Ahhhhhh que alguien me inyecte litro y medio de lorazepan en vena que me da una isquemia, caries. No se si fruto de la paternidad o de un repentino golpe de humedad al entrar en el acto automovilístico ese al que acudió, nuestro Rimmel Wentz apareció con la cara lavada y la peluca de Kevin Jonas en una personificación inedita de Garfunkel, tías, esgrima olímpica elevada a la "n" y tal.
Es lo que tiene facturar el neceser, caries, que uno pasa de ser una estrella del rock a un cantautor en menos de lo que Lindsay Lohan se bebe litro y medio de vodkaredbull, tías.
Las acciones de Margaret Astor y Loreal deben estar por los suelos, Fructis y Herbal Essences a punto de declararse en quiebra y sus puntas, abiertas, más que las piernas de MANdonna haciendo el espagás, tías.
Ahora sólo hace falta que diga algo coherente para que todas nos quedemos muertas sanchez, nenas, que con tanto cambio en lo que va de año es probable que lleguemos a marzo como Mari Trini, tías!
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12 de enero de 2011
Pete Wentz se hace un garfunkel, tías!
20 de enero de 2010
La imagen popnográfica de la semana: Michael Phelps, tías!
¿Que está intentando decirnos Michael Phelps bajo el agua, tías?
a) que le gustan de 30 centímetros
b) que son 30 los centímetros que le quedan para dejar de tener una inteligencia límite
c) que aplaudir bajo el agua es más dificil que encontrar un futuro premio nobel entre las fanes de Tokyo hotel
La respuesta después del salto, tías...
Si, caries, le gustan de 30 centimetros... por lo menos los bocadillos de albondigas del Subway, tías, se los come doblados...
Vía | TP
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22 de julio de 2009
El paquete del día, tías!
Cuando nuestro chico gamba abandona los mares clorados y cambia la lycra por la microfibra de Calvin Klein sufre una considerable distensión genital, caries, y sino mirad el mondongo que se le adivina, tías, que parece que lleva un alijo de marihuana en la entrepierna, o al hijo de Mari Juana, que no se lo que ocupa más.
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A Marilyn Manson le gusta Lady Gaga, tías!
Otro síntoma de que el fin del mundo está cerca es la posibilidad de que esta conversación, extractada de la Rolling Stone, se hiciera realidad sin aborto mediante claro está. La semilla del mismísimo diablo, caries, el anti Christian Dior, un Leviathan o Gagathan en toda regla, tías.
Marilyn Manson entra en el estudio donde Lady Gaga está viendo como se besa con el de True Blood en su vídeo escombro paparazzi, entonces Marilyn Manson, el Castelar de las sombras le dice:
MM: Quiero ser ese tipo. Quiero entrarte hasta el fondo, Lady.
LG: (risas)
MM: (Señanlando una percha) Vas a necesitar eso después para el aborto.
LG: (más risas)
MM: Te voy a hacer un examen de cuello de útero.
De este dialogo monGOlogo saco varias conclusiones, tías:
01. Marilyn Manson es muy gore.
02. Lady Gaga es de risa fácil.
03. Marilyn Manson es consciente del peligro que entraña que el pueda engendrar vida, para el resto de la especia y el devenir del universo.
04. Lady Gaga sigue siendo una chica de risa fácil.
05. Marilyn Manson es un ginecólogo frustrado.
Vía | No Soy Trendy
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16 de julio de 2009
Michael Phelps es una intelectuala, tías!
Michael Phelps, nuestro chico gamba favorito, ha escrito un libro, caries, lo que le convierte en un serio aspirante al Pulitzer, tías. El novelón se titula "Cómo entrenar con un Tiranosaurus Rex y ganar 8 medallas de oro", y el título es la frase más larga de todo el libro. Iban a titularlo "Como fumarte toda la huerta murciana y no ahogarte en la piscina", pero al final los editores pensaron que no era un título muy comercial. Entonces pensaron en titularla "Como follarte 8 strippers en Las Vegas sin que se te joda la quilla", pero corrían el peligro de que el público objetivo al que iba dirigida la novela no entendiera el título, asín que al final optaron por el del T.Rex, tías.
Yo estoy atacada. Tengo tantas ganas de leerlo, que ni una orgía pactada con la Stroma, la Nascimento y la JonKor podría hacerme soltarlo, tías. Norman Mailer jódete, que este te roba el nobel de literatura póstumo, maricón.
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9 de julio de 2009
Harry Popper y el síndrome Efron, tías!
El otro día leía por ahí que Ruper Grint, el pelirrojo soso de la franquicia del niño con la varita al aire, había enfermado de la gripe txon y casi me da una embolia parcial; pero entonces vi esta foto de Harry Popper en el estreno de la película homonima y complete la embolia, caries. El síndrome Efron ha cruzado el ancho océano y ha infectado a la Popper, tías, que nada más sentir el primer síntoma corrió a la habitación de la madre a por el neceser y se pintarrajeo el jeto, adquiriendo esta fachada en plan "Monchito" sin gorra ni ventrílocuo que le metiera la mano por el culo... supongo que eso lo dejaría para la after party, tías.
