Una de dos nenas, o a Christina se le reventó el forúnculo mientras intentaba alcanzar una nota, o su útero se acojono, valga el símil, con los chillidos de la muchacha que soltó óvulos como si no hubiera mañana, lo que viene a llamarse hacerse un Carrie patapabajo o menstruación, tías.
Que te baje la regla, o un cartabón llegado el caso, sin previo aviso es una contrariedad, caries, pero que te baje mientras cantas sin bragas sobre el escenario durante el funeral de Etta James es para mear y no echar gota tías. Eso si, ahora por fin la Aguilera ya sabe a que huelen las nubes, tías.
Esto es mas Gore que un peeling realizado por Freddy Krugger, caries, y mas escatológico que describir tu ultima defecación en un cónclave vaticano tías. ¿Donde han quedado los tiempos en que tu menstruación te saludaba antes de ponerte las bragas hechas un Cristo?.
Jódete Lady Gaga, la Aguilera te ha jodido los próximos 100 estilismos, a no ser q te quemes a lo bonzo en plena actuación, o en su defecto defeques sobre el piano, te lo digo como amiga, tía!
@martamotilla gracias tía!
VÍA | SFTA
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31 de enero de 2012
La Aguilera se hace un Carrie, tías!
27 de febrero de 2011
Influencias estéticas de Lady Gaga, tías!
Aviso. Este post es un plagio descarado realizado con nocturnidad y alevosía y va a estar repleto de frases comunes, tías. Un día más en popnografia.
Lady Gaga, el epitome de la originalidad, el "no va más" de la compresa, la vanguardia de lo inédito... tiene más influencias que un sobrino de Camps, caries, que si fuera un blog y obrara de acuerdo a las leyes fundamentales de la cortesía, sus post costarían de una linea y 150 enlaces, que la jodida copia más que una china de paseo por un zara o que zara en la semana de la moda de París, porque caries, aqui TODO está inventado, que vas a por leche entera al supermercado y es probable que no la encuentres.
Después del salto os dejo un puñado de evidencias de plagio influencias estilisticas que la Gaga atesora. Sin desperdicio... ¿plagio u homenaje del hogar? Juzguen ustedes mismas, tías!
Vía | TB
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22 de febrero de 2011
James Franco le hace un cover a Cher, tías!
Comienza la cuenta atrás para los Oscars... espero que la promoción vaya in crescendo y James termine travestido de Aguilera con el culo al aire...
Vía | Dlisted
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29 de noviembre de 2010
Burlesque o el Tedio travestido con lentejuelas, tías!
"Eramos pocas y ME SE rompió una uña, tías. Travelina Aguilera, esa hombra, va a realizar su debut cinematográfico en una cinta que llevará por titulo "Burlesque" y que algún insensato ha escrito especialmente para ella. Insensato o con un desproporcionado y retorcido sentido del humor, tías."En aquella noticia yo me preguntaba si era Al-Qaeda quien la producía y proponía a Lady Gaga como coprotagonista, y si bien no me hicieron caso, tampoco pudimos relajar las paredes de la vagina cuando nos enteramos que habían contratado a la Cher. No quiero ni pensar quién ha sido la diseñadora de vestuario, tías, alguna psicótica con mala ostia y parkinson supongo.
La abuela pilingui interpreta a Tess, la dueña del burdel, perdón, cabaret en el que la Travelina actúa. Debieron de contratar 10 sets de rodaje para albergar tanto ego y que la sangre no llegara al río ni la silicona al mar, tías. Miedo.
Y al final ni la sangre, ni la silicona. El río ha quedado más seco que el mueblebar de Naty Abascal, la película ha resultado tan intranscendente como un atracón de falete, un puestón de Paquirrín o un "vale" espelido a mil decibeliós por una chata Belen Esteban, tías... lo más relevante es que la Aguilera actúa, mal claro. Sobreactua como lo harían sus raíces en "Supervivientes", caries. Son estas noticias las que te hacen gritar...
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25 de junio de 2009
Cher se sube al vehiculo de lucimiento de la Aguilera, tías!
