Pink también mata Ewoks, tías!

A otra mamarracha más le ha dado por matar un Ewok, caries, esto es una jodida epidemia, como lo de la Gaga, pero en el ámbito de los complementos, tías.

¿Quién coño ha puesto un coto de caza en la luna de Endor?

Así son las modas, pegadizas como el estribillo de una de Georgie Dann. La pena es que no se ponga de moda hacerse monja de clausura, nenas, se iban a reducir enormemente las isquemias cerebrales y las diarreas repentinas.

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Pink y la lógica aristotélica prenatal, tías!

Pink esta preñada y el embarazo le ha debido afectar al cerebro. Es probable que haya confundido las pastillas de ácido folico con otras de ácido más lisérgico, caries, igual que la Spears, que confundía los orfidales con lacasitos y acordaos como casi termina la muchacha, tías.

La chavala, que se ha leído la obra completa de Aristoteles en versión original y de derecha a izquierda, ha explicado como ella y su novio han decidido el nombre de su futuro hijo. Leed con atención porque sus palabras son a la lógica lo mismo que las flatulencias a la música, tías.

“Mi padre se llama James, y mi hermano Jason. Carey y yo somos Irlandeses y el segundo nombre de Carey es Jason. Así que Jameson. Nos gusta el güisqui. Una obviedad."

Pink, cantanta aristotélica.

No caries, no es vuestra prostata, es que esto es para mear y no echar gota. O no, quizá el cerebro de la Pink esta en un nivel evolutivo superior al nuestro y somos incapaces de acceder a su lógica, tías, lo mismo que le pasaría a Balenciaga con Lady Gaga y le pasa al papa con la democracia, caries. Hagamos un ejercicio para comprobar si el silogismo pinkiano este es aplicable a todas, que lo mismo estamos ante un axioma acojonante y descubrimos por fin que fue primero si el huevo o la Obregón.

Mi padre se llama Txema, mi hermano Ibai, mi pareja y yo somos vascos y mi pareja no tiene segundo nombre, así que como no le llamemos Kalimotxo al niño díganme ustedes como lo hacemos... Gracias a Dior ambos carecemos de útero, desgraciadamente algunas temerarias lo tienen y lo alimentan, os lo digo como ginecóloga frustrada, tías!

Vía | AH

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La alfombra roja de los Grammy o el terrorismo textil, tías!

Ayer se celebraron los Grammy, entrega de premios a la que una vez más Amy no acudió por que juzgó alusivo el diminutivo, caries, y más allá de que Beyonce le diera en el morro a unas cuantas mariquitas, jodete Lady Gaga, los titulares se quedaron en la jodida alfombra roja. Y si, tías, una vez más vamos a aceptar Alfombra Roja como Pasaje del terror y Lady Gaga como animal acuático.

Después del salto os dejo con un desfile de moda cuyos responsables son diversos y su lei motiv dar una patada en el mismo centro de los cojones a la humanidad...

El inenarrable desfile de despropósitos textiles lo encabezó Britpolar Spears, jodete Lady Gaga una vez más, a la que se le olvido la falda en casa, debió dejarla junto al cerebro y las llaves, tías. Ha sido ver la foto y me se ha subido un huevo hasta el mismísimo tuétano, nenas, aun lo estoy buscando.



Tras la olvidadiza espantaja de la Spears llega Katy Perry que lució un Zac Posen. Parecía Vampira rebozada en barro la "ijadelagranputa". Estaba menos atractiva que Falete de cubito prono en una portada del "Interviu".



Luego, en tercer lugar, llega Lady Gaga, asistida por Armani en este despropósito en el que su pelucón se llevó todo el protagonismo y las arcadas. Los vómitos ya se los habían llevado las dos anteriores, ella sólo recogió bilis, caries. Pobra, ya ni la peor vestida...



Pink, esa bollera disfuncional, se disfrazó de la Zellweger y al verla todas echamos de menos una camisa de cuadros anudada con un cordel a la cintura, porque se celebraban los Grammy, no Halloween, caries, y aunque la bollera se vista de pastel de Merengue, bollera se queda, tías.



Por último tenemos a Beyonce, la triunfadora de la noche, que no defraudó y volvió a disfrazarse de ánfora romana, aunque esta vez en plan minimal, tías. Esas manos aguantándose las pistoleras lo dice todo, debía llevar la costura trasera del disfraz a un tris de hacer zas, caries.



Y hasta aquí la película de miedo, caries, que yo estoy descojonado, para todo lo demás... fluoxetina por un tubo, tías!


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Pelea de gatas: Pink Vs Lady Gaga, tías!

Pink es como esos niños que dicen los que algunos adultos no se atreven a pronunciar, caries...

"Poker Face tiene el efecto Umbrella de Rihanna. Permanece en tu cabeza, a veces de forma insoportable."

Pink, bollera disfuncional y socióloga musical

¿Y si cambiamos "poker face" por "get the party started" y nos retrotraemos al año 2001? Es lo que tiene el jodido mainstream, que escogen dos tonadillas y las repiten hasta la saciedad, hasta que el 99% de tus neuronas se repliegan a una zona insonorizada de tu cerebelo y las 3 que quedan, carentes de criterio y muy dadas a la reiteración tonal, terminan jodiéndote la existencia con la jodida cancioncilla de turno. Suerte que Georgie Dann ya no está entre las favoritas de los gurus musicales, tías.

Vía | PH

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Pelea de gatas: Pink Vs Kanye West, tías!

Pink acaba de caer en la cuenta de que Kanye West es gilipollas y tiene un eg0 del tamaño del corazón de "Candy Candy", tías. La propia Pink, bollera en plan guadiana, que ora come coños, ora come rabos, cuenta las razones del odio visceral que siente hacia la West, maricón armarizado con tendencia a creerse el ojete del mundo, tías:

"Kanye West es la persona que me toca los cojones ultimamente. Estaba en el show de Stella McCartney en Paris junto a vice presidente de PETA, Paul McCartney y Kanye West. Durante todo el rato Kanye no paró de decir "necesitan más pieles en este show". No fue capaz de callarse y siguió diciendo cuanto le gustaban las pieles. Quiero decir, me lo decía a mi, al tío de PETA y a Paul McCartney! Terminé asqueda. Pensé, "eres un idiota". Creo que hay muchas personas que son una perdida de piel y el es una de ellas. Me vestiría con él. Venga, dona tu piel Kanye, la gente podría vestir tu piel."

Vamos, que la Pink quiere, literalmente, despellejarlo. Nosotras nos conformamos con despellejarlo negro sobre blanco. La West tiene una concepción planetaria de si mismo, tías, una cosmogonia umbilical y el don de la oportunidad metido en lo más profundo de su recto, que por lo cedido que debe tenerlo, le cabría, sino un planeta, si un satélite... de los naturales, caries, os lo digo como astrofísica aficionada, tías.

Vía | Dlisted

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Pink es bollera a tiempo parcial, tías!

Pink, de tanto entrar y salir, tiene las visagras del armario destrozadas, tías, no es que chirríen, es que cantan en si bemol. Todas sabemos que a la Pink le gusta más un coño que a la Efron un set de maquillaje de la señorita pepis; pero ella prefiere disimular... a tiempo parcial, claro está, tías.

Vía | Towleroad

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