Miley Cyrus y la repostería fina, tías!

Miley Cyrus en pleno shock hipoglucémico.

¿Son imaginaciones mis o Miley Cyrus estaba hasta la pepitilla de celebrar cumpleaños en Disneylandia, donde lo más largo y duro que la dejaban meterse entre pecho y espalda era la trompa de Dumbo, caries?.

La muchacha celebraba el cumpleaños de su novio, que por lo que parece no tiene más que un mísero ganchito con el que alimentar a la muchacha, de ahí su recurrente hipoglucemia, tías.

Vía | TMZ

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Lo de Lady Gaga es genético, como el estrabismo, tías!

Una presunta mariquita canadiense no tenía mejor pito que rascar que investigar el arbol genealogico de Lady Gaga, porque supongo que usar su tiempo enviando curriculums podía dejarle sin prestación por desempleo, caries, y fijate tu que su investigación dió con un resultado que podría cambiar el devenir del mundo y hasta la ley de la relatividad, tías.

Resulta nenas, y apretad las piernas no vaya a saliros el tampax disparado y le jodaís el parqué a vuestra madre, que la Gaga y MANdonna son primas, lejanas, pero provenientes de la misma estirpe, tías, lo mismo que Chewaca y la Pantoja y Jabba el Hutt y Falete. Esto vendría a demostrar que lo de la Gaga no es plagio, es puramente genético y como la Niña Pastori sólo pidió ayuda a su prima, tías.

Yo me quedo mucho más tranquila ahora que se que esto es genético y no vírico, que lo mismo me cruzaba con la Gaga por ahí y me lo contagiaba y terminaba con una cazuela en la cabeza y con 200 gramos de chopped en forma de fardapollas. A ver como le explico yo eso a mi madre, que una cosa es ser Lady Gaga y otra yo, que lo mismo termino ingresado en un psiquiatrico haciendo carpetas y puzzles, a pensión completa y con cocktail de pastillas diario... hostias, lo mismo me compensa!

Vía | Dlisted

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La frase popnografica de la semana, tías!

"Todavía doy vueltas con la esperanza de convertirme en Wonder Woman"

Jenny McCarthy, mamarracha esperanzada.

Te entiendo, Jenny tía, yo llevo media vida tirándome de la polla con la esperanza de convertirme en el hombre elástico de los 4 fantásticos, te lo digo como amiga, tía!

Vía | PH

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Pelea de Gatas: Mariah Carey Vs San Juan Bautista, tías!

Mariah Carey, esa chochona neumática que iba para moco y se quedo en legaña, ha hecho públicos los que serán los nombres de los pobres hijos que alberga en la inmensidad de su útero, que cuando la jodida rompa aguas se celebraran dos nacimientos y la inauguración de un pantano, todo a un tiempo, tías.

La cantanta, que haciendo gargaras tiene más peligro que una fiesta de la espuma en el reactor número 3 de Fukushima, ha optado por joderles la vida a sus hijos aun antes de haberlos parido, previendo que le van a ampliar la pocholeta entre 2 y 3 centímetros en su huida hacia la luz, caroline, porque mujer prevenida vale por dos y no por mucho madrugar uno folla más temprano, tías.

El nene, criaturita, se llamará Moroccan Scott Cannon y la nena Monroe Cannon y yo me quedo muerta sanchez y el defensor del menor atado y amordazado, porque esa sería la única explicación plausible de que no actué de oficio y mande a un ejercito a calzarle mil hostias a la muchacha, tías!

Claro que ¿qué se le puede pedir a una mujer que intercaló una hache al final de su nombre? San Juan Bautista, interrogado sobre esto ha declarado que si lo llega a saber en vez de inventar el bautismo inventa el sexo tántrico... no te digo más!

Vía | D

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Lady Gaga y el nuevo testamento, tías!

