Mariah Carey, esa chochona neumática que iba para moco y se quedo en legaña, ha hecho públicos los que serán los nombres de los pobres hijos que alberga en la inmensidad de su útero, que cuando la jodida rompa aguas se celebraran dos nacimientos y la inauguración de un pantano, todo a un tiempo, tías.
La cantanta, que haciendo gargaras tiene más peligro que una fiesta de la espuma en el reactor número 3 de Fukushima, ha optado por joderles la vida a sus hijos aun antes de haberlos parido, previendo que le van a ampliar la pocholeta entre 2 y 3 centímetros en su huida hacia la luz, caroline, porque mujer prevenida vale por dos y no por mucho madrugar uno folla más temprano, tías.
El nene, criaturita, se llamará Moroccan Scott Cannon y la nena Monroe Cannon y yo me quedo muerta sanchez y el defensor del menor atado y amordazado, porque esa sería la única explicación plausible de que no actué de oficio y mande a un ejercito a calzarle mil hostias a la muchacha, tías!
Claro que ¿qué se le puede pedir a una mujer que intercaló una hache al final de su nombre? San Juan Bautista, interrogado sobre esto ha declarado que si lo llega a saber en vez de inventar el bautismo inventa el sexo tántrico... no te digo más!
Vía | D
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5 de mayo de 2011
Pelea de Gatas: Mariah Carey Vs San Juan Bautista, tías!
18 de abril de 2011
Pelea de Gatas: Justin Timberlake Vs Cameron Díaz, tías!
Justin Timberlake y Cameron Díaz compartieron la cama durante un tiempo, bueno, la cama, el neceser y la Cosmopolitan. Pero la relación contractual terminó como el rosario de la aurora, que domar esos caracolillos requiere de mucha mascarilla y fijador y la Díaz terminó hasta los cojones de ir siempre por ahí con un cuadro abstracto en la cabeza. Ahora Justina, interrogada sobre su relación, ha declarado:
"Ahora somos amigos por teléfono, pero 'mayormente' nos odiamos"
Y es que de compartir colorete a tirarse las planchas a la cabeza sólo hay un paso, caries, y llevar un coño oxigenado sobre la cabeza lleva mucho trabajo, que la Díaz meaba en el fregadero mientras el otro se alisaba el flequillo, tías. Ahora con la Biel comparte camisas de franela, algo mucho más llevadero...
Vía | PH
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25 de febrero de 2011
Galliano arma la de Dior es cristo, tías!
John Galliano, además de trabajar como conejillo de indias para algunos cirujanos estéticos y ser la que hace y deshace en Dior, te alabamos señor, también tiene vida propia, como algunas pollas, y a veces sale por Le Marais a tomarse unas copitas que se tornan en copazos para terminar en garrafas. El otro día la cosa se le fue de las manos y se puso hasta las cartolas de priva, que si le dejan convierte el sena en un hilillo baba, tías.
Algunos dicen que se puso a lanzar insultos antisemitas a una pareja, lo que podría costarle el cargo en Dior y a Dior la ruina, otros en cambio cuentan la feria de forma muy diferente, y mucho más plausible. No tiene desperdicio.
Un testigo ha contado a Sleek Magazine que la pareja con la que Galliano bebía en una terraza le dijeron que era "feo y repugnante" cuando éste intentó brindar con ellos, a lo que Galliano, agarraos la compresa que es muy fuerta, replicó:
“Vosotros si que sois feos y tu jodido bolso también es feo."Madre del amor hermoso. Ese comentario en Francia debe estar penado con la pena de muerte, caries, que la Gendarmerie está muy sensibilizada con la violencia modista, tías, que una vez confundí el escote palabra de honor con un cuello barco y salí de Biarritz a ostias. Por lo pronto Galliano durmió la mona en comisaria. Del bolso no tenemos noticias, es probable que le hayan encerado con fluoxetina o asín, tías!
Vía | Dlisted | Sleek Magazine
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23 de febrero de 2011
Pelea de gatas: Jessi J Vs Lady Gaga, tías!
