publicidad

27 de enero de 2011

Eau de Gaga, tías!

Lady Gaga quiere tener su propio perfume, y como ella tiene que ser más original que pescar cangrejos con el rabo, pretende que huela a sangre y semen, lo que viene a ser una menstruación inoportuna, caries. Y es que pudiendo oler a sangre y lefa, para que coño queremos el pachuli, nenas.

Los perfumistas las están pasando canutas para lograr el olor a sangre, aunque han anunciado orgullosos que el olor a semen lo están logrando gracias a la unión de ciertos pólenes, lo que viene a dar sentido a la tontuna con la que Laura Ingalls corría por la pradera y a la mania de Heidi de hacer la croqueta por las laderas alpinas, tías, y por supuesto esa obsesión de los padres de explicar el sexo con las abejitas y las flores.

La familia Puig debe estar a un tris de la isquemia. Si le mete al frasco kilo y medio de popper y una pizca de mierda le auguro un enorme éxito al invento en algunos cuartos oscuros, caries, y disculpadme por ser tan gráfico, pero no se me ocurren reflexiones sobre flores y nubes de algodón con según que noticias, tías, que si la esgrima fuera deporte olímpico esta se llevaba hasta el podium a casa.

Vía | Poprosa

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

Amy Winehouse viene a Bilbao, tías!

En Julio Amy Winehouse viene a Bilbao al BBKLive, caries. Probablemente tras su visita la Diputación vizcaína tenga que repintar las lineas discontinuas de la A8, algunos camellos se mudaran a Neguri y media docena de ecuatorianas comenzarán el año con pelo corto, que el moño de esta requiere de mucha melena, horquilla y laca, caries, eso si, yo no me pierdo el concierto ni aunque tenga que subir hasta Kobetamendi de rodillas y con los brazos extendidos, tías.

Sólo espero que en estos 6 meses la mantengan atada a la cama a base de dieta líquida, no vaya a ser que termine en lo alto de la Torre Iberdrola amenazando con joder el recién estrenado adoquinado de Abandoibarra, tías.

Vía | BBKLive

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

El culo de Nadal, tías!

Hay temas tan "jugosos" sobre los que sería capaz de hablar una y otra vez, caries, y uno de ellos es la carabé de Nadal, que es el salvapantallas de mis obsesiones, tías. Imaginas dos melones en vertical, uno junto al otro, unidos por una fina membrana. Ahora imaginaoslos en movimiento. Eso es el culo de Nadal, queridas amigas, una obra de ingeniería, una obra de arte de la genética, un insulto a la ley de la gravedad, una incitación descarada al magreo frenético, caries, una maravillosa forma de morir asfixiado, una subliminal forma de publicitar el uso de las tarjetas de crédito, porque yo por ese datafono le pasaba hasta la tarjeta de la seguridad social, aun a riesgo de que el plástico se licuara por el efecto calórico de tan magnas nalgas... estoy quedándome sin respiración y sin botones en la bragueta, y aunque aun me quedan comparaciones, creo que va a ser mejor dejarlo aquí, tías!

Relacionadas | El paquete de Nadal | Nadal con el culo al aire

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

26 de enero de 2011

Zac Efron, faletización inminente, tías!

No voy a hacer un paraLELISMO entre la historia bíblica de Sansón y Dalilah con la perdida de fuelle de la Efron tras su corte de pelo caries, pero sería interesante apuntar que la estrella Disneyana, a parte de tener una amiga mariquita con tijeras y muy mala baba, parece ser adicta a los donetes y a los carbohidratos por un tubo a deshoras, caries, eso o es que el chaval retiene líquidos lo mismo que la presa de las Tres Gargantas, tías, que lo mismo le pinchamos en el ombligo y nace un vergel bajo sus pies.

Pobra. El chaval se ha debido equivocar de ciclo, que dentro de un armario no se ve lo que uno se inyecta, y en vez de rebajar su indice de grasa corporal al nivel de un niño de Biafra, ha conseguido elevarla al nivel de la de Paquirrín, tías, que se rumorea va a ser la única mamarracha apta para desfilar en Cibeles en su próxima edición, que los de Loewe estan al borde de la isquemía intentando adaptar los trapos a la anatomía "Pantoja", maricones.

En fin, que la futura imagen de Natur House se ha puesto tibio a Phoskitos y ha perdido parte de su atractivo, bueno, casi todo, lo mismo que le pasara a su idola Leonardo DiCaprio, claro que la Leo tiene un enorme talento,a parte de un espacioso armario, y todo parece indicar que la Efron sólo tiene el espacioso armario, tías!