El otro día os contaba...
"Eramos pocas y ME SE rompió una uña, tías. Travelina Aguilera, esa hombra, va a realizar su debut cinematográfico en una cinta que llevará por titulo "Burlesque" y que algún insensato ha escrito especialmente para ella. Insensato o con un desproporcionado y retorcido sentido del humor, tías."En aquella noticia yo me preguntaba si era Al-Qaeda quien la producía y proponía a Lady Gaga como coprotagonista, y si bien no me han hecho caso, no relajéis las paredes de la vagina caries, que han contratado a la Cher. No quiero ni pensar quién será la diseñadora de vestuario, tías, alguna psicótica con mala ostia y parkinson supongo.
La abuela pilingui interpretará a Tess, la dueña del burdel, perdón, cabaret en el que la Travelina actúa, tías, y es probable que hagan un dueto. Van a tener que contratar 10 sets de rodaje para albergar tanto ego y que la sangre no llegue al río ni la silicona al mar, tías. Miedo.
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22 de junio de 2009
La novia de Frankenstein, carnicería a la vista, tías!
La maquina de destrucción cinematográfica masiva que es Hollywood está a tope de trabajo, tías, y una cosa es que reediten viejos éxitos televisivos y hagan precuelas, secuelas, secuoyas y lo que les salga del mismísimo coño, y otra muy distinta es que quieran destrozar clásicos imborrables... la mariquita de James Whale debe estar retorciéndose en su tumba, tías!
La obra maestra que se proponen destrozar es "La novia de Frankenstein", lo que abre un casting cuyas consecuencias pueden resultar de mearse a chorro vivo.
Yo traería la historia a la actualidad y usaría un conejito recauchutado como creación prometéica de la pilingui californiana por antonomasia, tías, por lo menos echaríamos risas, o en su defecto, vomitonas convulsas contra la pantalla. Las candidatas a monstruosa novia podrían ir desde la 2Pamela a Shauna Sand, pasando por la Spears, la Gaga, la Travelina Aguilera y cualquiera con tetas de plastico, labios borrachos de restylane y tendencia a la exhibición impúdica, tías.
Ni la cola del INEM sería tan interminable, caries, que prometeicas criaturas de silicona hay a cascoporro, os lo digo como amiga, tías!
Vía | RBB
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6 de mayo de 2009
Travelina Aguilera directa a vuestro videoclub, tías!
Eramos pocas y ME SE rompió una uña, tías. Travelina Aguilera, esa hombra, va a realizar su debut cinematográfico en una cinta que llevará por titulo "Burlesque" y que algún insensato ha escrito especialmente para ella. Insensato o con un desproporcionado y retorcido sentido del humor, tías.
Segun "Variety", Travelina interpretará a una ambiciosa chica de pueblo con una gran voz, y fea, esto último lo añado yo, que llega a LA con la intención de triunfar, lo que consigue en un club neo-burlesque, vamos un cabaret con LEDs. El amor triunfará, formará una familia y lloverá confeti rosa de nubes desde algodón de azúcar mientras suena la de "Beautiful" o algo así, tías. El colmo de la originalidad.
Vamos que será un cruce entre "Showgirls", "Glitter", "Crossroads" y "la matanza de texas", con unas gotas de "Moulin Rouge" y "Priscilla, Reina del Desierto", tías. El colmo de la originalidad. Sólo espero que no salga desnuda la Aguilera, sobretodo si la estrenan en un cine IMAX en 3D, porque será quitarse el andamio ese que lleva por sujetador y moriremos todas de un esguince cervical, tías.
Y yo me pregunto... ¿Quién produce la película?... ¿Al-Qaeda? Yo propongo que contraten a la Gaga como antítesis tétrica de Travelina y que haya una escena de escalera. Quiero a alguna de las dos con la pata quebrada y el ojo a la virulé, tías.
Vía | SL
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30 de marzo de 2009
Pereza Hilton cumple años, tías!