Están los evangelios apócrifos, los canónicos, la guerra de las galaxias y luego el evangelio según Lady Gaga, tías. Imaginad "Jesucristo Superstar" dirigido por Harley Davidson y protagonizado por Lady Gaga disfrazada de Chola oxigenada. Ahora dejad de hacerlo, que produce jaqueca. Si tenéis cojones y las neuronas desocupadas dadle al play después del salto. Es la versión siglo XXI de MANdonna comiéndole los pinrreles a un santo o usando un crucifijo de vibrador. Claro que si la Gaga es tan moderna... que se atreva con el islam, que sin Bin Laden algunas radicalas andan como vaca sin cencerro, tías.

Esta actualización nos llega de la mano de INRI, patrocinador oficial de Jesucristo, porque sin INRI la crucifixión es una puta tortura, tías!



Si no se ve, pinchad AQUÍ, caries!

Vía | SM

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Miley Cyrus o la insoportable levedad del ser boba, tías!

Myley Cyrus ha vuelto a Twitter. Podría haberlo hecho haciendo una sesuda reflexión sobre los últimos avances en nanotecnología, pero ha preferido decir una parida sobre sus trenzas y colgar una foto. Al fin y al cabo es Miley, no Punset, tías!

A Miley Cyrus le gusta más autorretratarse que a Van Gogh, sólo que en vez de cortarse una oreja en un arrebato, se tatúa tapetes en la rabadilla. Su axila ya no suda, está acojonada. Y es que la Cyrus aburrida tiene más peligro que Eduardo Manostijeras haciéndose una paja, caries, y con un móvil de última generación ya ni te digo, que los de Apple están planteándose pedir una orden de alejamiento para que no se acerque a un Iphone a menos de 100 metros, tías.

Joder, que si la pereza fuera un forúnculo esta choni tendría dos culos... y medio cerebro, os lo digo como amiga, tías!

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Lady Gaga como una moto, tías!

Lady Gaga, esa que convierte la mierda en tendencia y el rap en psicofonias, tiene a su alcance los mejores diseñadores gráficos, los más modernos y creativos, y ella ha preferido buscar en las páginas amarillas al que le hacía las portadas de los cassettes a Camela caries, porque ella es más moderna que nadie y era fan de las Bangles, de Robocop y de Nina Hagen, tías.

Esto es como si Galliano te dice que te hace el vestido de novia y prefieres que sea tu abuela la que te recicle las cortinas.

O lo mismo me equivoco, porque vista su evolución es probable que le haya salido un forúnculo en forma de moto y haya aprovechado la contrariedad para hacerse notar, que a ella le gusta más dar la nota que a mi la espalda, tías.

Otra posibilidad es que en su afán de superar en excentricidad a MANdonna haya querido hacer algo que la anciana no hubiera hecho, pero como me mostró Eduardo Espinola no lo ha conseguido caries, y si no mirad después del salto, tías!



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La Paltrow y la cuadratura del cirCULO, tías!

Gwyneth Paltrow podría callarse si quisiera, pero algo dentro de su cerebro se lo impide. La muchacha se ha puesto en manos de una preparadora física, y ante este hecho el resto de nosotras, tías, deberíamos habernos puesto en manos de una preparadora psíquica, pero la sosa de los cojones no nos avisó con tiempo. Es probable que si en vez de enfrentarse a la operación bikini se hubiera sometido a una operación cerebral nos hubiéramos perdido sus declaraciones... y eso que nos hubiéramos ahorrado.

"Mi culo! Mi culo, culo, culo. Cuando conocí a Tracy me dijo que tenía un culo largo y cuadrado, pero que se iba a encargar de rediseñarlo, y yo en plan, "Vale, buena suerte". Lo sorprendente es que tenía razón! Y continua cambiando!"

Gwyneth Paltrow, culo cuadrado, cabeza de chorlito.

Sólo imaginar el proceso de metamorfosis de las blancas nalga de la Paltrow me produce jaqueca. Me llena de orgullo y satisfacción que a la mujer le remodelen la carabé, pero ¿era necesario hacernos participe de ello?.

Por cierto, ¿Sacará Ikea una serie limitada de banquetas ergonómicas especiales para culos descuadrados? y ¿Era el culo cuadrado de Gwyneth, con sus afiladas aristas, el causante de la mala baba de Chris Martin? y ¿Qué harán con las esquinas de carne sobrante?, ¿Un carpaccio? y si el cambio continúa ad infinitum ¿se le triangularan las nalgas?.

