anormal versatil y normalfriendly, hago mías las palabras de la Jessi, caries, porque una cosa es destacar y otra aprovechar tu poder mediatico para defenestrar al resto de la cantante humanidad, o condenarla a disfrazarse de princesas extraterrestres, caries. Es lo que tiene ser un Hype, que si desconocéis lo que es podéis verlo aquí, tías, igual se os abren los ojos, los tres, y caéis en la cuenta de que somos unas jodidas marionetas que nos tragamos todo doblado, lo mismo que Paris Hilton en un Bukkake, tías.
Vía | SL
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21 de febrero de 2011
Lady Gaga se disfraza de condón, tías!
Pronto llegarán los carnavales, ese día en que Beyonce prescinde de la peluca y Lady Gaga sale a la calle en vaqueros y camiseta; pero hasta que llegue el día, no hay un idem en el que Lady Gaga no haga proselitismo del disfraz, caries, sin ir más lejos el otro día la chavala se disfrazó de condón diseñado por Frank Gehry, claro que la mujer ha abusado tanto del disfraz que ya ni interesa, ni sorprende, ni falta que hace; pero yo no soy "Europa Press" y cualquier tontería me vale para rellenar un hueco y hacer proselitismo de la insustancialidad, lo mismo que cada día hace telecinco, tías.
Para la Gaga la vida es un carnaval y para mi una pesadilla, que estoy al borde de la isquemia permanentemente. Ayer tuve que vender todas mis acciones y futuros del sector del aluminio y la ferralla para comprar todo lo que pude del sector de latex, de hecho creo que soy dueño de la mil millonésima millonésima parte de durex, en mi próxima fiesta de cumpleaños los globos me saldrán gratis, tías!
Si eleváramos la esgrima a la "N" y volviéramos a elevarla 3 o 4 docenas más de veces, es probable que podríais llegar a saber cual es mi estado de animo, caries, desgraciadamente la mayoría de vosotras no tenéis el graduado escolar y las potencias se os escapan; pero ni falta que hace, tías!
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18 de febrero de 2011
Lady Gaga se vende a la Wintour, tías!
Vuelvo de una escapada al pirineo francés, donde me he tocado los cojones y me he sumergido en el apasionante mundo de los balnearios, porque de esquiar nada, que lo mismo hago el espagás y me biloco, caries. Y nada más llegar me encuentro a la Gaga disfrazada de heleado de fresa, tías.
O Lady Gaga se ha vendido o Anna Wintour la ha abducido, yo apuesto por lo segundo, caries, que se ha dejado disfrazar de Coco Chanel disfrazada de Linda Evangelista disfrazada de Clara Bow para una sesión con David Lachapelle. Creo que me he hecho la picha un lio con el hilo del tampax, tías.
La cosa es que la Gaga sale mona, estilosa y convencionala, o lo que yo entiendo por convencionala para una que para bajar la basura se calza una olla express de sombrero y un rollo de papel de albal desplegado como echarpe, tías, y es que aquí todas somos muy modernas y transgresoras hasta que nos llama la Wintour y nos ofrece una portada en la Vogue con ciertas condiciones, vamos que la Gaga ha hecho lo mismo que Aznar con Bush, bajarse los pantalones y poner el culo en pompa, tías.
Que decepción, caries, yo que esperaba que le diera una patada voladora en toda la sien a la Wintour, le despeinara el flequillo y se hiciese momentaneamente con la dirección de la revista, a lo árabe; pero en vez de eso me la encuentro vendida al mainstream cuché. Va a ser que la Gaga es más convencionala que el DVD de "La tribu de los Brady" en una casa del Opus Dei, tías.
Vía | Vogue
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27 de enero de 2011
Eau de Gaga, tías!
Lady Gaga quiere tener su propio perfume, y como ella tiene que ser más original que pescar cangrejos con el rabo, pretende que huela a sangre y semen, lo que viene a ser una menstruación inoportuna, caries. Y es que pudiendo oler a sangre y lefa, para que coño queremos el pachuli, nenas.
Los perfumistas las están pasando canutas para lograr el olor a sangre, aunque han anunciado orgullosos que el olor a semen lo están logrando gracias a la unión de ciertos pólenes, lo que viene a dar sentido a la tontuna con la que Laura Ingalls corría por la pradera y a la mania de Heidi de hacer la croqueta por las laderas alpinas, tías, y por supuesto esa obsesión de los padres de explicar el sexo con las abejitas y las flores.
La familia Puig debe estar a un tris de la isquemia. Si le mete al frasco kilo y medio de popper y una pizca de mierda le auguro un enorme éxito al invento en algunos cuartos oscuros, caries, y disculpadme por ser tan gráfico, pero no se me ocurren reflexiones sobre flores y nubes de algodón con según que noticias, tías, que si la esgrima fuera deporte olímpico esta se llevaba hasta el podium a casa.
