Primero fue el watergate, luego llegó el Irangate, el tamaragate y Bill Gates, ahora llega el JB Gate, que aunque lo pudiera parecer no es una fiesta patrocinada por Lindsay Lohan, Ernesto de Hannover y Naty Abascal, caries, sino una lid encarnizada entre las trillizas de oro del disney Channel y el orfidal disfrazado de bollera que es la Bieber, tías.
Resulta que la orfidala decidió usar sus iniciales para ahorrar esfuerzos a sus dedos a la hora de teclear su nombre en la blackberry, provocando la ira de los Jonas Brothers, que llevaban más tiempo que él usando el acrónimo para referirse a su tediosa existencia. Vamos, un día más en villa insustancialidad, tías. La tontuna de estos es la felicidad de los abogados, que ni cortos ni perezosos han comenzado una batalla legal de consecuencias impredecibles sobre la propiedad de la dos letras, tías, batalla que tiene a la población adolescente de medio mundo a un paso de la tercera guerra mundial, caries. Armados con mentolines, yoyos y petazetas, dejando atrás sus dramas con el acné, el tuenti y la hora de llegada a casa, han salido al parque ha liarse a ostias, caries.
Las madres, alarmadas por la supervivencia de sus ortodoncias, hacen cola en las farmacias para hacerse con un arsenal de fluoxetina y lorazepan que aplaquen su angustia, porque temen que si se jalan la botella de JB de la cesta de navidad sus hijos puedan sentirse agraviados. Yo sólo agradezco a la vida que mi apellido comience por "A", lo que vendría a convertirme en JA, que repetido varias docenas de veces vendría a ser lo que esta noticia me ha provocado, tías.
Vía | Poprosa
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16 de enero de 2011
Pelea de gatas: Jonas Brothers Vs Justin Bieber, tías!
24 de diciembre de 2010
El síndrome Rock Hudson sobrevuela Disney Channel, tías!
"La fama puede ser una carga, tanto como una bendición. Este es el caso de "chico triste", un jovencito que definitivamente está sufriendo la presión que conlleva llevar una doble vida. La relación que mantiene con su novia actriz es un montaje realizado exclusivamente para los medios. La pareja ni siquiera se gusta. El sonríe a la cámara, pero en realidad esta tan angustiado con la dirección que su carrera y su vida están tomando, que últimamente está comenzando a beber a diario. La familia y los amigos de "chico triste" están muy, muy preocupados por él, pero que tanta gente dependa de su imagen de chico sano le esta haciendo muy dificil recular y pedir ayuda. Aunque va siendo hora que lo haga. Si no lo hace, es probable que termine como otra persona con la que estuvo relacionado."
La pregunta es retórica, porque el "confidencial" es más prístino que plano el encefalograma de la Hilton, caries.
Da pena leerlo por Dior, que tristeza de vida. Ahora mismo estoy a punto de llenar mi regazo de lagrimas de purpurina. Joe Jonas, que como yo, mea colonia, suda brillantina y su saliva tiene efecto gloss, sale con Ashley Greene, a quien acompañarle al Starbucks le da más portadas que tres rodajes seguidos, caries. Si a la del medio de los Jonas le diera la ventolera de salir del armario ese en el que vive, no sólo se iría a tomar por el culo su carrera, sino la de toda su familia, nenas, que a este le tiran del rabo y vomita billetes de dolar de cien en cien.
Así que es probable que lleve una vida miserable hasta que el negocio fenezca y pueda vivir su propia vida; aunque probablemente ya será demasiado tarde... o no, que mira la Enriqueta Martin, que salió del armario desatado y ya tiene hasta la parejita, tías.
En fin... Hollywood es asín y tal!
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9 de diciembre de 2010
La imagen popnografica de la semana: Joe Jonas, tías!
No es que yo sea mala, que también, es que me lo ponen tan fácil que no hacer comentario alguno resultaría aun más malvado, tías. Ante esta imagen del del medio de lo Jonas me asaltan las dudas...
