Por si no habéis tenido suficiente con la última sesión de nuestro Edilson y la prometedora txurrilla de la Casiraghi vamos a echar más carne en el asador, que los comienzos de semana suelen ser jodidos, tías.
Este fin de semana ha continuado celebrándose el Campeonato Mundial de Natación, txonbos y aguadillas, campeonato al que tenemos que agradecer más de una embolia y 3 o 4 docenas de alegrías, tías. Después del salto podréis disfrutar de los nuevos diseños de fardapollas que luce la Phelps y de la rotura del bañador de Ricky Berens en medio de una carrera de relevos, y como bonus, y ya en secano, la Ryan Phillippe descamisado por las calles de LA, tías.
Si el otro día disfrutábamos del nadador capicua Troy Dumais, hoy es de Ricky Berens y de su carabé de la que debemos hacernos eco. Y es que parece ser que alguna mariquita mala está confeccionando de mala manera los trajes de baño de cuerpo entero que lucen para surcar rápidamente los mares clorados y el chaval fue a agacharse para refrescarse antes de lanzarse a la piscina, no fuera a darle un corte de digestión, y la costura se abrió y termino enseñando el culo a todos los presentes, tías. Lástima que no haya costura en la parte delantera para que nos hubiera enseñado la quilla con la que consigue nadar en linea recta y no en diagonal.
En otro orden de cosas, nuestro chico gamba preferido ha optado por los speedos floreados rollo vintage, algo de agradecer, porque el hipnótico estampado evita que le miremos a la cara y nos llevemos un disgusto, tías.
Ya en secano, Ryan Phillippe, el otrora amiguismo de la recién casada Channing, paseo su espectacular físico por las calles de LA mientras esperaba a su novia, que estoy seguro es una modelo o actriz wannabe, tías, y es que a Ryan le gusta que las cosas queden claras, y si la Tatum se va con otra, pues el no va a ser menos.
Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.
27 de julio de 2009
Nuestra ración de carne diaría: Ryan, Phelps y el culo de Berens, tías!
12 de julio de 2009
Channing Tatum, otra mariquita que se casa, tías!
Channing Tatum, cuyas andanzas en este lado de la calle han sido ampliamente someramente difundidas en este foro de vacuidad 2.0, se ha casado este fin de semana en Malibu con Jenna Dewan, su novia, tías, y desde aquí les deseamos que el lustro o la década de felicidad contractual que sus agentes han firmado les vaya de perlas, tías.
Lo malo de las bodas entre homosexualas recicladas y niñas monas con pretensiones de actoras es que una no sabe quien es la novia y quien el novio, caries, vamos que hay mucha Reina para tan poco Castillo, tías.
¿Habrá invitado a su amiguisima y ex polvo Ryan Phillippe a las nupcias?
Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.
22 de abril de 2009
¿Cómo sabes si un actor es mariquita, tías?
Dan, que está mejor relacionado que las yemas de los dedos de Warren Beaty, ha escrito un esclarecedor y muy prudente artículo en Ambiente G que os recomiendo encarecidamente que leáis, tías.
Luego, volvéis aquí y después del salto veréis todo aquello que su prudencia y esmerada educación no le ha dejado decir, que yo prudenta poco, y educada, menos, caries, y una ya está muy mayor para cambiar, tías.
1. Cuando una estrella se acerca a los 40 y nunca se casó y/o no tiene hijos (Y mienten aquellos que dicen tener miedo de tenerlos).
Parafraseando a George Clooney en el anuncio de cafeteras... You must be mistaken, sweetie, la Clooney no puede ser mariquita, siendo tan hombra, tías, por Dior!
2. Cuando un hombre lleva a su madre como acompañante a los Oscar.
Si me pusiera a dar nombres iba a necesitar alojar en blog en otro servidor nena, la alfombra roja de los oscars es una elitista manifestación del desorgullo gay, tías; aunque vamos a descartar a Matt Damon, que la llevó por soso, y a la Bardem que lo hizo por timidez, tías.
3. Cuando un show como "The View" especifícamente no hace mención a la vida personal del entrevistado. Generalmente la primera pregunta en esos shows es ‘¿Con quién estás saliendo?‘, con lo cual, si no preguntan…
Este punto me perturba, porque a la Westwick y a la Crawford casi les da un síncope cuando les insinuaron que eran pareja, claro que lo de estos dos es tan obvio....
4. Cuando una estrella públicamente dice ‘No soy gay’, es MUY gay. Un hetero verdadero nunca lo dirá porque no siente que deba decirlo...