Pereza Hilton, más maquillado que Zac Efron en un carnaval marica, celebró su cumpleaños rodeado de maricones, mamarrachas y cantantas venidas a menos en el "Viper Room". De hecho Xtina Aguilera fue la que amenizo la fiesta con sus gorgoritos, demostrando que siempre queda la posibilidad de ganarse la vida con la BBC y C, bodas, bautizos, comuniones y cumpleaños, tías.
Le cantó "Happy birthday, Mr. Per-ez-ident" a la Marilyn, en un arrebato de originalidad sin medida...
Los hermanos Jones, aka Jonas Brothers, le cantaron lo del "cumpleaños feliz" también y le regalaron una guitarra acústica firmada por ellos. Zac Efron le mandó una botella de champan, que si yo fuera él no bebería, no vaya a estar infectada de antrax, cicuta o pis de gato, tías.
Paris Hilton se llevó a su chulo y posó como ella solo sabe hacerlo... MAL!
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26 de febrero de 2009
¿A qué huelen las estrellas del porno, tías?
¿A qué huelen las estrellas del porno, tías?. ¿A lubricante, latex y sudor agrio tal vez?. ¿A qué huelen las nubes?, ¿A qué huelen las cosas que no huelen?. A nada probablemente.
"Heartbreaker" es el nuevo perfume lanzado por la ex estrella del porno Jenna Jameson. "Heartbreaker", rompecorazones para los que ni jota de inglés, es lo que lleva tatuado en el culo la actriz. Voy a evitar aqui el chiste fácil que surge en mi mente con la unión de las palabras claves perfume y culo, tías. Este es un perfume para las mujeres; pero a no ser que se lo compren sus acérrimos seguidores másculinos para rociar el baño mientras se hacen una pajilla, dudo que tenga mucho éxito. Yo hubiera lanzado uno dirigido al público masculino, te lo digo como amiga, Jenna, tía!
Da lo mismo. Esta noticia me ha hecho ver la necesidad de desarrollar propuestas para unas cuantas mamarrachas de esas que pueblan este blog, con la intención de que todos podamos oler como ellas y sus tatuajes, los tengan donde los tengan, tías.
Después del salto os dejo los nombres y olores que deberían llevar los perfumes de nuestras mamarrachas favoritas... hay uno para cada una de vosotras, tías!
Compuesto a base de aromas de Redbullvodka, Cocaína, autobronceador industrial y cenicero.
compuesto a base de Laca, goma quemada, crack y sudorina de clase obrera.
Compuesto a base de ... bueno, según el día, a veces huele bien, otras mal y siempre huele .... barato!
Compuesto a base de aromas jovenes, muy jovenes: chispas, nenuco y formol. Un aroma muy voluble, insustancial, como adolescente.
Compuesto a base de grasa de cerdo a punta pala, con un toque de chistorra y chopped industrial.
Compuesto a base de la formula del perfume que sacará en breve Lady Gaga, que sera raro, muy raro, tías.
Compuesto a base de alcohol, mucho alcohol. Muy minimal, tías.
Compuesto (y sin novio) a base de todos los ingredientes y envasado en un frasco del tamaño de una plaza de toros. Lleno de luz y de coloooooooor. Muy maximal, tías.
Compuesto a base de toxinas botulímicas, tila y formol.
También conocido como el espíritu de la golosina o "la radiographie d'un coup de sifflet", ergo, La radiografía de un silbido tías. Compuesto a base de aire y agua mineral sin gas. Vamos, la NADA, tías.
¿Con cual os quedáis, tías?
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6 de febrero de 2009
Esta camiseta es la polla, tías!
Esta camiseta se la voy a regalar a:
A) Travelina Aguilera
B) Lady Caca Gaga
C) Victoria Beckham
A las dos primeras para que completen su estilismo. A la última para que ese maricón que lleva dentro comience a salir de una vez por todas de su interior, tías.
Vía | Sucede
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18 de enero de 2009
Pedos célebres: Xtina Aguilera
Cuando la peña se emborracha suele terminar entonando el "Asturias, patria querida" abrazado a una farola, a Travelina Aguilera en cambió le da por bailar la de los gorilas, tías. Bueno, y hacer la conga, arrascarse la pepitilla, vamos lo normal a su edad, tías!