Vía | Poprosa
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21 de enero de 2011
La Mugler airea un nuevo tema de la Gaga y yo amplio la cobertura de mi seguro de vida, tías!
Thierry Mugler se ha unido a Lady Gaga en su siniestro plan de hacerse con el mundo y jodernos la vida con su terrorífico don de la ubicuidad y esa capacidad aterradora de bilocarse y estar en dos sitios al mismo tiempo con diferentes estilismos a cada cual peor, caries, y le ha pedido que le ceda un tema del que sera su nuevo método de tortura en forma de CD para presentar su nuevo trabajo, en el que me temo no abundan las florecillas y los colores pastel, tías.
El tema es una remezcla jausera en el que la Gaga, todo parece indicar, intenta invocar al mismísimo Diablo o algo asín. Se rumorea que si lo escuchas al revés puedes escuchar a la Germanotta pedir ayuda, otros dicen que es Teresa Rabal cantando veo, veo, caries, quién sabe... habrá que investigar, tías.
Os dejo el vídeo de "El himno a la alegría (o era alergia)" después del salto, tías.
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26 de diciembre de 2010
La amenaza de Lady Gaga, tías!
Lady Gaga ha utilizado twitter, la herramienta que va a dejar en paro a todas las portavozas y jefas de prensa (jodete Vaquerizo), para lanzar una amenaza a nivel mundial cuyas consecuencias es probable que puedan cambiar nuestro destino y el de la sección de complementos del H&M, que como sabéis abastece de quincalla a todas esas mariquitas que la siguen, tías.
"Feliz Navidad pequeños monstruos! Os quiero con todo mi corazón. Mi regalo para vosotros es un anuncio del "Born This Way" en Noche Vieja."
Estoy aterrada ante la posibilidad de que alguien le de de comer o la moje después de las 12 y salga el Gremlin que anida en su interior, caries, es lo que tiene ser perspicaza y leer entre lineas; pero analicemos la amenaza en profundidad, tías.
La tía demuestra tener cierto sentido de la realidad refiriéndose a sus talifanas como "pequeños monstruos", aunque yo prescindiría del "pequeños", para más adelante amenazar con un anuncio, que previsiblemente será un adelanto de su nuevo CD o lo que sea, que sea lo que sea, ira aparejado con mucha quincalla, papel de albal y fuegos de artificio, tías, por algo ha anunciado que va a ser más metal, que esta va al Leroy Merlin y lo deja más vacío que Falete un Burger King.
La cosa se va a titular "Born this way", intuyo, por el críptico mensaje de la Germanotta, que una es muy intuitiva, y si el título responde al contenido, me temo que va a necesitar muchos Cedeses para explicar lo suyo, porque nacer así es incomprensible, lo mismo que un puzzle de 3 piezas para Jessica Simpson, tías.
Jo, tías, tengo las mismas ganas de oír lo nuevo de la Gaga que mi próxima visita al proctólogo.
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19 de diciembre de 2010
A Lady Gaga le paran la caravana en Paris, tías!
Estoy devastado. Lagrimas de purpurina surcan mi rostro, me se entrecorta la respiración, la ansiedad se apodera de mi, me palpita la almorrana. Lady Gaga se ha quedado varada, cual ballena Falete en una playa, a la entrada de Paris donde tenía pensado perpetrar un concierto. La mujer cuenta en twitter que el Inspector Clouseau detuvo sus 28 camiones, 27 de los cuales transportan sus trajes y complementos y que además detuvo a dos de sus trabajadores, probablemente a su estilista y a su modista, que por algo Paris es la capital de la moda cojones. En fin que la mongolita se ha metido bote y medio de xanax para sobrellevar la decepción, caries, lo mismo que me pasa a mi cuando no puedo ir a trabajar... un drama.
La santa patrona de las mariquitas ferreteras está ahora metida en un autobus entre pinto y valdemoro, pronúnciese en francés, cantando eso de "el señor conductor no se rieeee" y comiendo bocatas de chopped, tías, y todo por culpa de la meteorología, que es más "ijadelagranputa" a veces que la que le cose los trapos, caries.
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15 de diciembre de 2010
La revista Time y los Santos Inocentes, tías!
La revista Time tiene más sentido del humor que la guionista que propusiera o propusiese a Pozi como tronista de "Hombres, Mujeres y Viceversa", tías. Time ha elegido como hombre del año a la fea que se inventó Facebook, que mira que da juego el invento; pero en un año en el que un sólo hombre le ha bajado las bragas a los EE.UU y aliados, resulta más inapropiado que tirarte un pedo en misa.