Vía | SL

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

23 de enero de 2011

La Moss cumple años y se empotra contra una puerta, tías!

Eloisa, una lectora de este mi blog, me ha hecho de fuenta y me ha contado que la Kate Moss, esa mujera que se come un lacasitos y parece que está bailado el hula hop, celebró el otro día su cumple en Paris, caries, porque si eres Kate Moss no puedes celebrar tu cumple en Apatamonasterio, tías, ande vamos a parar.

La celebración de su cumple duro 48 horas, un tercio de lo que duraría cualquier celebración en casa de Farruquito, pero eso si, a todo trapo, caries, tanto que cuando la Moss llego al Ritz, iba con tantas ganas de celebrarlo, que se calzó una ostia contra la puerta de cristal maricones, que la jodida iba tan puesta que todo le parecía translucido, igual que a mi cada vez que me agarro un cólico a pimientos del piquillo, tías.

Yo, lo confieso, hubiera dado un cojón y mi traje de Prada por ver a la Moss empotrarse contra un cristal y desparramarse por el suelo, caries, casi lo mismo que daría por ver a Pozi de tronista en "Hombres, mujeres y viceversa". Sobretodo ahora que se que la ijadelagranputa tiene dos años más que yo, pero ha vivido siete vidas más que yo, y sigue igual de delgada que yo, y como repita más veces "que yo" me pego un tiro, tías, "que yo" no estoy para gaitas, maricones!

Que fuerta ser Kate Moss y empotrarte contra una puerta de cristal, caries, como molaría desviarte el tabique nasal asín, tías!

Vía | MJ

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

22 de enero de 2011

Los polterGays de la semana, tías!

Jake Gyllenhaal, esa hombra, dejó aparcada la limusina y como esa mariquita que se calza un chándal y se lanza desde un puente amarrado a una cuerda, se aventuró por la jungla de asfalto para tomar contacto con la realidad, que vivir en un armario le distancia a una de la vida real y luego al chaval le toca interpretar a un ser humano y parece Tom Cruise disfrazado de Jake Gyllenhaal, tías. Cogió el metro, pero no desconecto el google maps en todo el trayecto, no se fuera a bifurcar la vía y terminara más allá de Manhattan, tías.

Vía | KIT212

Hola, tías, soy la "E" de Eroski, la "E" de estupefacción, que es lo que me ha provocado ver a Angelina Jolie salir del super con el Pax encaramado al carrito, caries, que lo mismo tiene la tarjeta del DIA y se compra la hidratante en el Mercadona. ¿Crisis? Si, tías, de cojones.

Vía | PH

Hayden Panettiere y su chulo son muy aficionados a las transparencias, lo mismo que mi vecino del quinto que sufre el síndrome de Diogenes a los contenedores de basura, todas tenemos nuestras manías, caries, pero la Panettiere es muy recatada, todo lo recatada que una mujer recién liberada de la portería de un futbolin con ganas de publicidad puede serlo, asín que ni corta ni perezosa se fue al botiquín y recortó unos redondeles de esparadrapo como cuando nosotras le dábamos al punzón en el jardín de infancia y se curró dos pezoneras como dos soles, pero "como dos soles" de manera literal, caries, por lo asimétrico y tal, tías, que no habrá tenido tiempo la jodida de hacerse con algo más profesional después de haberse gastado sueldo y medio en esa cortina reciclada, nenas...

Vía | Dlisted

Y luego dicen que soy un paranoico con eso del fin del mundo, caries... ¿¡queréis más síntomas, tías, acaso no os vale con esto y con la próxima aparición del nuevo trabajo de la Gaga, mariquitas descreídas!?

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

Gwyneth Paltrow enseña las bragas, tías!

Cada vez que una pija enseña las bragas muere un angelito, es por ello que se extinguieron los jodidos ángeles de la guarda y ahora ya podemos hacer un rap con eso de "cuatro esquinitas tiene mi cama..." que seguiremos sufriendo una existencia sin GPS angelical que valga, caries. Ahora, cuando el paradigma de las pijas, la patrona del tedio extremo, la personificación del engreimiento y la pose tonta, de nombre Gwyneth Paltrow, enseña las bragas, que Dior y Miuccia Prada nos pille confesadas y con el culo rasurado porque es probable que los Olmos den peras, las mariquitas paran y Lady Gaga cante "Los Pajaritos" con acordeón y todo, nenas, y la que avisa no es traidora, malaputa aguafiestas si, pero traidora no, tías.

