La falta de imaginación llega al mundo de la publicidad, y no, no me refiero al jodido y recurrente mayordomo de Tenn o al pavisoso perro de Scotex, caries, sino a la intención de Calvin Klein de rehacer la campaña mítica que protagonizara Marky Mark Walhberg, que es incluso más pavisoso que el perro de Scotex y para nuestra desgracia, al mayordomo de Tenn nunca se le ha ocurrido meterle el algodón en la boca, por lo que nos vemos en la obligación de oirle decir chorradas de vez en cuando, tías.
La buena noticia es que el protagonista de este "revival" será Kellan Lutz, mortadela fina en comparación al chopped del Walhberg, tías, ande va a parar!
Vía | Fox News
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15 de diciembre de 2009
Remake publicitario con Kellan Lutz, tías!
16 de septiembre de 2009
Mark Walhberg en plan vintage, tías!
La protomusculoca anteriormente conocida como Marky Mark, antes de que se convirtiera en una suerte de fundamentalista cristiano de tetas turgentes y nalgas respingonas, hizo el ridículo aquí, allá y acullá para alegría de mariquitas y mujeres de pocha fácil all over the world, tías.
En este caso tenemos un vídeo en el que Mark Walhberg Marky Mark intenta emular a Jane Fonda, caries. El vídeo podría titularse "Ponte en forma con Marky Mark"; aunque debería titularse "Hazte una paja con la Walhberg". Yo, como no he podido decidirme, he hecho ambas cosas y ahora soy mitad musculoca, mitas pajillera. Es lo que tiene hacerse las pajas sólo con la diestra, tías.
Os dejo la obra de arte del absurdo, jodete Ionescu, después del salto...
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15 de julio de 2009
Nuestra ración de carne diaría: Mark Walhberg, Shia LaBeouf y Trevor Donovan, tías!
No, caries, Mark Walhberg no ha sufrido una repentina regresión a su época de despiporre para Calvin Klein, la foto tan sólo responde a las exigencias del guión de la última producción cinematográfica para la que trabaja... "Fighter" se titula, y cuenta la historia del boxeador Mickey Ward. La película la coprotagoniza Christian Bale, en un papel de boxeador drogota que le ha hecho perder no se cuantas arrobas de grasa, musculo y pelo, tías. La imagen es aterradora, la cruz de la imágen que presenta la Walhberg.
Por otro lado Shia LaBluffffff parece que no para de correr estos días descamisado por Los Angeles. Parece imbuido por el espíritu de Forrest Gump y no para de correr... y eso que no hay ningún vehículo transformado en robot que le persiga; aunque teniendo en cuenta el tiempo que lleva con la mano esa a la virulé, no me extrañaría que le persiguiera el traumatólogo con la factura en la mano, tías.
Como Bonus os dejo también a Trevor Donovan, del cast de 90210, que rodaba escenas con la ahora si, ahora no, novia de la Lutz en la playa. Y aunque no tengo ni puta idea de quien es, ni hacia donde dirige sus pasos, el chaval está como para darle un par de repasos... caries. Ñam ñam y tal.
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17 de mayo de 2009
El Biopic de Sinatra, tías!
Scorsese prepara un biopic de Sinatra, que como todas sabéis, gracias a Miss Kittin, esta muerto, tías. Y esto ha desatado una pelea entre divas de diversa entidad en las colinas de Hollywood, patadas voladoras y zancadillas incluidas, tías.
La DiCaprio, que se parece a Sinatra lo mismo que se parecía a la Hughes, quería hacerse con el papel; pero Scorsese apuesta por otro, Johnny Deep, que se parece al Sinatra lo mismo que Lady Gaga a un calcetín mojado, vamos, un poco más que Leo. Y si estas dos opciones os parecen absurdas o alejadas de la realidad... seguid leyendo y preparad los tranquilmacines, nenas, porque los vais a necesitar, tías.