Vía | Dlisted

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Britney Spears, la reencarnación de Audrey Hepburn, tías!

Britney Spears es a Audrey Hepburn lo mismo que Stephen King a la literatura y MacDonalds a la gastronomia; aunque ella no está de acuerdo, caries, porque ella tiene una imagen de si misma que dista de la realidad lo mismo que la Biblia, tías.

En una entrevista para la OUT la muchacha demostró tener la lógica metido en el culo, junto al sentido de la realidad.

Suponiendo que existe la reencarnación, en una vida anterior yo creo que fui... Audrey Hepburn, porque era una creadora de tendencias.

Britney Spears, cantanta asincrónica.

Teniendo en cuenta que Britney nació en 1981 y Audrey Hepburn no murió hasta 1993 inferimos que Aristoteles no está entre las lecturas predilectas de la muchacha, claro que para una tía que cree que Japón está en África todo es posible. De hecho si la dejan se vuelve a colar por la vagina de su madre, se agazapa tras el estomago y espera 12 años para tener la oportunidad de ser la reencarnación de Audrey, tías, o en su defecto la única de Missisipi que nació dos veces y se mantuvo virgen hasta los veintitantos habiendo follado desde los 14.

Anne Germain le ha llamado a Audrey por el skype, pero entre las interferencia y que la difunta no para de reirse, la comunicación resulta imposible. Seguiremos informando, tías.

Vía | Dlisted

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Influencias estéticas de Lady Gaga, tías!

Aviso. Este post es un plagio descarado realizado con nocturnidad y alevosía y va a estar repleto de frases comunes, tías. Un día más en popnografia.

Lady Gaga, el epitome de la originalidad, el "no va más" de la compresa, la vanguardia de lo inédito... tiene más influencias que un sobrino de Camps, caries, que si fuera un blog y obrara de acuerdo a las leyes fundamentales de la cortesía, sus post costarían de una linea y 150 enlaces, que la jodida copia más que una china de paseo por un zara o que zara en la semana de la moda de París, porque caries, aqui TODO está inventado, que vas a por leche entera al supermercado y es probable que no la encuentres.

Después del salto os dejo un puñado de evidencias de plagio influencias estilisticas que la Gaga atesora. Sin desperdicio... ¿plagio u homenaje del hogar? Juzguen ustedes mismas, tías!














Vía | TB

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David Beckham se cree Jesucristo, tías!

David Beckham es un lienzo, y no va a parar de hacerse tatuajes hasta que no le quede una pizca de carne sin dibujar, caries. El tiempo que su mujer se pasa en la peluquería cada mañana, el lo dedica a dejarse pintarrajear, porque leer un libro es un sufrimiento innecesario para él, tías.

El otro día se levanto de la cama y decidió tatuarse a si mismo como un Jesucristo moribundo atendido por tres angelitos que él identifica como sus hijos en la teta, lo que me provoca una duda aterradora... Si el es Jesucristo y sus hijos angelitos, ¿su mujer que sería, María Magdalena o el travesaño de la cruz, tías?

Voto por lo segundo.

Por cierto que el trapo que le cubre las partes es de Armani, que en aquella época aun no había nacido Calvin Klein... ¿o si?

Vía | Starscam

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El acné de diseño de Lady Gaga me perturba, tías!

En el mundo de Lady Gaga todo es raro de cojones, caries, es probable que bajo esos granos de diseño en vez de pus haya brillantina con efecto popper, tías, lo que convertiría una limpieza de cutis en un subidón, subidón de cojones.

Con un acné así, no quiero ni pensar como serán sus forúnculos, maricones, es probable que sean como una escultura de Chillida sujeta con grapas al ojete, tías!

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Justin Timberlake despeja cualquier duda sobre su presunta estupidez, tías!