Esto resulta aun más perturbador, porque la mayoria se ve en la necesidad de decirlo, que parece ya un jodido mantra, tías.
Hugh, Zac, Ed y Chace, ¿habéis leído esto, tías?
5. Cuando una "extraña" pareja se da, sabes que uno de los dos es gay. Por ejemplo, cuando una estrella billonaria se lía con una actriz de cine B o modelo, que hará lo que sea para hacer su futuro en Hollywood...
- Tom Cruise, que es asexuala, hace los contratos por diez años, Nicole y Katie, o las engaña por dos, Pe y el resto.
- Will Y Jada disimulan su homosexualidad y lesbianismo respectivamente, haciendo trios.
- John Travolta ha hecho millonaria a la Preston que tiene un chulo en la comoda que se folla cuando le apetece.
- La Timberlake y la Biel son como Will Smith y Jada, sólo que en sosainas.
- Reese Witherspoon actúa de mariliendre profesional ora con Ryan, ora con Jake, que le lloraba su ruptura dolorosa con cierto chef angelino de renombre, claro que no tragó que Ryan se liara con Tatum.
- Leo es experto en convertir a modelos de tercera en Tops; aunque a Lukas no le hace ni puta gracia, tías.
6. Cuando un actor besa profundamente y apasionadamente a su novia o su mujer cuando la cámara dispara (una cámara evidente o una ‘presunta‘ cámara furtiva)...
Y creo que en este caso podéis haceros una idea de a quien o más bien, a quienes nos estamos refiriendo. Zac, la Westwick, CRUISE, la Timberlake, la Biel... y así ad infinitum, o ad nauseam, como gustéis, tías!
Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.
Leer más...
16 de marzo de 2009
Channing Tatum me pone toa burra, tías!
La Tatum está de promo, tías, y posa haciendose la interesanta para la Vanity Fair. Channing es una de las mariquitas en el armario que más burraco me pone, es una suerte de Zac Efron pero en tío.
Como ya os conté hace tiempo la Tatum tuvo su momento mariquita sin complejos, luego cogió un agente, comenzó a hacer castings y se metió en un armario. A su armario acudían amiguitos con los que retozaba de cuando en cuando, como Ryan Phillippe. De hecho dicen las malas lenguas que Channing fue la razón de que Reese dejara a Ryan y se fuera con otro maricón con novio cocinero, ergo Jake "spandex" Gyllenhaal.
Yo creo que estos viven en la sección de armarios a medida del Ikea, tías. Después del salto os dejo alguna foto más del chulazo. 
Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.
7 de enero de 2009
Adivinanza popnografica, tías!
Tapaderas IntercambiablesEn el antiguo Hollywood, los estudios solían emparejar a estrellas homosexuales con estrellas femeninas para la promoción de las películas. Esto es tan viejo como el tbo, y en absoluto demodé. Hoy en día se sigue haciendo. Es el caso de dos jóvenes parejas en las que la parte masculina de ambas es gay. Ellas son las tapaderas, de manera consciente.
Parece ser que el impacto mediático de estas dos parejas ha mermado considerablemente por lo que cuentan los que saben que van a romper e intercambiar parejas, con el objetivo de que su orientación sexual real siga a buen recaudo y la controversia mediática los vuelva a poner en el disparadero. Y es que la publicidad gratuita siempre es bien recibida, tías.
Después del salto os dejo algunas parejas candidatas a ser las protagonistas de esta rumor, tías.
Esta seria la respuesta más obvia, jóvenes, guapos, el mariquita perdido y ya están más vistos que "Verano Azul". Make Up Efron necesita una nueva tapadera ya, tías.
Jake siempre ha sido uno de los que hacía saltar la alarma de mi Gaydar, y ella estuvo casada con Ryan Phillippe, del que ya conté que estuvo liado con Channing Tatum, así que lo de tapar el sol con un dedo le viene de serie.
A Jessica Biel y al Timberlake les descartaría porque me da a mi en la nariz que Justin no es el único mariquita de la relación. Por Dior, la Biel es bollera, tías.
¿Un chulazo como Milo saliendo con una quinceañera?. No se lo creen ni ellos. Además estan necesitados de publicidad, que ultimamente se les ve menos que a Alegra Versace en un Macdonal's, tías.
Gayden Christensen chorrea aceite virgen extra. Además, despues de que promocionaran aquello de "Jumper", la feliz parejita está más pasada de moda que las hombreras, tías. 