Si es que tanta agua oxigenada no es buena, ya lo decía mi madre...
Toda la memorable secuencia del pedo de Xtina después del salto, tías! 
Aquí, Travelina Aguilera haciendo el Beyonce, tías!
La conga, de Jalisco, ahí viene, arrollando|
Ay, paya, que me pica tol chirly!
Las manos hacía arriba, las manos hacía abajo, como los gorilas, uh uh uh!
17 de enero de 2009
El síndrome Marilyn, tías!
El de Marilyn es como el "Síndrome Massiel", sólo que sin necesidad de alcohol en sangre, tías. Para parecerse a Massiel sólo es necesario un Gin Tonic y asomarse de forma incauta a la ventana. Para parecerse a Marilyn sólo es necesario una peluca y poner cara de pilingui con ganas de relamerse los labios, los superiores y los inferiores, tías.
Después del salto tenéis los nombres de las que intentaron alcanzar el aura mítica de la malograda y super oxigenada actriz. Pocas lo consiguieron, algunas se acercaron, la mayoría sólo consiguió parecer una mala caricatura de la Monroe, tías.
1. Lindsay Lohan
2. Anna Nicole Smith
3. Gwen Stefani
4. Madonna
5. Nicole Kidman
6. Charlize Theron
7. Christine Aguilera
8. Scarlett Johansson
9. Kylie Minogue
10. Kate Moss
Aunque el mejor para mi siempre será éste, tías!
¿Cual es vuestra Marilyn favorita, tías?... decidmelo como si realmente me importara una mierda vuestra opinión.
Vía | Ayyyy
7 de enero de 2009
La semana yonki de la moda: Xtina Aguilera
Atención: entrada no recomendada para talifanes de la Aguilera.
Como diría mi madre, eramos pocos y parió la abuela, tías. Fred Perry le ofrece a Amy diseñar una linea de ropa, que le saldra seguramente torcida, y ahora Top Shop le da 4 millones de libras a Travelo Aguilera para que diseñe otra linea de ropa, que con un poco de suerte será un guión. Philip Green, encargado de la firma, ha declarado:
"Amo su estilo y creo que aportaría algo nuevo a TopShop. Christina es la rubia explosiva que entró en el pop mientras que Kate es la rockera y modelo. Además, ella atraería a un público más juvenil que Kate Moss."La madre que le parió, que descansada quedó, tías. Analicemos las declaraciones del señor Green para que comprobéis que mezclar fluoxetina y vodka sin desayunar no es bueno.
Dice "amo su estilo", lo que es una incongruencia, ya que carece de él. La Aguilera es más ecléctica que una tienda de chinos, tías.
Dice "Christina es la rubia explosiva", y cuando usa el epíteto explosiva supongo que quiere decir que es una hortera y más vulgar que un lapo de medio lao en la cola del paro, tías.
Dice "ella atraería a un público más juvenil que Kate Moss", bueno, sin duda alguna, atraería a otro tipo de público, con un nivel de lisergia menor, quizá, supongo que aumentarían los travelos y las chonis poligoneras. Las putas y pilinguis también encontrarían un lugar lejos de los sex shop para hacerse con trapos escombro.Y digo yo, ¿por que no contratan a gente con talento y formada en vez de a mamarrachas sin gusto?, ¿por qué no contratan a Falete para promocionar Biomanan?, ¿Y a Tamara Falcó para la próxima campaña de Tráfico?, os lo pregunto como amiga, tías.
Vía | Poprosa Leer más...
26 de diciembre de 2008
Top Estilistas estrábicos, tías!
En trendencias, que saben mucho de esto de los trapos y que tanto me ayudan en la recolección de impactos visuales por culpa de espantajas con estilistas estrábicos, han publicado su lista con los Los 10 peores looks de 2008. Aunque no estoy de acuerdo con algunas de sus elecciones, otras son un delito tan espantoso que recordarlas ya podría ser considerado apología del terrorismo, tías, y como a mi me gusta vivir fuera de la ley, más que a Paquirrin los sábados por la noche, voy a recordaros algunos de esos modelazos que pasarán a la historia de la estulticia y el mal gusto tías, desde mi NADA humilda opinión, después del salto claro.