La lista que se baraja como posibles Sinatras es más peculiar que el físico de Rossy de Palma y más improbable que encontrar vida inteligente dentro de la inmensidad craneal de la Beckham, tías, entre ellos destacan James Franco, Jake Gyllenhaal, Harry Connick Jr, Jon Hamm, Michael Buble, Marky Mark y Justin Timberlake... tócate los cojones. Esto parece un concurso para encontrar al físico más alejado del original, tías. Salvo la mamarracha de la Connick quizá... yo propondría al Dioni... esa mirada... tías!
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21 de marzo de 2009
Las ladillas y los famosos, tías!
Bienvenidas a "el apasionante mundo de los picores privados en lugares públicos o púvicos", que la polisemia castellana es un festival del humor a veces, tías.
Ladillas, tarzanones, lombrices, nalgas come bragas, ataques imprevistos de sarna, piojillos, liendres, humedades ineditas... las razones pueden ser mil; pero los efectos casi siempre son los mismos, una irremediable necesidad de llevar la mano al pan y frotar como si no hubiera mañana, tías.
Es tal la fruición con la que Cristiano Ronaldo se rasca las pelotas, que te dan ganas de echarle una mano, o dos, o tres polvos seguidos sin sacarla, tías. Por Dior, miradle la cara de sufrimiento en la foto superior... si son ladillas está claro que son de las gordas, las faletillas, tías.
Después del salto os dejo un recorrido por las imagenes que nuestras mamarrachas favoritas nunca quisieran que vierais, tías, una recorrido escatológico por el insondable mundo de los escozores repentinos, tías.
Andy Roddick es de los que se la toca constantemente más que para dar cuenta de extraños picores, para cerciorarse de que aun sigue ahí, que con tanto revés y tanta bolea, cualquier día pierde la raqueta y las bolas, tías, lo que sería sin duda un tie break de cojones.
Jason Statham no se la rasca, se la sujeta, no se le vaya a caer y hacer un bujero en el pavimento, tías.
Tony Parker, el marido de la Longoria comparte sus picores con las compañeras, porque la que se arrasca unida, se alivia unida, tías.
A Michael Urie las estrecheces de su discreto estilismo le juegan una mala pasada, entre el pantaloncito engangrena huevos y las nalgas come bragas, el chaval no encuentra la forma de acomodar aquello, sea lo que sea, tías!
Mark Walhberg acostumbra a tocarnos a todos los huevos, y como es un tío solidario el hace lo propio con los suyos, tías... dos, el maikelyacson!
Robbie Williams busca petroleo y cualquier día encuentra una beta de gas natural que nos hace a todos saltar por los aires, tías.
A ellas también les pica el txontxongilo, el txurrimuski, el txintxingorri, la entrenalga, la estepa que va del campo de venus a la sima del infierno, vamos del coño al culo y viceversa, que los picores y escozores repentinos e ineludibles no son patrimonio del chulerio, que también el bollerio tiene ande rascar, tías.
Y sino mirad aqui abajo a la Michelle Rodriguez. He visto camioneros rascarse el culo con más finura y discrección, tías. Parece que se va a sacar el bonobus de la entrenalga, de tan abruptamente que se mete mano, tías.
Lindsay Lohan busca un ¿interruptor? que pulsar, tías, o es que igual lleva la papelina en la braga, porque la botella de vodka me consta que no le cabe... ¿o si?.
La Hilton no tiene el coño pa' ruidos, ni el chichi pa' farolillos; pero un dedo, siempre es un dedo. y no veas lo que escuece el salitre, tías.
Hala, la Panettiere a dos manos, que no falte cariño, tu dale que en una de estas TE SE disloca un hombro, "ijadelagranputa".
Gisele aprovecha los ratos muertos para hacer macramé con el hilo del tampax y la goma del tanga. Le salen uno tapetes ideales, tías.
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18 de febrero de 2009
El paquete del día, tías!
