Tom Cruise se ha puesto dos galletas campurrianas por pezones, tías, tenemos la evidencia. Tras ponerse implantes en los pectorales de la talla equivocada, el chaval quiso alegrarlos un poco, para lo que eligió las campurrianas en detrimento de las canicas, los ferrero rocher y las bolas chinas de Katie Holmes. El efecto de la reconstrucción pectoral es comparable en naturalidad y maestría con la nariz de la Esteban y la la cara de Tori Spelling, que dicen que guiña un ojo y se le cae un pedo, tías.
Tras el salto podéis ver a la Cruise portando un juego de sustitución de sus carbohidratados pezones en su moderno tupper-pezonera, tías.
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19 de diciembre de 2010
Los pezones de Tom Cruise, tías!
16 de diciembre de 2009
Chapa y Pintura: Nicole Kidman, tías!
Siento insistir, pero la actualidad manda y mi imaginación está en huelga de ideas caídas, tías, gracias a Dior algunas mamarrachas me lo ponen tan facíl que me bastaría con la foto para dejaros estupefactas y con el asterisco humedecido caries.
Esta imagen de la Kidman pertenece a la premiere de "Nine", la enésima, a la que asistió la botulímica, y no, todo parece indicar que no hay photoshop perpetrado por alguna "ijadelagranputa" aburrida, tías. Las razones para que Nicole apareciera con la cara de esta guisa podría ser varias:
a) Nicole se ha declarado en suspensión de pagos y no le paga al chapista que le hace los milagros en la cara.
b) Nicole se dejó los billetes en casa y sin rulo no tuvo más remedio que meter toda la cara en el tupper de farla.
c) Nicole esté en pleno proceso de renovación de su piel, al igual que el reptil del que obtiene su alimento preferido.
Si la llega a pillar por banda la Winehouse, se la come de un bocado, tías.
Vía | Dlisted
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9 de noviembre de 2009
Chapa y Pintura: MANdonna, tías!
A MANdonna se le ocurrió salir así a la calle ayer, supongo que se habría quedado sin farmatint para cubrirse las raíces... Salió a a calle sin maquillaje y, lo que es peor, sin Jesus Luz en fardapollas amarrado a una correa, tías. Y esta espeluznante imagen me sirve para lanzar una pregunta retórica al aire de la mediocridad intelectual a la que pertenecemos...
¿Por qué algunas mujeres se empeñan en ponerse prótesis mamarias en los pómulos, condenándose a si mismas a ir con la boca llena de forma perpetua, como si estuvieran comiéndose una polla sin fin?
La duda me atormenta, tías!
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25 de agosto de 2009
Chapa y Pintura: George Hamilton, tías!
¿Alguna vez os habíais preguntado la razón de que la cara de George Hamilton de 70 castañas luciera como luce?
Seguro que no, tías; pero por si creíais que se debía a un excesivo uso de los rayos UVA y/o autobronceador de mercadillo aderezado con una ensalada de botox y bisturíes, hoy llega él, ávido de la notoriedad que tuvo durante 10 minutos allá por los años 50, para despejarnos las dudas. El tío se inyecta en el jeto sus propias células madre. El anciano aclara:
"No tienes que obtenerlas de los embriones, las puedes obtener de tu propia grasa."Lo que me deja mucho más tranquilo y convierte a Falete en una fuente inagotable de juventud, tías. Esto explicaría porque se le está quedando esa cara de culo gordo al Hamilton, caries. Pero digo yo... ¿desde cuando se pueden obtener células madre de tu propia grasa?, ¿y el cordón umbilical que opina de todo esto?
Vía | PH
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30 de julio de 2009
El cutis céreo de Chace Crawford, tías!
Este post está patrocinado por Titan Lux, caries.Mientras Chace Crawford asistía al 17 cumpleaños de su compañera de reparto la muy adulta Taylor Momsen, otro Chace Crawford, esta vez de cera, a juzgar por la carencia total de poros, se presento en la presentación del "Blackberry Tour", tías.
La careta de latex encerada está más lograda que un pillado pactado de la Obregón caries, que hay que ver el talento que tiene el encargado de chapa y pintura de estas mariquitas. Si le hubieran encargado a él la restauración de la Capilla Sixtina, Dios sería una mariquita rubia, barbilampiña de 21 con el rizo moldeado y a medio hombro, caries. Los cónclaves serían un festival de torticulis, con tanta pederasta con túnica mirando al techo, la madre que los fue a parir.
Después del salto podéis ver la cara que se le quedo la Momsen cuando le vio aparecer, muy fuerta, tías.
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9 de julio de 2009
Harry Popper y el síndrome Efron, tías!