Y demos gracias a "Woman Secret" de que no haya enseñado el coño, caries, porque entonces estaríamos hablando de un cataclismo del calibre de un remake de "Supernova" de Muerta Sanchez protagonizado por Leticia Sabater, tías. Muy fuerta. Gore en estado puro, tías!

Vía | Dlisted

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

21 de enero de 2011

El paquete del día, tías!

Armani le embolsa las pelotas a Nadal en algodón con su consiguiente porcentaje de Elastane, para nuestro arrobo y embeleso, caries; pero nos deja con la duda de si su ingeniería textil a podido contener su poderío nalgar, ese que deja el trasero de Beyonce a la altura de un culillo abarcable con una mano, tías.

Después del salto os resuelvo la duda, tías, porque toda caraá, tiene su carabé, tías.


Definitivamente el algodón no ha sido suficiente para contener lo incontenible y se han visto en la obligación de dejarle con los pantalones puestos, no fuera que de un mal gesto jodiera un foco, tías.

¿Porqué todas las homosexualas ponen a las heterosexualas mirando pa cuenca para anunciar ropa, tías? No tengo ni puta idea, pero creo que me voy a comprar esos pantalones, aunque es probable que me quepa Kate Moss agazapada en la culera.

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

La Mugler airea un nuevo tema de la Gaga y yo amplio la cobertura de mi seguro de vida, tías!

Thierry Mugler se ha unido a Lady Gaga en su siniestro plan de hacerse con el mundo y jodernos la vida con su terrorífico don de la ubicuidad y esa capacidad aterradora de bilocarse y estar en dos sitios al mismo tiempo con diferentes estilismos a cada cual peor, caries, y le ha pedido que le ceda un tema del que sera su nuevo método de tortura en forma de CD para presentar su nuevo trabajo, en el que me temo no abundan las florecillas y los colores pastel, tías.

El tema es una remezcla jausera en el que la Gaga, todo parece indicar, intenta invocar al mismísimo Diablo o algo asín. Se rumorea que si lo escuchas al revés puedes escuchar a la Germanotta pedir ayuda, otros dicen que es Teresa Rabal cantando veo, veo, caries, quién sabe... habrá que investigar, tías.

Os dejo el vídeo de "El himno a la alegría (o era alergia)" después del salto, tías.



Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

La imagen popnografica de la semana, tías!

Mientras todos los medios y algún que otro entero comentan la reciente paternidad de Elton John y su marida, que desafiando a la menopausia y la incompatibilidad biológica han dado a luz a su nieto, provocando una isquemia generalizada en el Vaticano, yo llevo un par de siestas sin poder conciliar el sueño por culpa de las sonrisas de la pareja, que eclipsan al churumbel lo mismo que un lacasito eclipsaría a las gemelas Olsen que un día entraron por el ojo de una aguja sin meter tripa, tías.

¿Qué número de farmatint usa su jodida higienista dental, caries?, ¿O es que acaso no van al dentista y se los laquean ellos mismos con pintura fosforescente?.

Joder, que te los cruzas de noche por la autopista y cuando sonríen es como si te estuvieran dando las largas los "ijodelagranputa", que están exentos de usar chaleco de reflectantes cuando se les pincha una rueda en medio de la M30 siempre y cuando no dejen de sonreír, caries, que una cosa es brillar con luz propia y otra muy distinta cambiarte los caninos y los incisivos por LEDs de bajo consumo, la ostia, tías.

Estos de segundo se apellidan Grimaldi de fijo.

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

20 de enero de 2011

Rihanna, patrona de las peluqueras lisergicas, tías!

No tías, no es Ronald McDonald, es Rihanna, la niña de los peines eléctricos.

Si vaís a la peluquería de vuestro barrio y le pedís un Rihanna, a la mariquita le posee repentinamente el espíritu de belcebú y que Dior os pille confesada, caries, porque es probable que terminéis tal que asín, como si te hubieran colocado un helecho radioactivo recién podado de Chernobil en la cabeza, tías.

Pasadle esta foto a todas vuestras amigas alopécicas, quizá así se sientan mejor, que a veces estar calva ahorra ocurrencias a algunas peluqueras, nenas.

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

19 de enero de 2011

Photoshop Award: Jennifer Aniston para Allure, tías!