Ahora va de guay, de actor serio, aunque a veces nos produzca carcajadas, vease "The Happening"; pero cuando Mark Walhberg era el rapero wannabe Marky Mark, se hizo famoso por enseñar el bulto y tocarse, literalmente, los cojones, diga ahora lo que diga, tías!
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17 de enero de 2009
Operación Musculoca: Marky, Jackey, Zac..., tías!
De los creadores de "Maricas, travelos y viceversa" y "Operación botox", nos llega "La gran musculoca", con el patrocinio de anabolizantes "Muscle & Buterol" y "Morcón" de chorizo ibérico. Hoy participan, entre otros, Marky "soy super homófoba" Mark, Jackey "mariquita armarizada" Gyllenhaal y Make Up Efron, tías.
La lid de biceps era ardua, la decisión dura... ¿o era al reves?. Es lo mismo, la cosa es que la ganadora no ha sido ninguna de las anteriores mamarrachas musculocas, la ganadora la tenéis después del salto, queridas amigas...
And the winner is... MANdonna, que te mete una ostia y morís los dos, tu de la ostia y ella de la onda expansiva, tías!
Menos mal que ahora por lo menos se depila el coño, os lo digo como mariquita aprensiva, tías!
13 de enero de 2009
Los Razzies: predicciones y deseos, tías.
El próximo 21 de enero sabremos quienes son los nominados a los Razzies, los premios cinematográficos más importantes del año, y que se jodan los Oscar, tías. Yo por esas fechas estaré de vacaciones en Canarias, viaje que mi generoso marido me ha regalado por mi cumpleaños; pero gracias a mi mini ordenador portatil podré dar buena cuenta de quienes son las mamarrachas nominadas, tías.
Después del salto os dejo las actoras y actrices con más papeletas para llevarse una "pedorreta de oro" la víspera de los Oscars. 
Tom Cruise es un firme candidato por su risible interpretación en "Valkyria", aunque su "amigo" Will Smith no se lo pondrá fácil gracias al ridículo que hace en "Siete Almas". Claro que seguramente se lo darán a Mark Walhberg por ese atentado terrorista de infausto recuerdo que fue "The Happening". Esa peli era tan mala que ademas de la "pedorreta" deberian darle s a todos una buena ostia, tías. Otras actoras masCULINAS con muchas posibilidades son Mike Myers por calzarle un fardapollas a Timberlake en "The Love Guru" y Ashton Kutcher por hacer el Mongui en "What Happens in Vegas". Pecata minuta con el surtido de mohines y cara tonto del Whalberg en "El accidente Incidente".
Por parte de ellas Paris Hilton se lleva la palma por aquello que produjo e interpreto, por llamarlo de alguna manera, titulado "The Hottie and The Nottie"; Eva Longoria ha hecho meritos con "Over Her Dead Body", que ni en DVD ha llegado a Europa; Y Cameron Díaz por la chorrada de Las Vegas" que perpetro junto al chulo de Demi, tías. Si no se les ocurre nominar a Zoey Deschanel por "The Happening" propongo que le manden una horda de talifanes para que la den bien de hostias, profanas claro.
También se han posicionado en un lugar preeminente la pareja de mentira más aburrida del universo por el engendro ese del "High School Musical 3". Hablo de Make Up Efron y de la Hudgens. Al primero deberían darle un accesit al peor maquillaje.
Lo que me extraña es que no nominen a Britpolar por su interpretación en "No sin mis hijos" y a la Aguilera por "Transamerica"; pero esto de los premios es lo que tiene, nunca llueve a gusto de todas, tías.
Vía | Chiff | PopRosa
27 de noviembre de 2008
Mark Walhberg con la polla fuera
Estábamos acostumbrados a ver a Marky en calzoncillos; pero superó aquella etapa, y tanto la superó que ahora directamente saca la chorra en público; aunque para la foto nos de pudorosamente la espalda. ¿Mearía en la botellita?.
Aquí en Bilbao serían como 400€ de multón, te lo digo como amiga, tía.
Vía | Popsugar
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