El ex de la Spears teoriza sobre si mismo, porque es probable que le sea cervicalmente imposible levantar la vista de su ombligo, y despeja cualquier duda que pudiéramos tener sobre su presunta estupidez. Es probable que nadie hasta ahora hubiera reparado en esa posibilidad, la de que es gilipollas, pero aun así era del todo necesario que Timberlake nos lo aclarara. Yo personalmente llevaba varias semana sin poder conciliar el sueño, caries, que me pedían en el curro que me quitara las gafas de sol e iba a cara descubierta, tías.

"Lo que ha sido una verdadera lucha para mi en el proceso de convertirme en actor es que siento que tengo que seguir convenciendo a la gente de que no soy un gilipollas. Es el estigma de cantar y ser músico."

Justin Timberlake, músico, actor y ex gilipollas.

Querida Justin, tía, aunque hay grandes ejemplos de gilipollas cantando sobre un escenario, no todos los músicos que se suben a un escenario son gilipollas, sino mira a Kanye West, él no es gilipollas, es muy gilipollas. La diferencia es pequeña pero esclarecedora, carie.

Tu no te preocupes, potxolo, que si pudimos con tus rizos esculpidos con cemento cola y tu interminable noviazgo asexual con la Spears, podemos con todo, incluso con verte haciendo que haces de actor, tía, que habiendo sufrido los mohínes de Meg Ryan, el hieratismo de Stallone y la inexpresividad de Van Damme haciendo el espagás sobre dos sillas, lo tuyo es soportable, aunque seas gilipollas, carie, que te confiesas heterosexual y la mayoría se lo cree.

Y es más, a mi me has convencido, no sigas intentándolo, que con subnormales como Kanye West y Justin Bieber tu podrías ser candidato al premio nobel de química, tía, que el de física se lo va a llevar la que le hace los estilismos a la Gaga y el de literatura el twitter de la West... creo.

Vía | IM

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Kanye West tiene la profundidad de un charco y la sensibilidad de un vibrador, tías!

Kanye West, el Aristoteles del Hip Hop, tiene una intelingencia inversamente proporcional a su ego, que es descomunal. De esta frase debéis inferir que es tonto del culo, por si hay alguno que se pierde con frases complejas, caries. La West, además de un ego del tamaño de Wisconsin, tiene la profundidad de un charco y es tan oportuno como tirarse un pedo saltando una hoguera, tías. Una de sus múltiples virtudes es la diarrea oral, que ha encumbrado esa frase que dice que es mejor permanecer callado y parecer tonto, que abrir la boca y despejar dudas. Kanye hace siglos que despejo cualquier duda, tías. He aquí la última perla espelida por nuestra señora de la humildad inversa:

Traducción libre del tweet de Kanye West

"Un aborto le puede costar a un negrata drogau 50 del ala, sino 100. La zorras caza fortunas se dejan preñar a proposito. Poneos goma negratas!"

Kanye West, bocachancla y misógino concienciado.

Que hondura, que sensibilidad, que empleo tan adecuado de la lógica. Queridas amigas, de esas que portáis útero y no discrimináis a la hora de que os la metan, tías, de esta frase podemos sacar varías conclusiones, y me dirijo a vosotras porque es probable que ellos estén drogados y/o descifrando las instrucciones de la caja de preservativos, caries.

1. Kanye es tonto.
2. Los negros son unos drogadictos.
3. Las mujeres sois unas zorras cazafortunas y con una inteligencia limitada, porque hay que ser muy tonta para que os dejéis preñar por un drogadicto sin un duro para pagar un aborto de mierda.
4. Kanye es muy tonto.
5. El uso del preservativo, como el del gorro en la piscina, es fundamental, porque, entre otras cosas, os preservará de tener hijo de drogadictos gilipollas.
6. El aborto es una opción legítima, sobretodo si nos evita tener que aguantar a anormales profundos con acceso a Internet como el Kanye West.
7. Kanye West es super tonto.
8. En los ochenta un negro ciego nos dijo aquello de "si bebes, no conduzcas, hoy un negro con una inteligencia límite nos dice que "usemos condón" cuando bebamos demasiado. Como cambian los tiempos, tías, yo ya no se si cortarme las venas o dejarmelas largas.
9. ¿He dicho ya que Kanye West es tonto?

Vía | Dlisted

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CSI nos la pone gorda, tías!