Si esta tía es Jennifer Aniston, yo soy Bob Esponja travestido del teletubbie morado, caries, que una cosa es que te difuminen las arrugas y te borren las marcas del acne, y otra muy diferente que te reinventen, tías, que la jodida parece la Bardot en versión hinchable.

Si ponemos una foto real de la Aniston junto a esta y jugamos a los 7 errores, a los 215 errores nos quedamos dormidas sobre el teclado nenas, que esta imagen tiene de real lo mismo que un titular de "El Mundo" sobre el 11M, tías.

Es lo que tiene contratar pintores frustrados como becarios del departamento de diseño gráfico, que se les va la mano lo mismo que a mi la cadera, tías. Como la pillen los de Dove en vez de jabón le lavan la cara con piedra pomez, que son muy radicalas con el tema de la Belleza Real, caries.

Vía | Allure

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

18 de enero de 2011

Pelea de gatas: humor británico Vs hipocresia yanki, tías!

La última ceremonia de los globos de oro pasará a la historia por la extrema acidez del humor inglés caries y la cara ladilla que se les quedó a las estrellas en la platea, tan acostumbradas a los festivales de la adulación, que tienen menos sentido del humor que un fundamentalista islámico oficiando una boda gay, tías.

Rick Gervais prometió repartir caña y cumplió. Es probable que ahora mismo este por encima de Bin Laden en la lista de los más buscados, pero es lo que tiene decir la verdad, caries, y si no que se lo pregunten a Assange. Entre las perlas espelidas por el británico:

"Va a ser una noche de fiesta y mucha bebida. O como lo llama Charlie Sheen: desayuno."
"Me encantaron las estrellas de 'Phillip Morris', Jim Carey y Ewan McGregor, dos actores heterosexuales haciendo de gays. Totalmente lo contrario que algunos famosos miembros de la cienciología."
Por este comentario le acusaron de homófobo e intolerante. Tocate los cojones maricón. De lo único que se le puede acusar es de bocachancla aristotélico, tías.
"Estaba seguro de que el Globo de Oro a los mejores efectos especiales iba al equipo que retocó el cartel de 'Sex and the City 2'. Chicas, ¡sabemos qué edad tienen! Yo vi a una de ustedes en un episodio de Bonanza"
Cuando le tocó presentar a Robert Downey Jr, dijo:
"Muchos en esta sala probablemente lo conocen mejor de las instalaciones de la Clínica de rehabilitación Betty Ford o de la cárcel del condado de Los Ángeles."
A lo que Lindsay Lohan debió asentir. ¿Cruel? No caries, sincero. Cruel hubiera sido si Robert Downey Jr aun estuviera en esa situación, pero una vez superado aquello, esta broma resulta incluso catártica, nenas, que las yankis a veces se agarran el pitilin con papel de fumar, tías.
"Fue un final complicado (por Lost), y no estoy seguro de haber entendido todo. Pero creo que el gordo se los comió a todos."
Por fin lo entiendo todo, tías.

Sobre el absurdo de las nominaciones del blockbuster "The Tourist", por no hacer chistes faciles con "Burlesque", dijo:

"Me siento mal por bromear sobre 'El Turista', no la he visto. ¿Y quién la ha visto?... Debe ser buena porque está nominada, así que a callar."
"Un gran año para las películas en 3D: Toy Story 3, Tron... Parece que todo ha sido tridimensional, excepto los personajes de 'The Tourist'"
”Me gustaría pulverizar el rumor que dice que la única razón por que The Tourist está nominada es porque sus miembros pueden alternar con Angelina y Johnny Depp. Eso es basura, esa no es la única razón de nominarla. También aceptan sobornos”

Para despedirse se hizo un "Buñuel", algo impensable en un país donde esta peor visto ser ateo que terrorista, literal.
"Gracias a Dios por hacerme ateo."
Os dejo el vídeo después del salto, tías, sólo apto para bífidas, digo bilinguas!




Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

16 de enero de 2011

Ensalada de chulazos en "Coitus Magazine", tías!

El último número de la revista Coitus ha congregado a 5 supermodelos descamisados que es probable que provoquen una isquemia a mas de una, caries, que el ministerio de Sanidad no recomienda juntar a más de 3 de estos en un mismo número para evitar el colapso de las urgencias en los hospitales, tías.