¿Joe Jonas se ha puesto a trabajar en el Ikea o esta protagonizando una versión softcore de "Spank that ass daddy" para el Disney Channel, caries?
Yo viéndole con la hucha al aire y el culo en pompa no se si darle un chalo o pasarle el creditrans por la raja para ver a cuanto me sale el viaje, tías. El hombre que le da indicaciones creo que lo tiene claro, le va a dar tas tas...
Vía | OMG
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1 de diciembre de 2010
El culo de Nick Jonas ya tiene quien le cubra, tías!
Esto del interné, que diría la madre que me parió, es la ostia, tías. Ha sido subir la foto del culopollo de Nick Jonas y una firma de ropa interior británica ya ha encontrado una oportunidad inmejorable de malgastar una hectárea de plantación de algodón, caries.
La marca de bragas "The Big Bloomers", literalmente los grandes pololos, salvo en Chile, ha anunciado que sacan al mercado la braga XXXXXXXXXXXXXXXL, elevando en 7 equises la talla anterior, todo para que cordilleras del tamaño de la nalga planetaria del pequeño de los jonas puedan ser arropadas, tías.
Menos mal que han decidido que sean de algodón y no de lana, porque hubieran dejado Australia sin industria ovina en cuanto Falete decidiera renovar su ropa interior, tías, y no está el horno para pirolisis, tías!
Vía | DM
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El culito del día, tías!
Hoy quería volver a las andadas con nuestros míticos paquetes diarios, pero he visto las mullidas posaderas del pequeño de los hermanos Jones y me se ha desatado la imaginación, caries, bueno, la imaginación y la baba. Ahora mismo escribo sobre un charco de hecho.
Si bien es cierto que con menos culo también se caga, no es menos cierto que con semejante par de nalgas hasta cagar resulta más estético, tías. Y eso que veis entre el 2 y las medias es, probablemente, lo único que justificaría la existencia de ese horror que son los Jonas Brothers y los sufrimientos que nos han provocado, caries. Yo ahora, cada vez que el mando me se encasquilla en el Disney Channel y me doy de bruces con ellos soy mucho más feliz, por fin ahora se donde aparcar la bicicleta, tías, aunque me preocupa que sus contrincantes en el partido descubran por fin donde meter el bate...
Vía | OMG
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14 de marzo de 2010
La extraña pareja: Demi Lovato y Joe Jonas, tías!
Este post podría llevar por título el bíblico "Los caminos del amor son inexcrutables" o el más prosaico "Disney los cría y ellos se juntan", caries, y podría pasar a los ANALes de los montajes interesados y posicionarse en el podium, tías, porque no hay Dior que se pueda creer que la presunta bollera de la Lovato y la heterosexuala disfuncional del medio de los Jonas estén saliendo... nenas. Él, cuyo disloque de cadera desafía la lógica anatómica y es motivo de estudio en congresos de traumatólogos y fisioterapeutas, es probable que la pueda acompañar de compras y compartan Manolos y laca de uñas, poco más.
Me dicen que Falete ha perdido 300 gramos y me lo creo antes que esta mamonada perpetrada por el jefe de prensa más miope de Hollywood, tías. Los amigos de la pequeña Joe, tan discretamente heterosexualas en la foto, deben estar al borde de la isquemia cerebral, la misma que le dará a la Joe cuando abra el armario de Demi y vea su colección de camisas de franela, tías.
Vía | Dlisted
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20 de enero de 2010
El pezón de Nick Jonas, tías!
Desde el destete de Sabrina en la gala de fin de año no había habido un pezón con más protagonismo, caries. Al hermano heterosexual de los Jonas Brothers, alias Conco Jones, se le escapó una teta durante una actuación el otro día, caries, y los pabellones psiquiátricos de los hospitales no dan ahora abasto para medicar a las hordas de adolescentas histéricas y mariquitas pedófilas con priapismo severo y babeo constante.