Reunen todos los requisitos y yo estaría encantado; pero desgraciadamente me da a mi que Penn es el único heterosexual del trio protagonista de Gossip Girl, tías.Creo que soy capaz de imaginarme a Gayden Christensen saliendo con la Hudgens y a Efron con la Blison, asi que supongo que esa es mi opción ganadora. Estaré atento a lo que acontece en los armario Hollywoodienses, os lo prometo como amiga, tías!
¿Vosotras que opináis, tía?
Leer más...
7 de agosto de 2008
Escalera hacia Ryan
A partir de ahora voy a bajar y subir los dos pisos que separan mi casa de la calle corriendo, calCULO que en un par de meses me pondré igual de buenorro que el Ryan Phillippe... que mira que ha debido subir y bajar escaleras el "ijodelagranputa".
En fin, sólo en casa, con 3 copas de lambrusco ya y el marido en la ciudad condal... es lógico que me corroa la envidia. ¿Os he dicho ya que estoy solo?.
Vía | Popsugar
19 de mayo de 2008
Las supremas de California dan la campanada
La Corte Suprema de California, que es como el Tribunal Constitucional pero con foto de familia más currada, anunció el otro día que levantaba el veto al matrimonio gay que el requetehormonado y encefalograma plano de Arnold Schwarzenegger impuso. Esto ha provocado que comiencen los anuncios de bodas entre los famosos y famosetes comiencen.
El anuncio más emotivo ha sido el de Ellen DeGeneres en su programa de TV. La ovación del público demuestra que en EE.UU. hay vida más alla de la unineuronal administración Bush y de toda la chusma a su derecha.
El anuncio más friki ha sido el de George Takei, el japo de Star Trekk, que anuncia que se casa con su pareja de toda la vida. Ibarretxe aun no ha confirmado su asistencia a la boda, pero como hijo de Vulkano seguro que manda a la vicelehendakari.
Esta noticia abre la puerta a numerosos interrogantes; inquietantes preguntas sin respuesta de las que sólo el tiempo dara cuenta, tías:¿Se casaran Will Smith Y Tom Cruise?
¿Plantará Jessica Biel a Justin Timberlake para casarse con su "Personal Trainer"?
¿Invitará Julie Andrews a Blake Edwards a su boda con Caron Burnett?
¿Channing Tatum pedirá por fin en matrimonio a Ryan Phillippe?
No se si podré dormir en las próximas mil y una noches, eso si, pase lo que pase yo no me pierdo la despedida de soltera de Lindsay Lohan y su novia la Dejota, os lo digo como fiestera lisérgica, tías.
Vía | Ambiente G Leer más...
28 de abril de 2008
Channing Tatum cumple años
Channing Tatum ha cumplido 28 añitos, un momento ideal para publicar esta foto. Hace poco os contaba los rumores sobre el pasado de este chulazo. Los rumores sin confirmar decían que presuntamente Reese Witherspoon pilló a Ryan Phillippe en la cama con Channing Tatum. Parece ser que,presuntamente, aunque mis fuentes son fidedignas y residentes en California, Channing Tatum tenía novio antes de hacerse famoso en esto del cine. Mantengo la presunción, no vaya a ganarme una demanda. Sea maricón o no, a mi me pone como las cabras de Heidi. Ñam Ñam.
1 de abril de 2008
Ryan, Reese, Jake y otras cosas de meter
Hay fotos tan oportunas que se convierten en noticia por si solas, incluso en un oasis de insubstancialidad como éste. En la foto Jake Gyllenhaal de vacaciones con Reese Witherspoon, mientras el ex marido de ella, Ryan Phillippe, les observa desde la portada de una revista. Abajo, Jake, en plan torito, se moja los pinrelillos en la pisci. ¿¡Este chico se está "ciclando" o qué!?
Jake, el clembuterol no es bueno, te lo digo como amiga, tía.
Vía | Towleroad
12 de febrero de 2008
Ryan no se libra de la mili, ni de los rumores
Ryan Phillippe. En fin. Da una entrevista a la revista W en la que habla de lo humano y lo divino. Y a mi plin. Sale sin camiseta, eso si que es importante. Presenta película, "Stop Loss", junto a su amiguete Channing Tatum.
Visto en Ambiente G Leer más...
6 de febrero de 2008
Los brazos de Ryan parecen morcillas
La madre que parió a Christian Dior! ¿Pero que coño hace Ryan Phillippe en el gimnasio con sus brazos?, ¿Le hacen descuento con el clembuterol?.
Ryan cari, como sigas así te vas a quedar sin sobacos, condenado a ser una perfecta "T" para toda la vida, te lo digo como amiga, tía.
Visto en Just Jared