Y no, no me refiero a Julian Assange, que podría haber sido un candidato chachi, sino a la mariquita que robo lo que el otro filtró escondido en un CD de la Gaga, porque eso es para que le nombren hombre del año e incluso del milenio, porque que una mariquita simule estar jugando al buscaminas escuchando a la Gaga, mientras se descarga giga y medio de información confidencial es más alucinante que la propia Gaga anunciando camisetas básicas del Zara, maricón.
No me extrañaría que el Ministerio de Sanidad contratara a Falete para promover una dieta saludable y baja en grasas, tías!
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6 de diciembre de 2010
El pollón de Barbie Gaga, tías!
Eramos pocos y parió la Duquesa de Alba, tías. Los de la MTV, que tienen un sentido del humor más retorcido que un guionista de "Sálvame", le han hecho un Gaga a la Barbie con kilo y medio de ternera, y en un descuido le han calzado medio kilo de esa ternera en la entrepierna en forma de pollón, caries.. Los de Mattel deben estar a un tris de la isquemia cerebral y Ken a 4 patas, más ilusionado que Falete rodeado de cerdos el día de San Martín, tías.
Vía | PH
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3 de agosto de 2010
La gaga, la farla y la creatividad que le sale del coño, tías!
Por primera vez y sin que sirva de presidente, primer ministro o de precedente, voy a alabar las palabras de la Gaga, caries. Siempre hay una primera vez. Llamadme blanda, debila o subnormal, que tendréis razón en los tres casos, pero una es una mariquita con tantos principios como finales, que le vamos a hacer, y que una mamarracha insustancial de este calibre acepte que se mete una filita de vez en cuando mola, porque una, que además de mariquita e insustancial es politoxicomana polimorfa, está hasta la tiroides de ver a mamarrachas que se ponen hasta las cejas y elevan tres puntos el PIB de países del tercer mundo y luego acuden raudas a los partidos contra la droga, tías.
Claro que la insustancialidad profunda del remedo bobo de la MANdonna que es la Gaga, es mas profundamente abisal que la fosa de las Marianas, y lógicamente dos docenas de frases más abajo de esa entrevista que ha dado a la Vanity Fair va y la Gaga, digo la caga, tías, con ese desparpajo que la caracteriza, caries, que tiene más gracia que Paquirrin bailando la Macarena. La sobrevalorada y omnipresente cantanta dijo:
"Tengo este rollo raro de que si duermo con alguien van a arrebatarme la creatividad por mi vagina"
Nunca hubiera creído que fuera a ver las palabras "creatividad" y "vagina" en una misma frase, aunque tampoco las palabras "Aznar" y "presidente" y ahí le tuvimos dando la caca 8 años...
Cariño, a ti, como a casi todas, yo incluida, se nos va la fuerza por la boca, por el coño se nos van otras cosas, carie, te lo digo como amiga de creatividad disfuncional, tía.
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4 de marzo de 2010
La gripe Gaga campa a sus anchas en Brasil, tías!
Se veía venir, caries, a falta de gripes aviares y/o porcinas la Gaga se ha reconvertido en virus y ha comenzado a infectar a la infancia, tías, como ya lo hicieran las Spice Girl, responsables de la proliferación sin remedio de una recua de chonis en los polígonos aledaños a nuestras ciudades. Es probable que termine agorafóbica perdida y con la conexión a Internet capada para evitar ver el fin del mundo en directo acercándose a nuestras miserables existencias, la madre que fue a parir a las 3 mariquitas malas que se les ocurrió empujar a la Gaga al escenario, como si no tuviéramos bastante con Falete y Britney Spears, tías.
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22 de febrero de 2010
La pataleta de Lady Gaga, tías!
Era cuestión de tiempo que la Gaga demostrara ser una mongolita cualquiera a lo Mariah Carey o MANdonna en sus mejores tiempos, que obligaba a sus entrevistadoras a llevar peinados poco favorecedores para que ella brillara con luz propia, tías.
La Gaga, ese teleñeco teledirigido por el mainstream y que nos la ha colado a todas las desviadas de aquí a Lima, ida y vuelta, hizo honor a su nombre y la lió parda en la sesión de fotos para la portada de la revista Q, caries. Los responsables de la sesión fotográfica aun están buscando la camara oculta, nenas. Muy fuerta.
Después de mil y una exigencias, a la Germanotta le dio un ataque de llorera en medio de la sesión, que abandonó ante el estupor de los presentes, para volver luego exigiendo que fuera su propio novio el que hiciera las fotos, en las que luce un pollón de plástico bajo el pantalón, como si nos fuera a dar una embolia a estas alturas con semejante chorrada, que esta mamarracha va de moderna y no es más que una gilipollas teledirigida, tías, os lo digo yo que va a pilas, o a fluoxetina... hummm no se, pero tonta un rato.
Vía | 20 Minutos
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