Esto puede convertirse en una tragedia de cojones o pezones, que alguien le ponga un tomate a la altura de la teta al chaval no vayamos a terminar con toda la chavalería de vuelta a su época lactante corriendo tras los pezones del resto, tías.
No quiero ni pensar si, en vez de un pezón, LE SE sale un huevo, caries, el acabose nenas!
Vía | TP
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17 de enero de 2010
Joe Jonas se va a reconstruir Haiti, tías!
Ni tanto, ni tan calvo caries. Una cosa es que la bocachancla de la Momsen diga que le suda el coño lo que haya pasado en Haiti y otra es lo de la hermanita de la caridad de la del medio de los Jonas, que dice que se va a ir a Haiti en plan albañila a dar el gotelé. Supongo que ha sido su publicista con una sobredosis de tranxilium la que le ha escrito estas declaraciones, tías, porque son más inverosímiles que el graduado escolar de Paquirrin, tías.
Esta noticia nos sirve para hacer una advertencia a todas las mariquitas, 3, que leeís este foro de vacuidad 2.0, caries, nunca, repito, nunca hagáis ningún tipo de declaraciones con sobredosis de popper, limitaros tan solo a tomar por el culo, os lo digo como amiga, tías!
Vía | Gossipedia
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22 de diciembre de 2009
Una virgen menos en el planeta tierra, tías!
El del medio de los chichos hermanos Jones, Losco Jones, lease Kevin Jonas, se ha casado, por lo que previsiblemente, siempre y cuando haya recibido las clases de biología y anatomia adecuadas, ha perdido su muy publicitada virginidad. Desde Britney Spears, la de Guadalupe y la del Pilar, no ha habido virginidad más comentada caries. Supongo que tendrían que recurrir al lubricante... para sacarle el anillo de la pureza que lucía desde que le comenzaron las poluciones nocturnas, tías.
Ahora van a necesitar contratar a otra mariquita para bailar el "Single Ladies", tías.
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27 de julio de 2009
¿Está menstruando Joe Jonas, tías?
La princesa está triste... ¿Qué tendrá la princesa? Los suspiros se escapan de su boca de fresa, que ha perdido la risa, que ha perdido el color...
Que la Joe Jonas, la mariquita del medio, lo ha dejado con la novia y de la intensa tristeza ha roto a llorar en un concierto, caries, como si no hubiera pollas en el mundo que puedan paliar el abandono, tías. Incluso ha llegado a hacer lo que la Pantoja, con la que comparte ceja poblada y vello facial, y ha cambiado las letras de sus canciones para expresar su dolor, tías. Este exhibicionismo emocional de la Joe es más falso que el escote de la Obregón, porque todas sabemos que Joe lo que en realidad busca es una buena salchicha en la que licuarse, y sino echad un ojo a la esclarecedora foto que os dejo después del salto, tías.
Vía | PH
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23 de julio de 2009
ANALisis psicologico textil de los Jonas Brothers, tías!
Advertencia: no hagáis este tipo de analisis a mamarrachas como Lady Gaga sin supervisión medica, tías. Eso dejadmelo a mi, que de pequeña caí en un tonel del fluoxetina líquida y ni siento ni padezco. Bueno a veces "padezco" gilipollas... pecata minuta.En la foto los tres hermanos Jones, Conco, Deco y Losco Jones, lo que en inglés vendría a ser, y de izquierda a derecha Joe, Nick y Kevin Jonas, tías. Los tres visten el mismo uniforme deportivo con sutiles diferencias que marcan su personalidad, si es que la tuvieran más allá de managers, ejecutivos de la Disney y publicistas invertidas, tías. No, caries, no pretendo que encontréis las 7 diferencias, porque entiendo que si fueráis capaces de ello estariaís leyendo el blog de la Punset o el último y apasionante libro de Stephen Hawking, y no éste paramo intelectual donde lo más profundo que vaís a encontrar es el hueco de las ues, tías. (Sigue después del salto, tías)
Tan sólo quería, desde la modestia que finjo, realizar un estudio comparativo sobre las maneras de llevar un uniforme, que como su propio nombre indica es uno y forme; pero si Dior es uno y trino, que os voy a contar de un jodido y terrenal uniforme, tías, nosesimexplicopuntocom, que cuando me pongo críptica, soy más inaccesible que un coagulo en el lobulo temporal, caries. En definitiva, y antes de que me haga la picha un lío con el hilo del tampax, voy a hablaros de la personalidad psicopática de los Jonas basandome en el somero y circunstancial visionado de una sóla foto. La validez científica de este estudio es nula, tan sólo equiparable a la linea editorial de el diario "El Mundo". O así.