No tengo ni puta idea de quién es Jessie J, pero una gota de sentido común en un océano sin sentido siempre resulta agradable, caries. A la chavala, que llega de la pérfida albión y canta, le toca los cojones que para que el mainstream tome en consideración a artistas ahora tienen que llevar un tupper de sombrero y un cocido madrileño petrificado sobre un mantel de vestido. Eso, o tener 12 años, pinta de bollera y hacer el mongolito en youtube.
“Ella hace que los artistas normales parezcan aburridos, y eso me molesta."Luego se declara fan de la Gaga, pero admite que esta tirando por los suelos a otros grandes artistas.
"Me molesta cuando la gente dice que Leona Lewis es aburrida. No, no lo es. Tiene una voz impresionante y ser normal también mola."
Yo, que soy una anormal versatil y normalfriendly, hago mías las palabras de la Jessi, caries, porque una cosa es destacar y otra aprovechar tu poder mediatico para defenestrar al resto de la cantante humanidad, o condenarla a disfrazarse de princesas extraterrestres, caries. Es lo que tiene ser un Hype, que si desconocéis lo que es podéis verlo aquí, tías, igual se os abren los ojos, los tres, y caéis en la cuenta de que somos unas jodidas marionetas que nos tragamos todo doblado, lo mismo que Paris Hilton en un Bukkake, tías.
Vía | SL
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18 de enero de 2011
Pelea de gatas: humor británico Vs hipocresia yanki, tías!
La última ceremonia de los globos de oro pasará a la historia por la extrema acidez del humor inglés caries y la cara ladilla que se les quedó a las estrellas en la platea, tan acostumbradas a los festivales de la adulación, que tienen menos sentido del humor que un fundamentalista islámico oficiando una boda gay, tías.
Rick Gervais prometió repartir caña y cumplió. Es probable que ahora mismo este por encima de Bin Laden en la lista de los más buscados, pero es lo que tiene decir la verdad, caries, y si no que se lo pregunten a Assange. Entre las perlas espelidas por el británico:
"Va a ser una noche de fiesta y mucha bebida. O como lo llama Charlie Sheen: desayuno."
"Me encantaron las estrellas de 'Phillip Morris', Jim Carey y Ewan McGregor, dos actores heterosexuales haciendo de gays. Totalmente lo contrario que algunos famosos miembros de la cienciología."Por este comentario le acusaron de homófobo e intolerante. Tocate los cojones maricón. De lo único que se le puede acusar es de bocachancla aristotélico, tías.
"Estaba seguro de que el Globo de Oro a los mejores efectos especiales iba al equipo que retocó el cartel de 'Sex and the City 2'. Chicas, ¡sabemos qué edad tienen! Yo vi a una de ustedes en un episodio de Bonanza"Cuando le tocó presentar a Robert Downey Jr, dijo:
"Muchos en esta sala probablemente lo conocen mejor de las instalaciones de la Clínica de rehabilitación Betty Ford o de la cárcel del condado de Los Ángeles."A lo que Lindsay Lohan debió asentir. ¿Cruel? No caries, sincero. Cruel hubiera sido si Robert Downey Jr aun estuviera en esa situación, pero una vez superado aquello, esta broma resulta incluso catártica, nenas, que las yankis a veces se agarran el pitilin con papel de fumar, tías.
"Fue un final complicado (por Lost), y no estoy seguro de haber entendido todo. Pero creo que el gordo se los comió a todos."Por fin lo entiendo todo, tías.
Sobre el absurdo de las nominaciones del blockbuster "The Tourist", por no hacer chistes faciles con "Burlesque", dijo:
"Me siento mal por bromear sobre 'El Turista', no la he visto. ¿Y quién la ha visto?... Debe ser buena porque está nominada, así que a callar."