Alguien debería decirle a este crió que menos es más, o esposarle antes de cada estreno, tías. otra posibilidad es darle un par de clases de chapa y pintura, porque, tías, entre vosotras y yo, unos tonos tierra le hubieran dado un toque más Efron, auqnue no le hiciera juego la sombra de ojos con la camisa, que así parece blanqueada por el maquillador de los anuncios de Beyonce, la madre que lo parió, que parece que tiene ictericia el "ijodelagranputa".
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16 de junio de 2009
Vuelve el chico gamba... congelada, tías!
Nuestro chico gamba favorito, de quién se puede aprovechar casi todo, salvo la cabeza, vuelve a las piscinas. Y, una de dos, o se ha empleado a fondo con el tema de alegrar las bajeras de pilinguis y cabareteras... o se ha dejado bigote para interpretar a:
a) Magnum en una remake cinematográfico
b) un hojalatero de enormes proporciones genitales en una película porno vintage para mayor gloria de alguna amiga pilingui de Las Vegas.
Sea cual sea el caso, lo único que demuestra el Phelps con ese coño horizontal es que:
a) es muy feo
b) la tercera ley de murphy, que todo lo malo siempre puede empeorar, y para muestra su cara.
Y voy a dejar de hacer el mongolito poniéndoos respuesta múltiples que esto empieza a parecerse a un jodido test de la autoescuela. Y todo para decir que el tío es feo de cojones, vamos, un desperdicio de agarrate y no te menees, tías.
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9 de junio de 2009
Ryan Seacrest en plan vintage, tías!
Esta es una historia arquetípica de un patito feo que un buen día se convirtió en un hermoso cisne, tías. La típica historia del niño feo, gafoso y gordito, con un óptico "ijadelagranputa" y una madre muy dada a cepillarle el pelo como si no hubiera mañana.
El tiempo pasó y el rubicundo y risueño niño creció, cambió de óptica, su madre enfermo de artritis reumatoide y dejo de cepillarle la mata de pelo, hizo un par de castings, comió un par de pollas, valga la redundancia, y terminó de presentador estrella en la televisión yankee. El patito feo muto en cisne, bueno, en flamenco rosa, muy a lo Jesus Vazquez Cantizano... Ryan Seacrest, tías!
El después de la foto de arriba, después del salto... ni la metamorfosis de Kafka, la madre que lo peinó parió!
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16 de abril de 2009
Seth Green y el terrorismo capilar, tías!
"r u talkin' to me?"15 de abril de 2009
Joe Jonas y esa mirada... prismática, tías!
Mientras todas las páginas de la blogosfera se hacen eco de la no ruptura de Deco Jones Joe Jonas y Camille Belle yo no puedo dejar de mirar esa mirada amplificada con la que el pequeño Joe mira a uno de sus hermanos, tías.
¿Astigmatismo exacervado, miopía convexa, culo de vaso en la intimidad?
Lindsay Lohan ya no es la única que mira a través de los vasos de culo ancho cuando se le acaba el vodka, tías, Joe Jonas lleva los culos de vaso de serie... es un mariquita de mirada prismática!
Y mientras tanto Verdasco, sin camiseta dándole a la pelotita... después del salto. Quizá esto es lo que quería ver ampliado Joe, tías!
Más fotos de Verdasco entrenando en ESTE ENLACE, tías!
Vía | SL
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14 de abril de 2009
Robert Pattinson y el terrorismo capilar, tías!
El pelo es algo super importante para las "personas humanas", eso lo sabemos las maricas super bien porque la mayoria tenemos una peluquera frustrada en nuestro interior, las demas son peluqueras, tías.
Una mala elección en el corte, tinte o peinado puede hacer que parezcas desde un chulazo al tonto del pueblo, que es justo lo que parece la Pattinson en el cartel y las fotos de su próxima película a estrenar, "How to be".
La mariquita que le peino para la película debería ser apaleada por todas las talifanes de la Roberta a la voz de ya, o que los de CCC le quiten el título y se vaya a Zara a vender ropa manufacturada en el extremo oriente a peseta la prenda, os lo digo como mariquita airada, tías!
Otra foto después del salto...
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2 de abril de 2009
El paquete del día, tías!
Si no fuera por el bulto y la pelambrera en el pecho creería que en vez de John Bon Jovi es Cher tras una desafortunada visita a la peluquería, tías, y es que fotos como esta vienen a desmentir aquello de "cualquier tiempo pasado fue mejor", tías!
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17 de febrero de 2009
Mickey Rourke en plan Carrie Bradshaw, tías!
A Mickey Rourke no le dejaron embarcar el otro día en Heathrow por sobrepeso en su eqipaje. Llevaba una maleta con 36 kilos en zapatos, tías, ¿cuantos pares son eso?.
