Estoy realizando un curso de concisión Literaria que voy a poner en practica ahora mismo redactando la critica del ultimo disco de Lady Gaga, tias.
El ultimo disco de Lady Gaga es una mierda pinchada en un palo.
Están los evangelios apócrifos, los canónicos, la guerra de las galaxias y luego el evangelio según Lady Gaga, tías. Imaginad "Jesucristo Superstar" dirigido por Harley Davidson y protagonizado por Lady Gaga disfrazada de Chola oxigenada. Ahora dejad de hacerlo, que produce jaqueca. Si tenéis cojones y las neuronas desocupadas dadle al play después del salto. Es la versión siglo XXI de MANdonna comiéndole los pinrreles a un santo o usando un crucifijo de vibrador. Claro que si la Gaga es tan moderna... que se atreva con el islam, que sin Bin Laden algunas radicalas andan como vaca sin cencerro, tías.
Esta actualización nos llega de la mano de INRI, patrocinador oficial de Jesucristo, porque sin INRI la crucifixión es una puta tortura, tías!
Si no se ve, pinchad AQUÍ, caries!
Vía | SM
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Lady Gaga, esa que convierte la mierda en tendencia y el rap en psicofonias, tiene a su alcance los mejores diseñadores gráficos, los más modernos y creativos, y ella ha preferido buscar en las páginas amarillas al que le hacía las portadas de los cassettes a Camela caries, porque ella es más moderna que nadie y era fan de las Bangles, de Robocop y de Nina Hagen, tías.
Esto es como si Galliano te dice que te hace el vestido de novia y prefieres que sea tu abuela la que te recicle las cortinas.
O lo mismo me equivoco, porque vista su evolución es probable que le haya salido un forúnculo en forma de moto y haya aprovechado la contrariedad para hacerse notar, que a ella le gusta más dar la nota que a mi la espalda, tías.
Otra posibilidad es que en su afán de superar en excentricidad a MANdonna haya querido hacer algo que la anciana no hubiera hecho, pero como me mostró Eduardo Espinola no lo ha conseguido caries, y si no mirad después del salto, tías!
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Lady Gaga, en su versión militante, ha sacado una edición limitada de "Express yourself" "Born this way" de la que destinará parte de los beneficios a causas gays, descartadas las manicuras gratis y el gloss sin fronteras. El problema es que esta limitada edición que sus talifanas homosexualas van a comprar, solo se vende en target, cuyos dueños apoyan económica y públicamente causas homófobas, por lo que la lucha contra la homofobia va a enriquecer directamente a los promotores de la homofobia. Una paradoja de cojones, maricones.
Esto viene a ser como si tu le escribes los insultos que luego vas a recibir de tu enemigo. Masoquismo por despiste, caries.
Yo, que soy una mariquita aristotelica, propongo que el dinero que ibais a gastar en "Target" lo destinéis a la causa gay que prefiráis y le mandéis el recibo a la Gaga, es muy probable que se haga un vestido con ellos y les de una isquemía a los de Target, tías!
Vía | Queerty
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Con todo lo que la Spears se ha gastado en atrezzo y fuegos de artificio para su nueva pieza de arte y ensayo podríamos pagar la educación de todas las mariquitas que compran sus discos, claro que entonces probablemente no los comprarían.
En el vídeo se pueden ver múltiples influencias artísticas, aunque ninguna reseñable, salvo quizá la pelea a ostia limpia de Britney contra una travelo haciendo de ella en plan "Los Caballeros del Zodiaco", caries, ahora tened cojones de adivinar quién era ella y quién el travelo, tías.
Viendo estos vídeos tan de moda ultimamente, no puedo dejar de echar de menos el "single ladies" y las películas de Ingmar Bergman. Y es que cuando una necesita tanta explosión y tanto fuego de artificio, tanta infografia y basura del garbigune como atrezzo, es probable que sea para desviar la atención de lo que verdaderamente importa, la canción, que por mucho que me queráis convencer de lo contrario es más repetitiva que un estribillo de Georgie Dann, tías.
Kesha disfrazada de Lady Gaga imitando a Madonna en pleno ataque de reuma. He dicho.
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En Julio Amy Winehouse viene a Bilbao al BBKLive, caries. Probablemente tras su visita la Diputación vizcaína tenga que repintar las lineas discontinuas de la A8, algunos camellos se mudaran a Neguri y media docena de ecuatorianas comenzarán el año con pelo corto, que el moño de esta requiere de mucha melena, horquilla y laca, caries, eso si, yo no me pierdo el concierto ni aunque tenga que subir hasta Kobetamendi de rodillas y con los brazos extendidos, tías.