"Un gran año para las películas en 3D: Toy Story 3, Tron... Parece que todo ha sido tridimensional, excepto los personajes de 'The Tourist'"
”Me gustaría pulverizar el rumor que dice que la única razón por que The Tourist está nominada es porque sus miembros pueden alternar con Angelina y Johnny Depp. Eso es basura, esa no es la única razón de nominarla. También aceptan sobornos”
Para despedirse se hizo un "Buñuel", algo impensable en un país donde esta peor visto ser ateo que terrorista, literal.
"Gracias a Dios por hacerme ateo."Os dejo el vídeo después del salto, tías, sólo apto para bífidas, digo bilinguas!
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16 de enero de 2011
Pelea de gatas: Jonas Brothers Vs Justin Bieber, tías!
Primero fue el watergate, luego llegó el Irangate, el tamaragate y Bill Gates, ahora llega el JB Gate, que aunque lo pudiera parecer no es una fiesta patrocinada por Lindsay Lohan, Ernesto de Hannover y Naty Abascal, caries, sino una lid encarnizada entre las trillizas de oro del disney Channel y el orfidal disfrazado de bollera que es la Bieber, tías.
Resulta que la orfidala decidió usar sus iniciales para ahorrar esfuerzos a sus dedos a la hora de teclear su nombre en la blackberry, provocando la ira de los Jonas Brothers, que llevaban más tiempo que él usando el acrónimo para referirse a su tediosa existencia. Vamos, un día más en villa insustancialidad, tías. La tontuna de estos es la felicidad de los abogados, que ni cortos ni perezosos han comenzado una batalla legal de consecuencias impredecibles sobre la propiedad de la dos letras, tías, batalla que tiene a la población adolescente de medio mundo a un paso de la tercera guerra mundial, caries. Armados con mentolines, yoyos y petazetas, dejando atrás sus dramas con el acné, el tuenti y la hora de llegada a casa, han salido al parque ha liarse a ostias, caries.
Las madres, alarmadas por la supervivencia de sus ortodoncias, hacen cola en las farmacias para hacerse con un arsenal de fluoxetina y lorazepan que aplaquen su angustia, porque temen que si se jalan la botella de JB de la cesta de navidad sus hijos puedan sentirse agraviados. Yo sólo agradezco a la vida que mi apellido comience por "A", lo que vendría a convertirme en JA, que repetido varias docenas de veces vendría a ser lo que esta noticia me ha provocado, tías.
Vía | Poprosa
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29 de diciembre de 2010
Pelea de gatas: Kelly O Vs Luke Worrall, tías!
Antes las disputas sentimentales entre adolescentas se dirimían en pleno botellón, donde no era raro que volaran las botellas de JB, caries, de hecho conozco a una mariquita que ya no es la misma desde que una de 43 y otra de Dyc colisionaran al unisono en sus sienes, caries, ahora es abstemia y padece agorafobia, es ver un parque y echar cuerpo a tierra. Gracias a Dior y a los que inventaron las redes sociales, hoy en día las peleas son igualmente virulentas, pero a distancia, el único peligro es que algún emoticón hiera tu amor propio, tías.
Este es el caso de Kelly O y su ex novio la modela oxigenada y ex habitante del pueblo de los malditos Luke Worral, caries, que han hecho de twitter un campo de batalla de lo más jugoso, sobretodo por la parte que le toca a ella, porque él ha sido más parco en palabras que mi amiga desde que usaran su cabeza como contenedor de vidrio, tías.
Ella ha necesitado seis trinos para contar su historia, él tan solo uno:
@MissKellyO:"@Luke_worrall es el trozo de mierda más grande. Ha estado intentando volver conmigo. Vuelvo a casa por navidad para verle y mientras él ha estado follandose cientos de tías a mis espaldas. Todo lo que hizo fue utilizarme. Chicas tened cuidado con @Luke_worral que es un busca coños. Me utilizó por mi dinero. Tiene suerte de que no cuente toda la verdad sobre lo que ha hecho. Él es la peor cosa que me ha pasado nunca, me importa una mierda lo que le pase. Soy y siempre seré demasiado buena para @luke_worrall. Tu cara bonita te hará llegar lejos sólo porque no sabes como retroceder. Creo que nunca me he sentido tan estúpida. Se burló de mi. Voy a desconectarme de twitter por un tiempo. Nunca me había sentido tan mal en mi vida."