01. Joe Jonas: Mariquita de libro, de libro con mucha foto y poca letra, eso si. Quiere destacar y desligarse de sus hermanos - gorra pa'tras, mangas recogidas, disloque de cadera. Siente la irrefrenable necesidad de diferenciarse, como esa gogo gorda que se sube al podium vestida de Monica Naranjo y las modernas adoran porque creen que está haciendo un homenaje a Divine, tías. La adicción al tank top es un síntoma de una hortera de dicoteca latente en su interior. Una pena, vamos un Pollock, digo, un cuadro.
02. Nick Jonas: El más original, el punto equidistante entre la mariquita poligonera con ansias de destacar sobre el podiium de una discoteca de pueblo, que es su hermano Joe y la aburrida, lease loser, y sosa de cojones que es su hermano Kevin, tías. Es una heterosexuala con estilo, un metrosexual amorfo, tías. Una dismorfidad que ha crecido rodeado de estilistas y dependientas del Zara, todas invertidas, y que siempre lleva cacao en la mariconera, pero no obligatoriamente para comer pollas con más brio. Abierto a experimentar, lo mismo se come un coño que hace como que se cae y te come el rabo. Heteroflexiblas las llaman. Eso si, todo con estilo, con el rizo bien puesto y las rodilleras a juego del tanga. Y es que "the gay is the new black"... y tal.
03. Kevin Jonas: Es una heterosexuala conservadora y aburrida sin ningún apice de originalidad, tías, no hay más que verle, caries, que lleva el uniforme como se lo calzaron. Desde que se comprometió con la fea esa, el chaval no levanta cabeza, y me consta que no es la cabeza lo único que no levanta. Ni con una porrusalda de anfetaminas conseguríamos que se le fuera esa cara panoli avocado a vivir una vida de mierda. Cualquier día lo sustituyen por un maniquí del Bershka, que tiene mucha más gracia que él con la guitarra entre los brazos de fibra de vidrio, tías. Pobra. Ser heterosexuala no es malo; pero ser sosa y aburrida es un delito de lesa humanidad, caries.
Y hasta aquí llega mi ida de olla, caries, que hasta las subnormales profundas como yo tenemos un límite, aunque a veces tienda a infinito, tías.
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21 de julio de 2009
Joe Jonas es Kelly Kapowsky, tías!
Los Hermanos Jones Jonas Brothers y su equipo celebran días temáticos todos los viernes que tienen concierto, caries, ya han celebrado el día Hawaiano, el día del Pirata y el pasado 17 de julio celebraron el día "Savados por la Campana" en el que Joe Jonas, la más abiertamente homosexuala del trio, se disfrazó de Kelly Kapowsky, tías.
Si la homosexualidad tuviera una escala como la de Ritcher, Joey necesitaría 4 o 5 niveles adicionales, que es más mariquita que pintarse las uñas en el gimnasio, tías. El día que salga del armario no va a haber polla en West Hollywood que no contenga ADN del chaval, que tiene más pluma que Zac Efron bailando el "single ladies" después de haberse metido una "mitsubishi", caries.
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6 de julio de 2009
Miss Mamarracha 2009: clasificación, tías!
Recién entrados en el séptimo mes del año os dejo aquí la clasificación de esta carrera de fondo que es la elección de Miss Mamarracha 2009. Después del salto os dejo la clasificación parcial, que encabeza como no podría ser de otra manera Miley Cirrosis Inminente, seguida de Lady Caca y la Beckham. Las diferencias en cabeza se hacen cada vez más pequeñas... esto se pone INTERESANTA!
