Luke Worrall desnudo... otra vez, tías!

Luke Worrall ha perdido la novia y, parece ser, que también las bragas en un santiamen, algo muy común entre mis amigas, que es dejar al novio y salir de fiesta con las bragas en la cabeza, caries, claro que mis amigas procuran que no les saquen fotos, algo que Worrall no ha podido evitar, tías.

Después del salto, por eso de aumentar las páginas vistas y crear suspense, os dejo la captura de pantalla del muchacho con el joystick en la mano jugando a la Wii, caries.


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Vía | UP

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Pelea de gatas: Kelly O Vs Luke Worrall, tías!

Antes las disputas sentimentales entre adolescentas se dirimían en pleno botellón, donde no era raro que volaran las botellas de JB, caries, de hecho conozco a una mariquita que ya no es la misma desde que una de 43 y otra de Dyc colisionaran al unisono en sus sienes, caries, ahora es abstemia y padece agorafobia, es ver un parque y echar cuerpo a tierra. Gracias a Dior y a los que inventaron las redes sociales, hoy en día las peleas son igualmente virulentas, pero a distancia, el único peligro es que algún emoticón hiera tu amor propio, tías.

Este es el caso de Kelly O y su ex novio la modela oxigenada y ex habitante del pueblo de los malditos Luke Worral, caries, que han hecho de twitter un campo de batalla de lo más jugoso, sobretodo por la parte que le toca a ella, porque él ha sido más parco en palabras que mi amiga desde que usaran su cabeza como contenedor de vidrio, tías.

Ella ha necesitado seis trinos para contar su historia, él tan solo uno:

@MissKellyO:

"@Luke_worrall es el trozo de mierda más grande. Ha estado intentando volver conmigo. Vuelvo a casa por navidad para verle y mientras él ha estado follandose cientos de tías a mis espaldas. Todo lo que hizo fue utilizarme. Chicas tened cuidado con @Luke_worral que es un busca coños. Me utilizó por mi dinero. Tiene suerte de que no cuente toda la verdad sobre lo que ha hecho. Él es la peor cosa que me ha pasado nunca, me importa una mierda lo que le pase. Soy y siempre seré demasiado buena para @luke_worrall. Tu cara bonita te hará llegar lejos sólo porque no sabes como retroceder. Creo que nunca me he sentido tan estúpida. Se burló de mi. Voy a desconectarme de twitter por un tiempo. Nunca me había sentido tan mal en mi vida."

Tras el soliloquio de ella, que es al twitter lo mismo que "El Quijote" a un Haiku, él ha hecho una demostración de síntesis respondiendo:

"Las mentiras en twitter son impresionantes."

Lo que tiene coña marinera es que la foto de perfil del Luke sea una portada, con él de protagonista, de la revista FIASCO, caries. Una foto más oportuna que tirarse un pedo encima una vela, tías.


Y la Kelly es un poco drama queen, caries, que si el chaval se las ha follado de cien en cien en su ausencia, es porque su vacío era tal que necesitaba un centenar de eyaculaciones para compensar, nenas. A mi no me pondría de mala ostia, tías, me aumentaría la autoestima, bueno la autoestima y el nivel de proteínas en sangre, que cien eyaculaciones son mucho.

Lo que me da miedo es que a ella, que es un poco bulímica, le de por comer donetes y estos terminen poniéndose al precio de las angulas, caries. O que el chaval se deprima después de tanto insulto, le de por el sexo tántrico y de tanto acumular semen termine como un bote de leche condensada del tamaño de Falete, tías.

Jo, tías, que duro es ser una adolescenta despechada con un ex más rubia y delgada que una misma, caries, os lo juro por Bob Esponja, tías!

Vía | Dlisted

P.D: por cierto, y sin ánimo de querer echar leña al fuego, en este enlace podéis ver al super eyaculador de Luke en pelotas, tías, por si la pelea os ha agriado la merienda y tal.

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El ataque de los clones: Miley Cyrus Vs Kelly Osbourne, tías!

Sabéis esos perros que terminan pareciéndose a sus dueños, caries, pues Kelly Osbourne, que ahora comparte rodaje con la sin par Miley Cyrus, es un poco perra, de las falderas, tías, y en un par de semanas ha sufrido una metamorfosis radical que, pelucón mediante, le ha llevado a convertirse en un clon de la Cyrus.

Si nuestra vida era una mierda con una Cyrus, con dos va a ser una mierda de cojones. Espero que protagonicen un remake de "Tu a Boston y yo a California", algo así como "Tu a Marte y yo a Urano", pero en plan neorrealista, nada de cromas, maris, que las manden en cohete. Hala, a tomar por el culo!

Vía | Popoholic

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Pelea de gatas: Kelly Osbourne Vs. Lady Gaga, tías!

Por una vez y si que sirva de precedente creo que lo que esta mamarracha ha declarado sobre la Gaga es acertado, tías, y eso me produce un desasosiego interior similar al que sentiría Falete en una herboristería, tías. La Osbourne ha dicho:

"Es como una gamba (butter face). Lo tiene todo salvo la cara, me recuerda a Peaches Geldof. Me encantan los temas de Lady Gaga pero desearía que mantuviera la boca cerrada. Habla demasiado (bocachancla) y es demasiado arrogante (attitude). Está empezando a repelerme."