Tras el soliloquio de ella, que es al twitter lo mismo que "El Quijote" a un Haiku, él ha hecho una demostración de síntesis respondiendo:"Las mentiras en twitter son impresionantes."
Lo que tiene coña marinera es que la foto de perfil del Luke sea una portada, con él de protagonista, de la revista FIASCO, caries. Una foto más oportuna que tirarse un pedo encima una vela, tías.
Y la Kelly es un poco drama queen, caries, que si el chaval se las ha follado de cien en cien en su ausencia, es porque su vacío era tal que necesitaba un centenar de eyaculaciones para compensar, nenas. A mi no me pondría de mala ostia, tías, me aumentaría la autoestima, bueno la autoestima y el nivel de proteínas en sangre, que cien eyaculaciones son mucho.
Lo que me da miedo es que a ella, que es un poco bulímica, le de por comer donetes y estos terminen poniéndose al precio de las angulas, caries. O que el chaval se deprima después de tanto insulto, le de por el sexo tántrico y de tanto acumular semen termine como un bote de leche condensada del tamaño de Falete, tías.
Jo, tías, que duro es ser una adolescenta despechada con un ex más rubia y delgada que una misma, caries, os lo juro por Bob Esponja, tías!
Vía | Dlisted
P.D: por cierto, y sin ánimo de querer echar leña al fuego, en este enlace podéis ver al super eyaculador de Luke en pelotas, tías, por si la pelea os ha agriado la merienda y tal.
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6 de diciembre de 2010
Demi Lovato ingresada por calzarle una ostia a una bailarina, tías!
Demi Lovato era una presunta bollera histérica, ahora la presunción solo se refiere a su afición a la tijereta y a las camisas de franela, caries, porque con la ostia que le ha calzado a una bailarina en pleno vuelo sugiere que tiene una mala ostia considerable y una muy dudosa forma de encauzarla, tías. Si yo le calzara una ostia a cada una de las mamarrachas que me tocan los cojones no tendría tiempo ni para ir al baño. Os lo juro por snoopy, tías.
Aunque viendo la foto de la bailarina no me queda más remedio que disculpar ligeramente a la Demi, porque el color del farmatint que ha elegido la "ijadelagranputa" es para darle una ostia mínimo, sino a ella, a la mariquita que la tiñe, nenas, por que hay que ser "ijadelagranputa" para ir por la calle con semejante cuadro en la cabeza.
Ahora la Lovato está ingresada en una institución mental rodeada de enfermeras con poca ropa y celadoras con muy mala ostia.... Ostias! Ahora lo entiendo todo, joder con la Demi, que es más lista que aquel que puso un Burger King bajo la casa de Falete, caries, la han mandado al cielo por calzarle una ostia a ésta, que poco pauloviano todo, tías!
Vía | RO
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29 de noviembre de 2010
Pelea de gatas: Jamiroquai Vs Johnny Rotten
La actualidad a veces me obliga a volver, tías, y es que algunas noticias impactan más que el ropero de Lady Gaga, caries.
Jay Kay, el cantante tamaño clip de playmobil de Jamiroquai se ha quejado amargamente de un viaje a Australia junto a Johnny Rotten, el que berreaba en los Sex Pîstols. Parece ser que al Rotten le dieron libre en el geriátrico para viajar en avión a Australia y se pasó todo el vuelo soltando flatulencias, que incluso anunciaba cual locuaz locutor, tías, soltó más combustible el cabrón del que consumió el avión, caries.
Y digo yo... ¿Qué se creía el panoli este del Jamiroquai? Joder, que le apellidan Rotten (podrido), otra cosa es que se hiciera llamar Johnny Ambipur... Igual este es de los que cree que a Sid Vicious le llamaban así por seguir una dieta macrobiotica, no te jode.