A veces la ficción es tan evocadora, caries, y si no que se lo digan a la Carey, que vive en un cuento de los hermanos GrimmALDI, tías!

Ver a la Bieber asaeteado en plan moderno San Sebastián me ha producido unas erecciones generales que tengo el colchón Lomonaco con mas agujeros que el propio Justin en CSI, caries, mi cama ahora parece un minigolf...

Los guionistas de CSI, a los que a partir de ahora incluiré en mis plegarias lo mismo q Falete incluye a los de campofrio y la Abascal a Beefeater, se vengaron de todas las gentes con sentido y sensibilidad que sufren en silencio a ese amago de bollera de testículos retraídos y voz atilpada, tías!

Lo próximo podría ser una jauría de pitbulls hambrientos y Lady Gaga con un echarpe de longanizas sobre un vaporoso vestido de huesitos de pedigree pal; sin dobles ni nada, que ella es muy transgresora y tal, caries, y esta deseando que la transgredan bien transgredida.

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Britney Spears o el minimalismo, tías!

Con todo lo que la Spears se ha gastado en atrezzo y fuegos de artificio para su nueva pieza de arte y ensayo podríamos pagar la educación de todas las mariquitas que compran sus discos, claro que entonces probablemente no los comprarían.

En el vídeo se pueden ver múltiples influencias artísticas, aunque ninguna reseñable, salvo quizá la pelea a ostia limpia de Britney contra una travelo haciendo de ella en plan "Los Caballeros del Zodiaco", caries, ahora tened cojones de adivinar quién era ella y quién el travelo, tías.

Viendo estos vídeos tan de moda ultimamente, no puedo dejar de echar de menos el "single ladies" y las películas de Ingmar Bergman. Y es que cuando una necesita tanta explosión y tanto fuego de artificio, tanta infografia y basura del garbigune como atrezzo, es probable que sea para desviar la atención de lo que verdaderamente importa, la canción, que por mucho que me queráis convencer de lo contrario es más repetitiva que un estribillo de Georgie Dann, tías.

Kesha disfrazada de Lady Gaga imitando a Madonna en pleno ataque de reuma. He dicho.

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Brote de legionela en la Mansión Playboy, tías!

Ya podéis haceros con una tonelada de diuréticos porque esta noticia es para mear y no echar gota, caries.

Cerca de 100 personas infectadas de legionella tras asistir a una fiesta en la Mansión Playboy. Tócate los cojones. Por el momento ninguna conejita ha muerto, principalmente porque son de plástico, claro que la concurrencia, que probablemente tenía una media de edad de 115 años, corre peligro, caries, que a ciertas edades mojar el churro en según que piscinas puede tener consecuencias tragicomícas, tías.

Las urgencias del hospital más próximo fueron asaltadas por una horda de ancianos en tanga con pedrería de un color verdoso, el cuerpo, que la tanga era roja, caries. Un día más en villa lujuria, pensó el personal del hospital, ahora aquejados en su mayoría de lumbalgías y flato crónico a causa del ataque de risa.

Desgraciadamente Berlusconi no pudo asistir a la fiesta, porque tenía programada una visita a los juzgados, sino es probable que se hubiera llevado el cast completo de conejas y todos los hongos posibles, que el hombre es muy aficionado a la micologia y a los lepóridos, tías.

La noticia hubiera tenido mayor impacto si en vez de un ataque de legionella les hubiera dado un ataque de verguenza ajena, pero ésta última no cuaja en los conductos de aire acondicionado de la misma forma que la legionella, tías.

Vía | HP

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Justin Bieber es subnormal profundo, tías!

"Realmente no creo en el aborto, es como matar a un bebe. (¿y en caso de violación?) Hum. Bueno, creo que es muy triste, pero todo sucede por una razón. Supongo que nunca he estado en esa situación, así que no me veo capaz de juzgar eso."

Justin Bieber, adolescente y subnormal profundo.

Aun a riesgo de ser perseguido por el defensor del menor, que parece haber archivado el caso Andreita, me veo en la obligación de confesar mis enormes ganas de calzarle una ostia a la cantanta esta disfrazada de bollera, caries, porque se puede ser más gilipollas, pero hay pocos con cojones para abrir la boca y despejar cualquier duda, tías!