01. Miley Cyrus 96 votos
02. Lady Gaga 87 votos
03. Victoria Beckham 53 votos
04. Kanye West 28 votos
05. Chris Brown 20 votos
06. MANdonna 18 votos
07. Mickey Rourke 13 votos
08. Pete Wentz 12 votos
09. Lily Allen 12 votos (y una sola "L")
10. Yo 7 votos
11. Pereza Hilton, Paqui Peña, el niño endrogau, Albano, Esperanza Aguirre, Britney Spears y los talifanes de la Gaga 1 voto
Entran con uno y dos votos Katy Perry Vanessa Hudgens y los Jonas Brothers respectivamente, tías, Chris Brown escala varios puestos y se coloca en el quinto, muy lejos de las aparentemente inalcanzables Miley Cyrrosis inminente, a la que le lame el ojete Lady Gaga. La Beckham se mantiene en un honroso tercer puesto. Por cierto que alguien ha votado a una tal Mari Nieves Tejerizo... si alguien la conoce decidla que se joda, que yo tengo 10 votos y ella sólo uno, tías!
Podéis votar en este enlace o en el lateral del blog a quién queráis, este o no entre las opciones. Sólo tenéis que escribir el nombre de vuestra candidata en el espacio en blanco, tías!
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5 de julio de 2009
La estirpe mamarracha infinita, tías!
Una buena noticia para finiquitar el fin de semana con una sonrisa o una isquemia cerebral, que ambos efectos son perfectamente compatibles ante esta noticia. Tenemos mamarrachas de las que reírnos para rato, tías, la cantera de niñatas de inminente cirrosis y cadera proclive al disloque es inagotable, y para muestra estas dos de la foto.
Noah Cyrus y Frankie Jonas. La mini Cyrus y el mini Jonas. Ella, hermana pequeña de la Miley, tiene la misma edad que kilos de maquillaje en la cara... 9. Si a tan temprana edad le calzan semejante cantidad de pintura plástica, cuando tenga 18 le trasplantan el jeto, caries.
Ambos dos serán las nuevas caras de esa factoría del terror en la que se ha convertido Disney, que antes promocionaba ratones tamaño humano, y ahora humanos con el cerebro de una rata, tías. Si este es el futuro... que paren el mundo que yo me bajo!
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2 de julio de 2009
Kevin Jonas se casa, tías!
Kevin Jonas, el del medio de los Chichos Jonas Brothers, ha anunciado que se va a casar con su novia, tías. Este himeneo va a tener dos claras e inminentes consecuencias:
1. Kevin por fin va a meter el churro en caliente.
2. Danielle Deleasa, la futura Señora Jonas, por fin va a poder desprenderse de ese pedazo naso, caries, para mutar en una Ashley Tisdale cualquiera, tías.
Un virgo y un perfil puto menos, caries, el mundo es taaaan maraviwonderfull!
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16 de junio de 2009
La película porno de los Jonas Brothers, tías!
Caries, vuelven los clásicos a popnografia. Una de esas noticias que debéis absteneos de leer las que retengaís líquidos, porque es para mear y no echar GOTA, tías.
El pasado 29 de mayo unos niños de Brooklyn fueron sacados de clase y llevados al auditorio del colegio para ser torturados que disfrutaran con el visionado de la última película de los Jonas Brothers y Demi Lovato... "Camp Rock". Claro que los profesores no previeron que alguna "ijadelagranputa" iba a cambiar el DVD y los chiquillos iban en realidad a presenciar 45 segundos de una película porno donde una hembra de grandes tetas daba cuenta de una enorme verga, tías.
Yo creo que mandaron al videoclub a alguna becaria estrábica que confundió "Camp Rock" con "Camp Cock" y la lió parda, tías.