Por Dior, como me gusta el periodismo de alcance, caries, yo me debería haber dedicado a esto profesionalmente, tías, os lo juro por el Pulitzer!
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17 de febrero de 2010
Pelea de gatas: La Wintour Vs La Porizkova, tías!
Paulina Porizkova, supermodela retirada e ingenua recalcitrante, osó saludar a la reina del papel couche de postín, Lady Wintour, que vestida de Prada o de Zara, la dejo muerta, caries.
"Entré al baño y fui casi directamente hacia Anna Wintour. "Hola, Anna," le dije alegremente al reflejo en el espejo de Anna. Sus grandes ojos en su gran cabeza parpadearon. Y con el más nimio movimiento de cabeza, que podría haber sido un temblor, me dejó allí de pie en los lavabos. Admito que me sentí algo más que despreciada, yo estuve después de todo en algunas portadas de su revista, y la mirada que me echo fue la misma que yo daría a un cartón de leche caducado."
Ingenua la Porizkova. Alégrate, carie, que si hubieras sido Rihanna seguramente le hubieras provocado una arcada, por no hablar de aquella que se haya atrevido a engordar 300 gramos, nena, la vomitaría encima, tía.
Vía | Racked
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30 de enero de 2010
El novio de Amber Rose vetado en los Grammys, tías!
Si el eg0 de Kanye West tuviera válvula de escape, parecería el escroto de una castaña caries. Los que si tienen válvula, pero de admisión, son los de los Grammys, premios a los que Amy Winehouse no acudió por que juzgó alusivo el diminutivo*. Este año, viendo que el auditorio no tenía oxigeno suficiente para un eg0 del tamaño de un Zeppelin, han decidido prohibir la entrada a la rapera, caries, y no sólo la entrada, sino que han decidió por primera vez obviar su trabajo, quizá el mejor, en las nominaciones, y la novia de la Amber Rose está que Mari Trina, nenas.
Como la cosa siga así, veo a la West ganándose la vida en un puticlub de carretera a fuerza de impostar el acento brasileño, os lo digo como mariquita agorera, tías!
Vía | SR
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28 de enero de 2010
Pelea de gatas: Pink Vs Lady Gaga, tías!
Pink es como esos niños que dicen los que algunos adultos no se atreven a pronunciar, caries...
"Poker Face tiene el efecto Umbrella de Rihanna. Permanece en tu cabeza, a veces de forma insoportable."
¿Y si cambiamos "poker face" por "get the party started" y nos retrotraemos al año 2001? Es lo que tiene el jodido mainstream, que escogen dos tonadillas y las repiten hasta la saciedad, hasta que el 99% de tus neuronas se repliegan a una zona insonorizada de tu cerebelo y las 3 que quedan, carentes de criterio y muy dadas a la reiteración tonal, terminan jodiéndote la existencia con la jodida cancioncilla de turno. Suerte que Georgie Dann ya no está entre las favoritas de los gurus musicales, tías.
Vía | PH
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3 de noviembre de 2009
Pelea de gatas: Gwyneth Paltrow Vs Kate Bosworth, tías!
La comenabos, por vegetariana, de la Paltrow ya puede empezar a hacerse una tortilla de berros, tofu y fluoxetina homeopática, caries, porque cuando se entere que su marido Chris Martin anda por ahí haciéndoles traqueotomías con la lengua a sus plausibles futuras compañeras de reparto, va a sufrir una isquemia cerebral que cambiará irremisiblemente sus hábitos verdes para terminar mordiéndole la yugular al marido y metabolizar lo mordido más tarde con soltura carnivora, tías.
Kate Bosworth ha sido a la que se vio con la lengua del Martin metida en la boca, caries, sin disimulo alguno mientras ambos asistían al concierto que los de U2 dieron en Las Vegas, tías. Lo mismo se le cayó al gachó algo de valor en la traquea de la otra y tan sólo fue a recogerlo con la lengua, tías, que somos muy malpensadas y la pesca traqueal esta muy de moda en según que ámbitos, como saunas, baños públicos, filas traseras de multicines y conciertos de postín, caries.