Querido retrasado mental sin pelos en la pelotas, si te ves incapaz de juzgar algo, no lo hagas, lección número uno; pero si eres capaz de encontrar una razón, cualquiera que esta sea, a la violación y consiguiente embarazo de una mujer, te recomiendo que cojas el micrófono, te lo metas por el culo y esperes a que se infecte la herida, porque carie, todo sucede por una razón y la tuya es como para calzarte 100 ostias, tontolaba!

P.D: Juro que he dejado reposar la noticia antes de comentarla; pero lo único que se ha reposado ha sido eso, la noticia, tías!

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Si os cruzaís con Justin Dior, preñadle, tía!

PLAFFF en toda la boca Diddy se gastó un millón de $ en el cumpleaños de su hijo Justin Dior, que si le hubieran bautizado Justin Zara hubiera tenido que conformarse con algo menos caries. Del millón, un tercio fue a parar al concesionario de Mercedes de su localidad, tías, que un Seat Ibiza está bien para ti y para mi, pero ninguna de las dos tenemos apellido de alta costura, como mucho de baja bragueta.

En fin, que como no hay dos sin tres, ni gilipollas sin reincidir, el tontolojete del Diddy ha decidido gastarse otros 400 mil en un coche para el niño. No, esta vez no ha sido por cumplir años, que se veía venir que tras cumplir 16 era muy probable que cumpliera 17, sino porque el chaval ha sacado buenas notas, probablemente sobornando a sus profesores, que con su sueldo es probable que no puedan comprar una rueda homologada de los coches del nene.

E inexplicablemente la chusma mediática ha puesto la voz en el cielo y ha criticado las ansias despilfarradoras del padre, lo que ha despertado del letargo a la pareja de neuronas que éste atesora, tías, y ha respondido:

"Esa es un pregunta realmente racista. No se le pregunta a la gente blanca que le compra a sus hijos. Y les compran Porsches y Bentleys, y nadie dice nada."

Puff Diddy, negra neokeynesiana.

Que razon tienes, Diddy, tía, cuando mis padres me compraron... un momento... ¿A los blancos os compran Porsches?, ¿Bentleys?, mis padres son unas "ijasdelagranputa", van de caucásicas y luego sólo le abren a una un plan de pensiones de mierda para que una aprenda lo que es el valor del dinero y la importancia del ahorro, pero ¿para que coño necesita una dinero a los 67, cuando es probable que no sea capaz ni de encontrar la puerta de un corbette?. Puta educación progre. Tengo adoptadas 3 familias somalies y colaboro en la educación de dos niños ecuatorianos, además de ser socio de Amnistía internacional, tías, pero ¿sabéis como voy a trabajar?... en metro caries, como la chusma.

Diddy, adoptame, tía!

Vía | Dlisted

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Eau de Gaga, tías!

Lady Gaga quiere tener su propio perfume, y como ella tiene que ser más original que pescar cangrejos con el rabo, pretende que huela a sangre y semen, lo que viene a ser una menstruación inoportuna, caries. Y es que pudiendo oler a sangre y lefa, para que coño queremos el pachuli, nenas.

Los perfumistas las están pasando canutas para lograr el olor a sangre, aunque han anunciado orgullosos que el olor a semen lo están logrando gracias a la unión de ciertos pólenes, lo que viene a dar sentido a la tontuna con la que Laura Ingalls corría por la pradera y a la mania de Heidi de hacer la croqueta por las laderas alpinas, tías, y por supuesto esa obsesión de los padres de explicar el sexo con las abejitas y las flores.

La familia Puig debe estar a un tris de la isquemia. Si le mete al frasco kilo y medio de popper y una pizca de mierda le auguro un enorme éxito al invento en algunos cuartos oscuros, caries, y disculpadme por ser tan gráfico, pero no se me ocurren reflexiones sobre flores y nubes de algodón con según que noticias, tías, que si la esgrima fuera deporte olímpico esta se llevaba hasta el podium a casa.

Vía | Poprosa

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