Sólo espero que en estos 6 meses la mantengan atada a la cama a base de dieta líquida, no vaya a ser que termine en lo alto de la Torre Iberdrola amenazando con joder el recién estrenado adoquinado de Abandoibarra, tías.
Vía | BBKLive
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Thierry Mugler se ha unido a Lady Gaga en su siniestro plan de hacerse con el mundo y jodernos la vida con su terrorífico don de la ubicuidad y esa capacidad aterradora de bilocarse y estar en dos sitios al mismo tiempo con diferentes estilismos a cada cual peor, caries, y le ha pedido que le ceda un tema del que sera su nuevo método de tortura en forma de CD para presentar su nuevo trabajo, en el que me temo no abundan las florecillas y los colores pastel, tías.
El tema es una remezcla jausera en el que la Gaga, todo parece indicar, intenta invocar al mismísimo Diablo o algo asín. Se rumorea que si lo escuchas al revés puedes escuchar a la Germanotta pedir ayuda, otros dicen que es Teresa Rabal cantando veo, veo, caries, quién sabe... habrá que investigar, tías.
Os dejo el vídeo de "El himno a la alegría (o era alergia)" después del salto, tías.
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Primero fue el watergate, luego llegó el Irangate, el tamaragate y Bill Gates, ahora llega el JB Gate, que aunque lo pudiera parecer no es una fiesta patrocinada por Lindsay Lohan, Ernesto de Hannover y Naty Abascal, caries, sino una lid encarnizada entre las trillizas de oro del disney Channel y el orfidal disfrazado de bollera que es la Bieber, tías.
Resulta que la orfidala decidió usar sus iniciales para ahorrar esfuerzos a sus dedos a la hora de teclear su nombre en la blackberry, provocando la ira de los Jonas Brothers, que llevaban más tiempo que él usando el acrónimo para referirse a su tediosa existencia. Vamos, un día más en villa insustancialidad, tías. La tontuna de estos es la felicidad de los abogados, que ni cortos ni perezosos han comenzado una batalla legal de consecuencias impredecibles sobre la propiedad de la dos letras, tías, batalla que tiene a la población adolescente de medio mundo a un paso de la tercera guerra mundial, caries. Armados con mentolines, yoyos y petazetas, dejando atrás sus dramas con el acné, el tuenti y la hora de llegada a casa, han salido al parque ha liarse a ostias, caries.
Las madres, alarmadas por la supervivencia de sus ortodoncias, hacen cola en las farmacias para hacerse con un arsenal de fluoxetina y lorazepan que aplaquen su angustia, porque temen que si se jalan la botella de JB de la cesta de navidad sus hijos puedan sentirse agraviados. Yo sólo agradezco a la vida que mi apellido comience por "A", lo que vendría a convertirme en JA, que repetido varias docenas de veces vendría a ser lo que esta noticia me ha provocado, tías.
Vía | Poprosa
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El 2011 definitivamente va a ser un buen año, aburrido de cojones, pero bueno, caries, y esta noticia es uno de los síntomas, tías.
La Winehouse se subió en Brasil a dar un concierto y cumplió con su trabajo. En ningún momento insultó a nadie, ni se subió por las paredes, ni se le salió una teta, ni hizó la conga hasta el baño con su cuadrilla de la Betty Ford, ni le salió un gallo cantando, ni se durmió sobre el microfono en plena actuación, tías.
Si esto no es un PolterGAYs, que venga Tristan Baker y lo vea, caries, estoy más estupefacta que Paris Hilton en una reunión del Opus Dei, tías, es que me pincháis y no me sale ni una gota de mermelada, muerta sánchez nenas.
Vale si, se hizo la canaria y comenzó con una hora de retraso, también se ausento cinco minutillos, pero ese moño necesita ser retocado coño, y el concierto duro lo que la carrera musical de Jesus Vazquez, de acuerdo, pero ostias, que es Amy Winehouse, nenas, no Placido Domingo.
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Queridas amigas cleptómanas, digo melomanas, tías, no os perdáis el "Top of the Pops" que se ha currado la Peibols en Ambiente G. El chulazo de Huesconsin se saca un top 10 musical de la manga, no se si francesa o abullonada, que es más completo que el vestidor de la Beckham, caries, un no parar, nenas, me se van los pieses.
La selección incluye joyitas de Robyn, Goldfrapp, la Kylie, Scissor Sisters y hasta la Streisand, tías, para no perdérselo maricones.
Vía | Ambiente G
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Lady Gaga ha utilizado twitter, la herramienta que va a dejar en paro a todas las portavozas y jefas de prensa (jodete Vaquerizo), para lanzar una amenaza a nivel mundial cuyas consecuencias es probable que puedan cambiar nuestro destino y el de la sección de complementos del H&M, que como sabéis abastece de quincalla a todas esas mariquitas que la siguen, tías.