Vía | Dlisted
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15 de octubre de 2009
A Leona Lewis le arrean una hostia, tías!
¿Qué lleva a una mariquita a guardar pacientemente una laaaarga cola a la espera de que una cantanta a la que, presuntamente, admira, le firme un libro, para terminar dándole una hostia a la admirada, tías?
Ya sabía que Aristoteles no era el filosofo de cabecera de las FANaticas éstas; pero tías, no dejan de sorprenderme. Y es que del amor al odío va un paso y del gas al solido otro, y lo que ayer fue un gracioso pedo hoy puede convertirse en un incomodo pastelón, tías.
Leona Lewis, antes de ser trasladada al hospital, declaró sin perder el falsete.. "I keep bleeding, keep keep bleeding love".
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2 de octubre de 2009
Pelea de gatas: Lady Gaga Vs Kanye West, tías!
Era la gira más comentada sin ni siquiera haber tenido lugar y a un mes de su comienzo ha sido cancelada, tías.
Nuestra Señora de la ferralla, la desgana oxigenada (en contraposición a la ambición rubia) y la mariquita al que el ego no le cabe en el armario nos han dejado huérfanos de espectáCULO, caries, esto es un deicidio en toda regla.
Las razones para la cancelación brillan por su ausencia; pero los rumores son tantos como pelos adornan mi escroto. Entre las más barajadas se encuentran la pobre venta de entradas, intereses económicos encontrados y el deseo de la Gaga de realizar una gira donde sólo ella sea la estrella, y es que era mucha reina para tan poco escenario, tías. Entre el ego de la West y el ropero de la Gaga, cabía uno tocando la flauta y de medio lado, caries.
La gira llevaba por titulo "Fame Kills" y ha sido premonitorio... ¿o se dice promontorio?
Vía | SL
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26 de agosto de 2009
Pelea de gatas: Tori Amos Vs. Lady Gaga, tías!
Tori Amos teoriza sobre el fulgurante éxito de la Gaga:
"Ella es lo que yo llamo un meteoro - cantantes que entretienen a la gente durante un tiempo. Y no hay nada malo en ello. Pero luego hay gente como Neil Young que actua en Glastonbury 40 años después de que comenzara su carrera. Y ese es un tipo de artista muy diferente. Neil Young no tiene que enseñar el culo en el escenario."
¿Un meteoro? una estrella fugaz hubiera mejorado el símil, Amos Tori, curratelo mas que tu eres cantautora, fea, pero profunda como una palangana, que ya es mucho para los tiempos que vivimos carie, donde la profundidad de un charco es la medida, tía!
Vía | LRM
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La condena de Chris Brown, tías!
Chris "tontolculo" Brown ya es oficialmente un maltratador de mierda con condena judicial incluida, tías. El cantante de mano larga ha sido condenado a:
- 5 años de libertad condicional. Vamos que una multa por mal aparcamiento y termina con el culo en chirona, caries.
- La obligación de asistir a un curso de 52 semanas sobre violencia doméstica, lo que le convertira en un hombre con 52 semanas de formación. Algo es algo. Nunca está de más rellenar el curriculum.
- 180 días de trabajo para la comunidad y una multa de 2.500 dólares. Para que luego digan que hay paro, tías. espero que la multa sea por día de trabajo.
- Perdida de todas las armas de su propiedad, salvo sus manos. Cuando a un maltratador le quitan las armas es como si lo caparan ¿no?
- Orden de alejamiento, no podrá estar a menos de 100 metros de Rihanna. Yo si fuera Rihanna asistiría a todos sus conciertos para que tuviera que salir con el microfono entre las piernas, tías.
Lastima de unos mesecitos en la carcel para que le pusieran el culo como el le puso la cara a Rihanna, os lo digo como mariquita vengativa, tías!