El otro día leía por ahí que Ruper Grint, el pelirrojo soso de la franquicia del niño con la varita al aire, había enfermado de la gripe txon y casi me da una embolia parcial; pero entonces vi esta foto de Harry Popper en el estreno de la película homonima y complete la embolia, caries. El síndrome Efron ha cruzado el ancho océano y ha infectado a la Popper, tías, que nada más sentir el primer síntoma corrió a la habitación de la madre a por el neceser y se pintarrajeo el jeto, adquiriendo esta fachada en plan "Monchito" sin gorra ni ventrílocuo que le metiera la mano por el culo... supongo que eso lo dejaría para la after party, tías.
Alguien debería decirle a este crió que menos es más, o esposarle antes de cada estreno, tías. otra posibilidad es darle un par de clases de chapa y pintura, porque, tías, entre vosotras y yo, unos tonos tierra le hubieran dado un toque más Efron, auqnue no le hiciera juego la sombra de ojos con la camisa, que así parece blanqueada por el maquillador de los anuncios de Beyonce, la madre que lo parió, que parece que tiene ictericia el "ijodelagranputa".
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10 de junio de 2009
Lady Gaga pillada con la cara lavada, tías!
Aarg... ¿Donde está el Titan Lux cuando se le necesita, tías? A la Gaga la han pillado con su churri Speedy y sin la careta, caries, y seamos sinceras, sin sus estilismos extremos, ni su kilo y medio de pintura plástica, la mamarracha con cara de poker pierde toda la gracia, en el remoto caso de que alguna vez hubiera tenido ni puta gracia, claro está...
Después del salto os dejo una foto de la choni fea esta junto a su novio, que nunca podrá ser considerado un chulazo y justifica sus tendencias lésbicas, tías!
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28 de abril de 2009
Chapa y Pintura: Sharon Stone, tías!
Katherine Trammel Sharon Stone ha pasado por el chapista, tías, y parece que le han hecho un trabajito fino fino. Vamos, que directamente la han descabezado para moldearla y estirarla convenientemente y luego han vuelto a colocar la cabeza sobre el cuello y el resto del cuerpo de la actriz, tías.
El artista ha sido el Doctor Mattel, hacedor de Barbies, que le ha dejado la misma cara que su obra maestra y molde primigenio de las Californianas, tan proclives al bisturi...
Claro que nadie es perfecto, y el doctor Mattel será muy bueno con el PVC; pero se le ha ido la mano con la silicona y le ha dejado cada teta de un tamaño y esrtábicas, vamos, una mirando para Malibu y otra para Santa Barbara, tías.
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17 de abril de 2009
9 chapuzas y media, tías!
Mientras en las casas nuestras, simplas y pobras mortalas, el reloj de salón hace tic tac, tic tac, tic tac; en la casa de las famosas, simplas y ricas mortalas, el reloj hace nip tuck, nip tuck, nip tuck... tías!
Estos son Mickey Rourke y Kim Basinger 9 quirofanos y medios después de 9 semanas y media, tías.
9 litros y medio de botox y restylane semanales después, ambas dos, una más que la otra, están irreconocibles, a lo Everett, pero en plan viejunos, tías.
Vía | Dlisted
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Catastrofe estética en el quirófano, tías!
Si queridas amigas, la persona de la foto es la misma, Rupert Everett, antes y después de pasar por las manos de un carnicero cirujano plástico. Y precisamente de plástico parece que es ahora el "ijodelagranputa". Si le pusiéramos la peluca de Beyonce podría hacer de doble de luces de Nicole Kidman, tías!
Ruper Everett ha pasado de ser un hombre atractivo ha parecer un dibujo animado realizado infográficamente, tías, esgrima olímpica a la "n"!
El que se lo hizo debe estar en el Caribe partiéndose el culo en vertical y horizontal, que ya no tiene nalgas, sólo un gran asterisco, tías!
Vía | OMG
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15 de abril de 2009
Ellas sin maquillaje y sin photoshop para Elle, tías!
La revista Elle, en su edición francesa, ha cogido a tres bellezas habituales de las revistas de moda y les ha propuesto darles una portada sin ningún tipo de maquillaje ni retoque fotográfico. Muy fuerta, tías, el acabose. Los del Vogue deben estar con el coño echando humo.
Monica Belluci, Eva Herzigova y Sophie Marceau han aceptado el reto y lucen... REALES, y eso ya es mucho. Tres mujeres guapas, de carne y hueso, como cualquier chica guapa que uno pudiera encontrarse por la calle...
Por Dior, que se lo propongan a Beyonce, Xtina, a la Kidman, MANdonna o a la Spears a ver lo que dicen. Lo más probable es que echen a correr y no paren hasta que se les encaje el tacón en una alcantarilla, tías.
Os dejo todas las fotos después del salto...
Vía | Dlisted
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13 de abril de 2009
Rihanna vuelve al curro, tías!
Rihanna vuelve al tajo, que en su caso es una estudio de grabación, y por lo que se ve en la foto fue con prisa, tanto que confundió el "retulador" indeleble con el pintalabios, tías.
