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23 de julio de 2009

ANALisis psicologico textil de los Jonas Brothers, tías!

Advertencia: no hagáis este tipo de analisis a mamarrachas como Lady Gaga sin supervisión medica, tías. Eso dejadmelo a mi, que de pequeña caí en un tonel del fluoxetina líquida y ni siento ni padezco. Bueno a veces "padezco" gilipollas... pecata minuta.
En la foto los tres hermanos Jones, Conco, Deco y Losco Jones, lo que en inglés vendría a ser, y de izquierda a derecha Joe, Nick y Kevin Jonas, tías. Los tres visten el mismo uniforme deportivo con sutiles diferencias que marcan su personalidad, si es que la tuvieran más allá de managers, ejecutivos de la Disney y publicistas invertidas, tías. No, caries, no pretendo que encontréis las 7 diferencias, porque entiendo que si fueráis capaces de ello estariaís leyendo el blog de la Punset o el último y apasionante libro de Stephen Hawking, y no éste paramo intelectual donde lo más profundo que vaís a encontrar es el hueco de las ues, tías. (Sigue después del salto, tías)

Tan sólo quería, desde la modestia que finjo, realizar un estudio comparativo sobre las maneras de llevar un uniforme, que como su propio nombre indica es uno y forme; pero si Dior es uno y trino, que os voy a contar de un jodido y terrenal uniforme, tías, nosesimexplicopuntocom, que cuando me pongo críptica, soy más inaccesible que un coagulo en el lobulo temporal, caries. En definitiva, y antes de que me haga la picha un lío con el hilo del tampax, voy a hablaros de la personalidad psicopática de los Jonas basandome en el somero y circunstancial visionado de una sóla foto. La validez científica de este estudio es nula, tan sólo equiparable a la linea editorial de el diario "El Mundo". O así.

01. Joe Jonas: Mariquita de libro, de libro con mucha foto y poca letra, eso si. Quiere destacar y desligarse de sus hermanos - gorra pa'tras, mangas recogidas, disloque de cadera. Siente la irrefrenable necesidad de diferenciarse, como esa gogo gorda que se sube al podium vestida de Monica Naranjo y las modernas adoran porque creen que está haciendo un homenaje a Divine, tías. La adicción al tank top es un síntoma de una hortera de dicoteca latente en su interior. Una pena, vamos un Pollock, digo, un cuadro.

02. Nick Jonas: El más original, el punto equidistante entre la mariquita poligonera con ansias de destacar sobre el podiium de una discoteca de pueblo, que es su hermano Joe y la aburrida, lease loser, y sosa de cojones que es su hermano Kevin, tías. Es una heterosexuala con estilo, un metrosexual amorfo, tías. Una dismorfidad que ha crecido rodeado de estilistas y dependientas del Zara, todas invertidas, y que siempre lleva cacao en la mariconera, pero no obligatoriamente para comer pollas con más brio. Abierto a experimentar, lo mismo se come un coño que hace como que se cae y te come el rabo. Heteroflexiblas las llaman. Eso si, todo con estilo, con el rizo bien puesto y las rodilleras a juego del tanga. Y es que "the gay is the new black"... y tal.

03. Kevin Jonas: Es una heterosexuala conservadora y aburrida sin ningún apice de originalidad, tías, no hay más que verle, caries, que lleva el uniforme como se lo calzaron. Desde que se comprometió con la fea esa, el chaval no levanta cabeza, y me consta que no es la cabeza lo único que no levanta. Ni con una porrusalda de anfetaminas conseguríamos que se le fuera esa cara panoli avocado a vivir una vida de mierda. Cualquier día lo sustituyen por un maniquí del Bershka, que tiene mucha más gracia que él con la guitarra entre los brazos de fibra de vidrio, tías. Pobra. Ser heterosexuala no es malo; pero ser sosa y aburrida es un delito de lesa humanidad, caries.

Y hasta aquí llega mi ida de olla, caries, que hasta las subnormales profundas como yo tenemos un límite, aunque a veces tienda a infinito, tías.

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

4 comentarios:

KingSizeStar dijo...

Pero que boquica tienes, carie... Jajaja.
Desde luego el Jonas central es el que lo lleva con más estilo y que alguien le diga de paso a la Mary Jonas que se quite esas gafas de garrula alicantina anclada en la ruta del bakalao, esos pelos chungos que quedan tan mal con la gorra p'atrás (o te pones bien la gorra o no... pero en plan panchita no) y esa mosca bajo el labio que está re-out... O mejor, que no le digan nada y confiemos en que se de cuenta conforme vaya madurando.
(Que el guapo y con estilo de la familia haya tenido que salir hetero...)

eg0mania dijo...

A veces me se disloca la lengua más que la cadera, carie!

Ana dijo...

No paro de atormentarme porque me pone muchísimo el pequeño de los tres, lamadrequemepario, que esto es pederastia o algo!!!!

Ojaláme lo encontrase dentro de 5 años (aunque yo ya estaré caducada).

eg0mania dijo...

Ay Anita carie, no sabes como te entiendo, yo lo sufria en silencio como las... bueno yo lo cuento todo, lo sufro todo en voz alta; pero me entiendes que diría o diriese la Esteban!

Y mira tía, casi que nos lo beneficiamos ahora aunque sea un delito, o nunca, y ya lo comentaremos luego en el talego mari!

MUACKS

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