01.Cher o el vomito hecho vestido, tías.
02. Mary Kate Olsen o la burbuja Freixenet oversize, tías.
03. MANdonna o el arbusto, tías.
la MANdonna, vestida de arbusto por Gaultier. Supongo que la perpetración de estilismos como éste han sido uno de los causantes de que Guay huyera de la rehecha MANdonna, tías.
04. La Beckham o los visillos de mi madre me quedan feten, tías.
05. Paris Hilton o el chandal reflectante, tías.
06. Sharon Stone o la manta Chewaka, tías.
Sharon Stone, previsora donde las haya, se llevó la manta de casa, no fuera a ser que un inesperado resfriado le jodiera su próxima sesión de botox, tías.
07. Gwyneth Paltrow o lo que vería Superman con su visión de rayos X, tías.
A Gwyneth Paltrow se le hizo un lío la braga con el hilo del tampax y terminó calzandose la ropa interior por encima del vestido. Suerte que los botines de Louboutin se los puso en los pieses, tías.
08. Amy Winehouse y la red de redes, tías.
Es ver a la Winehouse con redecilla y sujetador color carne, y me crispo, como la circulación con la Falcó y y los maricas con Prince. Me crispo de Kellogs, mariasldelcarmen!
09. Aretha Franklin o el leopardo de tetas interminables, tías.
Cualquier día a Aretha Franklin le llegan las tetas al suelo de la cocina y del frio le sale un fa sostenido que hace añicos hasta las bombillas de las farolas de Apatamonasterio, que no está precisamente en Wisconsin. Como siga así no va a ver lentejuelas suficientes en los chinos para confeccionarle el traje para la próxima gala, que Wisconsin no se acaba donde empieza el lago Michigan, hay barca pa´ seguir... aunque ella necesitara de una gabarra y tres remolcadores.
10. Xtina Aguilera o el payaso psicodélico teorizando sobre los prismas reflectantes, tías.
Sin palabras nos dejó la Aguilera travestida de payasa lisergica. ¿Cuantos tripis se había metido la china que confeccionó semejante espanto de estampado?. Porque precisamente eso le debería haber hecho la Aguilera, estamparla, pero contra la pared.
11. Kristanna Loken o la diseñadora de tartas que le hizo el traje de novia, tías.
12. SJP o la cesta de frutas que le cayó en la cabeza, tías.
13. Angelina Jolie y la túnica que le vomitaron sus hijos.
Podría seguir ad nauseam; pero tampoco es cuestión de mataros de asco, asi que me planto aquí.No están todas las que son; pero si son todas las que están, tías. Britney Spears no sale porque ella sola merecería un único y exclusivo post, que algún día perpetraré para amargaros la vida, tías.
En popnografia | Espantajas
Vía | Trendencias
23 de diciembre de 2008
Diva, el nuevo vídeo de Beyonce, tías!
Madredelamorhermoso, sin palabras me he quedado. Ya está aquí, ya llegó el nuevo vídeo de BIyonce, "what a joy, what a riot, another puppy pilot", tías. Por fin sabemos para que quería las gafas de visillos... para nada. La tía se calza unos zancos y muta definitivamente en Draq Queen.
Si Ronaldo tiende a Falete; Rihanna a Prince: si Xtina esta mutando en Amanda Lepore, BIyonce definitivamente se esta convirtiendo en RuPaul, tías. Es la guerra clon elevada a la enésima IMpotencia.
20 de diciembre de 2008
La Xtina mecánica
Ver a ChrisTRANNY Aguilera vestida de Alex DeLarge en “La naranja mecánica” me ha provocado:
a) vomitos incontrolados
b) diarrea estereofónica
c) un colapso nervioso
d) la extrema necesidad de insultarla y humillarla online
e) todas las opciones a un tiempo, tías.