Kelly Osbourne, fea repelente y bocachancla.

Tócate los cojones que la cuadro abstracto está se atreva a llamar fea a nadie; pero seamos sinceras, la Gaga lo merece, caries, es fea como una patada en los cojones, siempre y cuando las patadas en los cojones sonaran a todas horas en los 40 Principales y posaran para todas las portadas, tías.

Eso si, caries, en este caso tiene más razón que un santo, un santo feo, gordo y bocachancla, pero santo al fin y al cabo. La Gaga es tan bocachancla, fea y ubicua que llamarla repelente resulta nimio teniendo en cuenta la lista de epítetos que podríamos utilizar para definir su personaje. Digamos que por los efectos que provoca es diurética, lisergica, cacofónica, desternillante y si, muy, pero que muy repelente, tías. Una patada en los cojones de amplio espectro en cuanto a sus efectos.

Propongo que lo arreglen a ostias y que se las den en la cara, que ahí no tienen mucho que perder, os lo digo como mariquita aristotélica, tías!

Vía | Mirror

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Luke Worrall, el novio de Kelly Osborne, desnudo, tías!

Este es Luke Worrall, el novio "mariquita" de la Kelly Osborne, que todo lo que tiene de mono, lo tiene de tonto multiplicado por dos, a tenor de lo que se cuenta de él, tías, que no seré yo quién llame a nadie tonto de forma gratuita y sin pruebas (risas enlatadas). Y además de mono y tonto, el chaval es una modela de esas ubicuas en las portadas, editoriales y campañas, tías.

Cada vez que tienen que vender algo a una moderna de mierda pederasta, le llaman a él, tías, y debe haber mucha moderna de mierda pederasta, caries, porque al niñato no le falta trabajo.

Y cuando de moderneces de mierda se trata, tías, ya sabéis que la carne no falta, porque van de guays, pero al final no son tontas y saben que lo que vende es la carne, caries, asín que en alguna de esas editoriales de moda lo despelotaron hasta medio cipote y yo, que de moderna tengo poco, pero la carnaza me gusta más que a un tonto y moderno de mierda un lapicero de Muji, os dejo la foto después del salto, tías!




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Pelea de Gatas: Kelly Osborne Vs Zoe Griffiths

La columnista de cotilleos del Mirror y la hijisima de la familia Monster Osborne, se liaron a hostias el verano pasado en un garito londinense, tías, lo que todas les agradecemos, y es que no hay nada mejor que una buena lid entre dos mamarrachas. ¿La razón?

Tías, la razón es de traca barraca; de agarrate que hay curvas; de mear y no echar gota; de iba yo de peregrina y me cogiste de la mano... Resulta que la Zoe se mofó del prometido de la fea esta, Luke Worrell, en su columna, porque el mongolito no sabía lo que era un "terremoto". Y tanto y con tan afilada pluma se mofó de la ignorancia en geología del pipiolo, que todo Londres y parte del extrarradio término descojonandose de el. El chaval termino mas deprimido que Falete a dieta, lo que puso de muy mala hostia a Kallo Kelly, tanto, que cuando dio con la causante de la depresion del muchacho, le arreó una hostia al grito de "toma terremoto ijadelagranputa" (esto último es una licencia poética de las mías, tías). Con ello, oye, la troll de la Osborne consiguio varias cosas:

1. Que el imbécil de su jurado prometido intuyera por fin lo que es un terremoto sin necesidad de acudir a la enciclopedia británica.

2. Descargar adrenalina por un tubo y sudorar los tres kilos de Fish&Chips que la jodida bulimica se había jalado minutos antes.

3. Que la denunciarán, arrestaran y quedará pendinte del juicio que se celebrará este próximo marzo.

4. Y, por último, que yo haya utilizado casi tantas veces como el sustantivo "tías", el aún mas contundente sustantivo "hostias", tías, digo hostias, digo tías, digo diego, diego digo, tías!

Vía Dlisted

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Alerta, la Ritchie prepara disco, tías!!

Aquí el más tonto hace relojes o en su defecto ls promociona en el Hola; hay quien canta y quién no puede hacer otra cosa que dar el cante; y a quién le pica ajos come, tías.

Nicole Ritchie, la ex amiguisima de Paris Hilton e hijisima de Lionel, planea sacar disco con la ayuda de Prince Rihanna y Miércoles Adams Kelly Osbourne, y la verdad es que preferiría que jugaran a las canicas con mis pelotas que enfrentarme a esta terrible realidad, os lo digo como mariquita aterrorizada, tías!

Vía | NYDN

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Kelly Osbourne, borracha, nos enseña el código de barras

Ya decía yo que la Kelly Osbourne estaba tardando mucho en liarla. El otro día, la hija de... agarro un tajadón que le imposibilitaba andar por su propio pie. Sus patorras impidieron ver lo inevitable, vamos el bosque de Sherwood o en su defecto el polyester de sus bragazas. Echar una cana al aire mola; pero hacerlo delante de un ejercito de fotógrafos ávidos por hacerse con la foto del millón... es muy "Britney" tías!

Vía | A Socialite´s Life

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