Vía | TMZ
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11 de marzo de 2009
Michael Jackson estrena raja, tías!
En su última visita al chapista a Michael "el hombre sin rostro" Jackson le dibujaron un coño en la barbilla de un machetazo, tías.
Al loro con la profundidad del hoyuelo de mentira que le han currado los chapistas. Podríamos pasar la visa por ahí y ver el saldo de nuestra cuenta en su frente, tías!
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5 de marzo de 2009
Pamela Anderson, back to basics, tías!
chuPamela Anderson sin maquillaje, sin sujetador, sin bragas, sin vergüenza... , tías!
Neumáticas Dyc, pilinguis sin complejos!
Vía | L.A. Rag
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3 de marzo de 2009
Leighton Meester y el Heroin Chic, tías!
¿Que les ha hecho Leighton Meester a los de In Style para sacarla así en portada?, ¿Acaso les patrocinan el reportaje los talibanes que cultivan el opio en Afganistan?.
Porque, tías, si no, no me explico la pinta de heroinómana que le han dejado a Blair Waldorf Leighton Meester!
Si con la Holmes usaron tempera, con esta han debido darle al carboncillo, os lo digo como mariquita observadora, tías!
Vía | Just Jared
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5 de febrero de 2009
El cambio radical de Rosie, tías!
Rosie carie, ¿por qué quirófanos te has pasado tu últimamente, tía?
A la O´Donnell, que comparte talla con la Simpson y con Falete, en dos años la comisura de la boca le llega a la nuca, tías, justo donde para entonces tendrá el nacimiento del pelo, os lo digo como mariquita observadora, tías.
Vía | Celebitchy
3 de febrero de 2009
Las sonrisas fosforescentes de los famosos, tías!
¿Por qué los famosos se blanquean tanto los dientes, tías?Últimamente cuando alguna mamarracha de estas que llevan tras de si una horda de paparazzis y escupen incoherencias en las revistas, sonríe, siento una honda esgrima olímpica de tres pares de cojones, tías. Sus dientes, gracias a los tratamientos blanqueantes a los que se someten, adquieren tonalidades ineditas de blanca fosforescencia.
No me extraña que Zac Efron no visite con asiduidad los cuartos oscuros, porque en una de estas sonríe y le calzan una ostia que le saltan la dentadura por iluminar la estancia.
Lo que realmente quieren es inutilizar el flash de los fotógrafos, todo forma parte de un calculada operación contra los paparazzis, os lo digo como amiga, tías! Leer más...
29 de enero de 2009
Megan Fox en plan vintage, tías!
O el poder da la chapa y la pintura, y de la precisión del bisturí del cirujano plástico de turno claro está. La de arriba es Megan Fox antes de que pasara por la ITV de la fama, y tras el salto os dejo un par de "Antes y Después" de la bollazo, como los de los anuncios de las diesta milagro, tías.
19 de enero de 2009
los de MAC si que saben tías!
Y cuando digo MAC, no me refiero a Steve Jobs y compañia, sino a los de MAC cosmetics que a la hora de elegir la modelo que promocione su maquillaje han elegido a Dame Edna, un travelo que asistió al bautizo de Sara Montiel, tías.
Esta elección prueba que los productos de MAC hacen milagros, los de la dulce galbana sólo maquillan, por muy de Marilyn que disfracen a la Johansson, tías.
Y entre nosotras, tías, con la vida que llevamos, lo que necesitamos son MILAGROS, os lo digo como mariquita viejuna, tías!
18 de enero de 2009
Marilyn Johansson para Dolce y GaLVana, tías!
En el post sobre el síndrome Marilyn habéis destacado más las ausencias que las presnecias, porque mira que sois quisquillosas y malas putas. Entre todas las ausencias destacadas, me quedo con la de Scarlett Johansson en la nueva campaña de pinturillas para Dolce&Gabbana, que en un arrebato de inconmensurable imaginación, la visten de Marilyn y para que ella ponga cara de pilingui hambrienta y hala, a jugar a pala, tías.
Una Marilyn más. Si los mariquitas italianos de D&G querían llamar la atención, que la hubieran convertido en Joan Crawford o en Godzilla, o que hubieran contratado a Amanda Lepore o a Travelina Aguilera, que los travelos saben mucho de chapa y pintura, tías!
Sigue después del salto, tías!
Morfina, también nos recomendaba esta otra Marilyn, tipo escombro recalcitrante; pero me niego a alojar ese vídeo en este blog, no quiero amargaros el día, tías; pero si sois tan incautas como para verlo podéis hacerlo en este enlace, os lo digo como mariquita aprensiva, tías!
En cuanto a las Marilyn propuestas por Juan Luis, supongo que con la mejor de las intenciones, sólo tengo una opinión... Aarg... Son Mariah Carey haciendo el panoli en este vídeo y la Obregón, que es mongola a tiempo completo y cuya imagen no pienso reproducir aquí, tías.
Vía | PR
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