Elegid la opción correcta y ganaréis la maravillosa sensación de haberlo adivinado por vosotras mismas, tías. Que este blog no me da ni para cacahuetes, “ijasdelagranputa”, y mucho menos para regalos.
¿Por qué, incluso vestida de hombra, Xtina parece un travelo?
Vía | Dlisted
12 de diciembre de 2008
Christina Aguilera como metodo de tortura, tías!
El ejercito estadounidense ha utilizado música de Christina Aguilera para torturar a los prisioneros de Guantanamo.
En defensa de la Aguilera diré que también han utilizado a Eminem, el "we are the champions" de Queen y canciones infantiles de Barrio Sesamo. La cultura musical de la CIA es impresionante, tías.
Son más crueles que que los cerrajeros que pusieron la cerradura en la despensa de Falete, tías.
Vía | Rod 2.0
9 de diciembre de 2008
La Mamarracha y la Espantaja del año, tías!
Me encanta la democracia, tías. Sobretodo cuando yo selecciono los candidatos. Así que doy comienzo a la criba que dilucidará quien es Miss Mamarracha 2008 y quién la Espantaja del año. Se que estáis aguantando la respiración, lo entiendo. Comienza la cuenta atrás, podéis votar en el lateral del blog.
Estas son las candidatas a Mamarracha del año:
Britney Spears: quién ya fuera la Mamarracha del año 2007 nos ha dado un año convulso, de altos y bajos, de fluoxetina y xanax, de dietas milagro y bipolaridad contagiosa. ¿Repetirá título?
MANdonna: su afición al botox, sus manías trasnochadas, su ubicuidad mediática, su ubicuidad mediática, su jodida ubicuidad mediática, ¿he dicho ubicuidad mediática?. Es un coñazo y una mamarracha.
Victoria Beckham: su nombre ya es un sinónimo de "mamarracha", el año pasado Britney le robó el título por los puntos. Éste año puede ser su año. ¿Será?
Prince: una incorporación de última hora. Su desatada homofobia y su nueva condición de bocachancla, sumada a su condición de clásica mamarracha de toda la vida le convierten en el candidato perfecto para el título, tías.
Xtina Aguilera: Xtina es más espantaja que mamarracha; pero como no hay dos sin tres, ni campa sin grillo, ni hortera sin amarillo, ni... bueno, que es una candidata perfecta al título, tías.
Jessica Simpson: esta es más tonta que mamarracha; pero como no hay dos sin tres, etc, etc, etc...
Tom Cruise: Tommy está más pasado de moda que los estilismos de Maria del Monte y los cardados de la Reina, se cree la reencarnación de un Dios extraterrestre y cada día dice y hace chorradas más estilizadamente chorras. Es una puta mamarracha.
Yo: mi cosmogonia umbilical, mi eg0mania desatada y esta necesidad que tengo de figurar en todo me convierte en el candidato sorpresa perfecto. Todas las iras de los ANOnimos que tanto y tan bien me insultan pueden ser descargadas en esta opción. Todo porque tengan un final de año más relajado, tías.
Estas son las candidatas a Espantajas del año, tías:
Helena Bonham Carter, por cosas como esta.
Perez Hilton por este tremendo estilismo, por ejemplo.
MANdonna, por perpetrar este atentado al buen gusto.
Las Olsen por esto o esto otro, tías. Llevar las tendencias al extremo puede ser perjudicial para la salud... joder.
Amy Winehouse por este tipo de engendros textiles que se calza a veces.
Britney Spears por aterrorizarnos con este modelito horrendoroso.
Xtina Aguilera por hacer del espantajismo una filosofia de vida con... esto por ejemplo, o esto otro.
Mariah Carey por ser un cuadro allá donde va, ya sea este día o este otro día, tías. Y es que su afición al spandex tres tallas menor va a matarla cualquier día.
La suerte está echada, tías. Alea jacta est. Cruzado el Rubicón, sólo nos queda encomendarnos a Dior y a Miuccia Prada. Vooooooten!