Ahora cualquiera les cuenta a los niños lo de la polinización de las margaritas por la hacendosa abeja de turno para ilustrarles sobre la reproducción, caries... y es que nunca los "Jonas Brothers" fueron tan divertidos, ni tan didácticos, tías.
Vía | Dlisted
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3 de junio de 2009
Joe Jonas en plan mariquita a la "n", tías!
Lo que hacen algunas mariquitas para promocionar su disco, tías.
A Joe Jonas le pasa como a mi, tías. Mientras que a los heteros cuando se emborrachan les da por cantar "Asturias, patria querida" y abrazarse a las farolas, yo, y la Jonas, nos transformamos en Beyonce, tías. La única diferencia entre él y yo es que mientras el lleva el anillo, de la castidad, en el dedo, yo lo llevo en la polla para prolongar las erecciones, tías.
Podemos decir sin miedo a equivocarnos que Joe Jonas ha pasado de ser Losco Jones a Conco Jones, porque hay que tenerlos cuadrados para hacer el rídiculo de esta forma, caries, que ha dejado el disloque caderil de la Efron a la altura del betún, que la jodida niña esta no tiene pelvis, es de chicle, tías!
Cualquier día sale del armario y todo, tías!
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20 de mayo de 2009
La Jonas, la Crawford y la Perry posan para la InStyle, tías!
El otro día veíamos esta imagen de la Joe Jonas chorreando agua, que no aceite, y creímos estar ante un inédito concurso de maricas con la camiseta mojada. Y ahora caigo en la cuenta de que no, aunque casi, tías. Esta foto forma parte de una sesión realizada para la revista InStyle que nombraba a éste, a la Crawford y a la Perry los más sexys, supongo que para tener una excusa para hacerles unas fotos y tal.
Han elegido a dos mariquitas y a una que besó a una chica y le gustó, tías, ¿la revista es InStyle o InTheCloset, caries? Joder, que ni en la Zero salen tantos maricas por cm cuadrado, y los que salen en su mayor parte son amiguitos del que la dirige... asín que...
En fin, ironías mariquitas aparte, os dejo las fotos del delito después del salto. Aviso que los de la revista esta han conseguido sacar a la Crawford del armario para meterlo en la cama, tías, mientras la Perry se pintaba los labios, los de la cara, para besar, quizá a otra hembra y a la Losco Jones Joe Jonas la sumergían vestida en una piscina, con lo jodido que es el cloro para la ropa del zara, tías.
Vía | InStyle
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15 de mayo de 2009
Joe Jonas es Miss camiseta mojada, tías!
A la parte más blanda y homosexuala de los Jonas Brothers, hermanos Jones en castellano llano, ergo Joe Jonas, Losco Jones para nosotras, le han tirado un cubo de agua, tías, y a mi me ha dejado sin palabras. No se si me ha provocado una erección o un tumor pélvico acompañado de tres arcadas, y no góticas precisamente, tías. Y es que con la cara de intensidad erótica adolescente que pone uno no sabe si darle una ostia o meterle la polla en la boca, caries, que su imagen me perturba más que a Falete un herboristería, tías!
Vía | Dlisted
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15 de abril de 2009
Joe Jonas y esa mirada... prismática, tías!
Mientras todas las páginas de la blogosfera se hacen eco de la no ruptura de Deco Jones Joe Jonas y Camille Belle yo no puedo dejar de mirar esa mirada amplificada con la que el pequeño Joe mira a uno de sus hermanos, tías.
¿Astigmatismo exacervado, miopía convexa, culo de vaso en la intimidad?
Lindsay Lohan ya no es la única que mira a través de los vasos de culo ancho cuando se le acaba el vodka, tías, Joe Jonas lleva los culos de vaso de serie... es un mariquita de mirada prismática!
Y mientras tanto Verdasco, sin camiseta dándole a la pelotita... después del salto. Quizá esto es lo que quería ver ampliado Joe, tías!
Más fotos de Verdasco entrenando en ESTE ENLACE, tías!
Vía | SL
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