¿Acaso va a montar una zapatería el macarra este?. Hay que joderse con la compradicción de algunos. Mientras otros nos tenemos que conformar con 3 o 4 pares de mierda, comprados en las rebajas y de marcas asequibles, si, os lo digo como mariquita envidiosa, tías!
En vez de tanto zapato, ya podría comprarse alguna careta la "ijadelagraputa", porque mira que es dificil de ver!
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12 de febrero de 2009
Mandy Moore se compromete, tías!
Mandy Moore se ha comprometido con Ryan, que no Bryan, Adams, tías. Noticia que aprovecho para plantearos una pregunta de respuesta múltiple de esas que tanto me gustan, tías.
a) Mandy se droga, Mandytas adicciones!
b) Mandy bebe colonia, Mandyto Nenuco!
c) Mandy es ciega, Mandyta miopia!
d) Mandy es una ONG, Mandyta altruismo!
e) Mandy huevos que feo es el jodido prometido de la Moore. Ahora que está "pedido" encima olerá mal, tías.
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9 de febrero de 2009
Miss mariquita mundial es fea, tías!
Max Krzyzanowski ha sido nombrado Mr. Gay World, lo que viene a ser el mariquita más mono del mundo. Y viendo esta foto me pregunto, si este es el MAX mono del mundo, ¿cómo será el más feo madredelamorhermoso?.
El jurado estaba compuesto por dos ciegos, un bizco, dos que no llegaron a votar y dos docenas de maricas con más guasa que Albano Carrisi en una carroza del orgullo gay.
Max Krzyzanowski es Irlandés, asi que ya sabéis donde no debeís ir de vacaciones este año, tiene 37 años, es portero de discoteca, instructor de Muay Thai kickboxing, Cancer y fundamentalmente feo. Supongo de padece del síndrome de la gamba a lo Phelps, tías. Lo que para las maricas de a pie, como la que esto escribe, esta de puta madre, que con tanto chulo uno ya tiene la autoestima a la altura del talón de aristoteles, tías, ¿o era plutarco?.
Vía | Ambiente G
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4 de febrero de 2009
Cuando los mariquitas monos elijen mal los complementos, tías!
Este tío se calza cualquier cosa en el bolo con tal de no lavarse el pelo, tías, y teniendo en cuenta los kilos de cera que se echa últimamente para domar el flequillo, con la grasa que debe tener ahí podríamos fabricar kilo y medio de jabón natural, tías.
Llamad a Tyler Durden, por favor!
Eso si, seguro que no se ha olvidado de la base de maquillaje, el corrector y los polvos compactos el "ijodelagranputa"!
Zacarias, cari, la próxima vez mira la medida del diámetro del sombrerito antes de comprarlo, te lo digo como mariquita dependienta, tía!
2 de febrero de 2009
Jesse Metcalfe y la ley de la gravedad, tías!
La evolución, además de una "ijadelagranputa", es imparable. Si, tías, las mamas de Jesse Metcalfe siguen cayendo imparables, como su carrera, ya extinta prácticamente, y su atractivo, si alguna vez tuvo alguno, tías. En diez años el pezón LE SE mete por el ombligo, ¿qué apostaís, tías?.
26 de enero de 2009
Musculoca Stallone a los 62, tías!
Feo lo es un rato, un rato largo, vamos, una eternidad. Y da más esgrima que Beyonce son la peluca en la mano, tías; pero para tener 62 años, clembuterol mediante, el abuelete Rabo Rambo tiene un cuerpo espectacularmente hormonado musculado, tías!
Ahora prepara película pestiño y se luce en top less para promocionar la que será seguramente nominada a peor película en los razzies del año que viene.
No se si cortarme las venas o cardármelas, tías!
Vía | Towleroad
24 de enero de 2009
Wentz se disfraza de Miley, tías!
Una cosa es ir de moderna de mierda y otra muy distinta ser un cuadro andante con exceso de rimmel con un ego del tamaño del culo de Beyonce, y un afan de protagonismo mayor que la polla del Principe Harry, tías.
Rimmel Wentz se calzó las botas de Yeti de la Cyrus y no estaba en Sundance, donde el grajo vuela bajo y consecuentemente hace un frio del carajo, no, estaba en Los Angeles, donde las temperaturas superan los 35 grados plantigrados, tías, vamos que debía llevar los pieses recocidos, queso feta, como su mujer de feta, tías.
Vía JJ
15 de enero de 2009
Lance Bass se raya, tías!
La pena es que el peluquero no usara un machete para esculpirle, capilarmente hablando, esas franjas en la sien y se le fuera la mano un poco, tías.
Aarg!!!!
O quizá sólo nos han señalado la diana donde deberíamos acertar con el zapato. Y es que Lance Bass es un tábano insoportable. Mi odio no tiene una base ni remedio alguno, tías. Es verle y el DIU ME SE da un vuelco...
Vía | PITNB
