Eran muchos los rumores que decían que Rihanna era en realidad Prince travestido o viceversa, caries; pero o bien Prince tiene la capacidad de bilocarse o va a resultar que Rihanna tan sólo es una evolución de la testiga de Jehová, tías. Ambas dos, una y media para ser más precisas, aparecieron en el show pajero que montó la Lagarterana el otro día en Paris.
Aquello fue una lid espantaja en toda regla... sólo las mechas que se da a escupitajos la de Barbados y la cabeza y media que le saca a la de Minneapolis nos dan la pista de quien es quien... los estilismos son intercambiables, a la par de perturbadores, tías.
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9 de octubre de 2009
El ataque de los clones: Prince y Rihanna, tías.
24 de agosto de 2009
Keira Knightley, Chanel y la Crisis, tías!
La crisis nos afecta a todas, caries, incluso a mi, que cuando me doy un baño en leche de burra evito mear para reutilizar luego la leche para desayunar al día siguiente, tías. Y si me afecta a mi, como no iba a afectarle a Chanel, que han reciclado un anuncio con la Knightley de protagonista. Para ello han contratado a un becario en prácticas con conocimientos de informática a nivel usuario, que le ha quitado las camisa y aumentado una talla de tetas, caries, además de iluminarle el rostro con media docena de filtros hasta casi hacerle desaparecer la mitad de la cara, tías!
¿A esto es a lo que llaman publicidad engañosa... ?
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28 de julio de 2009
Lily Allen para Chanel, tías!
Otro síntoma de que el fin del mundo está cerca, tías, la amenaza de Karla Lagarterana de contratar a Lily Allen como imágen de una línea de bolsos de Chanel se ha hecho efectiva y ya tenemos las primera imágenes de la ordinaria esta disfrazada de Audrey Hepburn y con la corona de Miss España. Tenéis todas as fotos después del salto.
Tengo que admitir que en blanco y negro y con tres botes de Titan Lux encima, la mamarracha luce mona; pero caries, es Chanel... ¿Qué será lo próximo?, ¿Yola Berrocal promocionando Givenchy?, ¿Loewe esponsorizando Gran Hermano?, ¿Belen Esteban desfilando para Prada? Definitivamente el fin del mundo está cerca, caries, y yo no quiero estar cerca cuando llegue, que me veo vistiendo chandal fluor de tactel, sandalias con calcetines y escuchando a Camela a todo trapo en el iPhone...
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23 de julio de 2009
Eau de Crack, le nouveau parfum de Amy, tías!
En su día ya hicimos vacuidad ficción sobre la posibilidad de un futuro aroma con el nombre de nuestra reina del moño alto y el coño suelto, Amy Winehouse, y, una vez más, tentamos al destino, que es más "ijadelagranputa" que una mariquita fea de jurado de Miss España, tías, y ahora sólo nos queda arrepentirnos de jugar al peligroso juego de la fabulación, tías. La madre que la parió ha aceptado una propuesta para crear el olor hedor de su hija y comercializarlo masivamente estas navidades, que serán, más que nunca blaaancas, tías.
NosotrasH la propusimos entonces... Rehab by Amy Winehouse, compuesto a base de Laca, goma quemada, crack y sudorina de clase obrera.
Pero nosotrash no somos NAIde, asi que escuchemos las propuestas de algunas casas de moda de esas que sacan el 60% de sus beneficios del tema químico, caries. Después del salto os dejo 3 propuestas, aceptamos otras propuestas, aunque no las tengamos en cuenta ni en vuestros jodidos sueños...
1. Calvin Klein: el hacedor de gallumbos ha propuesto KK Be, una fragancia unisex a base de antrax y napalm, aromatizado con goma quemada, tías.
2. Txanel, digo Chanel: La casa de moda de la Rue Gambon le ha propuesto una versión lisérgica de su perfume número cinco, por el culo te la hinco. Crack nº 5 estaría compuesto a base de alcohol de garrafón y pasta base de cocaína, tías.
3. Rochas: La propuesta de Rochas es una vuelta de tuerca a su fragancia estrella... Eau de Pochas, compuesto a base de aceite de bakalau, txitxarro, laca y speed de Bermeo, tías.
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1 de mayo de 2009
Chanel ficha a Lily Allen, tías!
Ahora mismo me hacéis un torniquete en las pelotas y ni siento ni padezco, caries. Sin duda esta noticia es sintomática de que la civilización va sin frenos y cuesta abajo hacía el apocalipsis, tías.
Nuestra Karla Lagarterana, la superintendenta de Chanel, ha fichado a Lily Allen para anunciar bolsos. Tócate los cojones. Karla ha dicho que "es divertida", porque ella no habla, nenas, twittea, es tan elocuente como estirada y un antepasado suyo alemán esta poseyéndole poco a poco, si, tías, hablo del alzheimer, porque si no ¿cómo coño se explica que cojan a una mamarracha como la Allen para publicitar bolsos de ultra lujo? Si la cogieran para anunciar vodka o alcohol de quemar entodavía, tías; pero bolsos de Chanel... madre mía del amor hermoso, que Dior y Louis Vuitton nos pillen confesadas, tías!
Vía | WWD
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30 de diciembre de 2008
La crisis llega a Chanel, tías!
MecagüenDIOR! Ni txanel chanel se libra de la recesión, tías!. Según anuncian, 200 trabajadores de la firma van a ser despedidos. Con un poco de suerte uno de ellos es Karl Lagerfeld, y con un poco de suerte más, el chulo que le cubre... las espaldas.
Sebastien, tía, siempre tendrás un plato de sopa en mi mesa, y un trozo de sofá, y un hueco en la cama, y tu propio bote de lubricante, porque lo vas a necesitar, te lo digo como amiga solidaria, tía!
Vía | NYMag
2 de diciembre de 2008
Mary Kate ¡¿embarazada?!
Otra para mear y no echar gota. Dicen por ahí que MK esta preñada, y digo yo que dará a luz a Pin o a Pon, porque dudo que le quepa nada más grande. El inseminador oficial se llama Nate Lowan. Supongo que si es niña la llamará Chanel y si es niño Louis Vuitton.
Vía | Dlisted
27 de noviembre de 2008
El guardaespaldas de Karl Lagerfeld
Withney Houston ya tuvo uno y no le sirvió de mucho, de hecho termino diogenética perdida y dándole al crack tanto o más que a los gorgoritos; pero esta vez es distinto, porque el guardaculos, espantapaparazzis, guardaespaldas de Karl Lagerfeld es... distinto. Creo que se llama Sebastien; aunque a mi como si fue el que mató a Manolete. ¿Quién no dejaría que le guardara la espalda, y hasta el iphone denro de una maleta de Louis Vuitton, un tío así?.
Vía | Towleroad
20 de noviembre de 2008
Beyonce en plan arbol de navidad
Un axioma es una proposición clara y evidente que no necesita demostración, y para avanzar en la búsqueda de conclusiones hay que aceptar algunos axiomas, evidencias irrebatibles. El axioma de hoy es este:
Los nuevos ricos y las divas de nuevo cuño no tienen sentido de la mesura, y para muestra, Beyonce, tías.
El hecho de colgarse bolas de navidad de channel de las orejas tiene sus ventajas. Ahora ya nadie podrá decirle a Beyonce que no tiene un par de pelotas.
Vía | Just Jared
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