"Feliz Navidad pequeños monstruos! Os quiero con todo mi corazón. Mi regalo para vosotros es un anuncio del "Born This Way" en Noche Vieja."
El año 2010 entra en su recto final, un año en el que la que esto escribe ha estado más desconectada de Internet que el Papa de la realidad, caries. Es por ello que estoy haciendo un master en actualidad que me esta dejando descojonaita, tías. A lo largo del año se han dado varios polterGAYs de cojones que no hay Punset que los pueda explicar. El enigma que hoy nos ocupa es Justin Bieber. Tan sólo con teclear su nombre ME SE cierran los parpados maricones.
Yo pensaba que la crisis era tan sólo financiera, pero estoy cayendo en la cuenta de que va más allá de las finanzas, también afecta al sentido común caries. Si no ¿cómo es posible que un niñato que parece una bollera con la voz de un castrato a medio capar pueda convertirse en una estrella de la música, tías?
El chaval es soso de cojones, de hecho si ser soso de cojones fuera deporte olímpico el se llevaría todas las medallas y posee un extraño efecto sobre las masas con las hormonas disparadas, como el orfidal es anxiolítico, amnésico, sedante, anticonvulsivo y relajante muscular, porque es verlo y te duermes, escucharlo y te olvidas, pensarlo y te relajas hasta el extremo de dejar tu mente en blanco y descomponerte sobre el sofá, tías, deberían catalogarlo como agente químico agresivo, la madre que lo parió. Eso si, debería de trabajar más el efecto anticonvulsivo, porque alguna mamarrachas es verlo y ponerse a convulsionarse como si hubiera comido kilo y medio de langostinos caducados, tías.
Aunque no se han descrito efectos secundarios, en mi caso, a veces, tras una prologada exposición a su careto, me entran unas irrefrenables ganas de calzarle una ostia, o meterle el micrófono por el ojete, a ver si alcanza la nota oportuna que le haga implosionar hasta fundirse en un molécula de nada, tías.
Claro que si eres un pederasta y trabajas para el papa, es probable que sus efectos sean otros, te lo digo como amiga, Rouco, tía!
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Estoy preocupada, tías, en serie, digo en serio. Amy Winehouse ha desaparecido y nadie sabe como ha sido, terror en proyecto hombre, furor en la Betty Ford. Desde que nuestra patrona de las mariquitas farloperas hiciera una versión de la canción favorita de Potxolo, para un disco homenaje a Quincy Jones, nadie sabe nada de ella, es como si la tierra se la hubiera tragado, y lo que me extraña es que aun no la haya escupido, con lo amarga que debe saber, tías.
La moza lleva tres años componiendo su nuevo disco, los mismos que ya tiene este foro de vacuidad 2.0, tres años en los que ha ido de aquí para allá, se ha hecho amiga de un mono, se ha liado a ostias con medio mundo, ha dejado sin rayas todo el sistema de autopistas británico, ha mandado a tomar por el culo a su novio ex chapero, se ha puesto tetas, se ha arreglado la piñata y la ha liado parda mañana, tarde y noche. De sus nuevos temas nadie sabe nada, caries, lo mismo ha usado las partituras para hacerse rulos que ha ido olvidando por eso cuartos de baño de Dios, tías. Imaginaos si Georgie Dann hubiera hecho lo mismo, no quiero imaginar la catástrofe, la SGAE seguramente estaría en la bancarrota.
Lo mismo se colo en una panadería, vio un bol de harina, se volvió loca del coño y se lo metió todo entre silicona y espalda y ahora lleva año y medio cagando donetes, tías!
Si alguien sabe algo de Amy que llame a Proyecto Hombre, o mejor, a Scotland Yard, pero avisadles que se salten la comprobación de los últimos movimientos de su tarjeta de crédito, porque caries, todas sabemos cuales fueron, os lo digo como amiga, tías!
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Este es el nuevo chulo de Clay Aiken, una mariquita cantanta que gano hace siglos el Operación Triunfo yankee, y no por guapa precisamente. El chaval se llama Jeff Walters y lo mismo te canta, que te actúa, que te muestra el mondongo con desmedida soltura, tías.
A falta de bolsillos en el estilismo el mozo se ha metido el móvil, la cartera, un paquete de kleenex y el neceser ahí abajo me temo. Si no es así, lo que me temo es que la Clay con este chulo va a alcanzar las notas más altas de su carrera, lo intuyo, es probable que estas navidades tengan que beber el champan en platos hondos, porque no va a haber copa que sobreviva, tías.
Amor a primera VISA oro, caries.
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