Vía | SL
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13 de agosto de 2009
Pelea de gatas: Roisin Murphy Vs. Lady Gaga, tías!
Roisin Murphy, ex cantanta del irrepetible "Moloko", fue interrogada sobre la Gaga y ella vino a tacharla de "Ana Rosa" en cuanto a sus "estilismos", dijo:
"Ella ha plagiado mi estilo. La conocí como un año antes de que se hiciera famosa, y no se me ocurrió que esto fuera a suceder. En esa época, ella no llevaba hombreras y yo sí. Lady Gaga es una mala imitación mía, me ha copiado todo, hasta las hombreras y la idea de ir en bragas"Ahora se desdice de alguna manera, dice que todo fue una manipulación alevosa del Daily Mail; pero carie, sea verdad o no, tu eras "moloko", tu cantabas aquello de "Fun 4 Me"... ¿salir en bragas al escenario y usar hombreras? no me jodas mari, tómate la pastilla para el Alzheimer carie y recuerda quien eres, no me toque los cojones, te lo digo como amiga, tía!
Ah, e ir en bragas no es una "idea", es un descuido, una provocación o una ordinariez; pero no una idea joder. Tomatelo como una jodido homenaje y rite, carie, descojonate!
Gracias Nayra; pero no tires los discos que "Moloko" es grande, te lo digo como amiga, tía!
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11 de agosto de 2009
Pelea de gatas: Ed Westwick Vs. Toby Hemingway, tías!
Tras los "Tedio Choice Award", también conocidos como "Pedophiles´ Joy Awards", la Westwick se fue a la fiesta de cumpleaños de J.C. Chasez, presunta ex pareja de su presunto ex Chace Crawford, quien también asistió, caries, y terminó liándose a ostias con otro actor, Toby Hemingway, que según testigas de jehová presenciales, se estuvo mofando de la Westwick. Supongo que se mofaría de sus mocasines sin calcetines y su pantalón arremangado, tías. Fue Chace quién tuvo que separarlas...
Mucha Reina para tan poco castillo... y luego está esa tendencia a la endogamia de las mariquitas armarizadas. Hubiera dado mi colección de Geypermans por ver a esas dos liarse a ostia limpia, caries, estoy seguro que la Chace sufre desde entonces de priapismo agudo, sobretodo si fueron sus nalgas las culpables de la lid...
¿Cual creéis vosotras que fue la razón de la disputa?
a) los mocasines de la Westwick
b) el culo de la Crawford
c) el garrafón que sirvierón en la fiesta
d) la claustrofobia que produce vivir en un armario
e) Zapatero
Vía | JJ
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8 de agosto de 2009
Pelea de gatas: Victoria Beckham Vs Armani, tías!
A Armani se le ha debido de pasar el efecto del tripi que le metieron en el cola cao el año pasado cuando contrató a Victoria Beckham como imagen de sus bragas y la ha mandado a tomar por el culo, tías.
Inexplicablemente la Beckham ha conseguido que las ventas de las bragas que promociona aumenten en un 80%, lo que en ningún caso es merito de la mamarracha esa, en todo caso desmerito del genero femenino, porque si, caries, somos más peligrosas que Mariah Carey haciendo gárgaras y nos forramos el coño con la primera arpillera que nos venden, tías.
Sin embargo, a pesar del incremento de las ventas, Armani exigió a la chorralaire ésta que se implicara algo más con la marca e hiciera apariciones en sus desfiles y acontecimientos "promociona bragas" de postín aquí, allá, y acullá, a lo que la Beckham se negó, porque supongo que le coincidiría con sus sesiones de manicura y su diaria asistencia a la biblioteca pública de su barrio, que la jodida es muy leída, no hay más que verla, tías.
Resultado.... Armani le dice que pasa de su culo escualido y que va a contratar a un pibonazo de los de verdad, ergo, la Megan Fox, que es una suerte de Angelina Jolin sin ONGs y niñeras, y en bragas de lo más resultona, caries.
Gracias Armani!
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