Francisco Lachowski, Arthur Sales, Marlon Teixeria, River Viiperi y Sebastian Sauve hacen morritos y enseñan cacho para los fotógrafos Greg Vaughan y Pantelis, que o bien son heterosexuales o hacen las fotos a ciegas, maricones, porque yo moría ahogado en un charco de baba con el teleobjetivo desplegado.

Las fotos, no aptas para arritmias, en este enlace, tías!

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

Los propositos de año nuevo de Kate Moss, tías!

Cada nochevieja todas nos hacemos propósitos para el año que entra, propósitos que nunca cumplimos. Cada nochevieja Falete se propone dejar los carbohidratos, Amy la coca y yo la maldad, la coca y los carbohidratos, pero soy más inconstanta que Falete con la dieta y mi palabra tiene el mismo valor que una inversión en filatelia, asín que me paso el día criticando a la gente en el Burger King mientras me hago filas sobre la bandeja, tías.

Kate MEss, que acaba de cumplir dos años más que yo y pesa justo dos kilos menos, también tiene sus propósitos para este nuevo año, caries, y yo no me veo viva porque ahora mismo tecleo al mismo tiempo que sostengo una hamburguesa con la misma mano que me hago un rulo con el que meterme mi nombre, compuesto, escrito con coca, tías.

La mujer, futura imagen de Zara Kids, se ha propuesto cambiar las drogas, el alcohol y la fiesta por frutas, verduras y una apacible y ordenada vida diurna. Algo así como si Aznar se propusiera afiliarse al partido comunista y Bush se declarara neokeynesyano, caries. Ahora que si yo he escrito un post favorable a Miley Cyrus todo es posible, tías, hasta que la Moss engorde 300 gramos no alcalinos, nenas, que cosas más raras hemos visto, sin ir más lejos a la Spears sobria y cantando en directo, claro que fue en los 90 y la mitad de vosotras, "ijasdelagranputa" aun no habíais nacido, tías.

Vía | DS

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

Pelea de gatas: Jonas Brothers Vs Justin Bieber, tías!

Primero fue el watergate, luego llegó el Irangate, el tamaragate y Bill Gates, ahora llega el JB Gate, que aunque lo pudiera parecer no es una fiesta patrocinada por Lindsay Lohan, Ernesto de Hannover y Naty Abascal, caries, sino una lid encarnizada entre las trillizas de oro del disney Channel y el orfidal disfrazado de bollera que es la Bieber, tías.

Resulta que la orfidala decidió usar sus iniciales para ahorrar esfuerzos a sus dedos a la hora de teclear su nombre en la blackberry, provocando la ira de los Jonas Brothers, que llevaban más tiempo que él usando el acrónimo para referirse a su tediosa existencia. Vamos, un día más en villa insustancialidad, tías. La tontuna de estos es la felicidad de los abogados, que ni cortos ni perezosos han comenzado una batalla legal de consecuencias impredecibles sobre la propiedad de la dos letras, tías, batalla que tiene a la población adolescente de medio mundo a un paso de la tercera guerra mundial, caries. Armados con mentolines, yoyos y petazetas, dejando atrás sus dramas con el acné, el tuenti y la hora de llegada a casa, han salido al parque ha liarse a ostias, caries.

Las madres, alarmadas por la supervivencia de sus ortodoncias, hacen cola en las farmacias para hacerse con un arsenal de fluoxetina y lorazepan que aplaquen su angustia, porque temen que si se jalan la botella de JB de la cesta de navidad sus hijos puedan sentirse agraviados. Yo sólo agradezco a la vida que mi apellido comience por "A", lo que vendría a convertirme en JA, que repetido varias docenas de veces vendría a ser lo que esta noticia me ha provocado, tías.

Vía | Poprosa

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

La fea bocachancla y el aborto sobre ruedas, tías!

A veces la vida real y analógica te da para un post que vendría a ser una mezcla entre "La frase popnografica de la semana", "El ataque de los clones" y un especial de "Bocachanclas", caries.

Íbamos mi marido y yo pedaleando alegremente en nuestras bicicletas último modelo, y juro que somos como Tito Y Piraña de Verano Azul en el momento que nos ponemos a silbar, cuando me detengo para esperar a que mi marido me alcanzara, que muy probablemente se había entretenido admirando a un niñato que por allí pasaba. Sentadas en un banco dos feas aburridas, sin percatarse de que me había detenido tras sobrepasarlas, rompen el silencio, dejando su himen como lo único intacto, y una le dice a la otra:

"¿Has visto al de la bici? es como si James Franco preñara a Kortajarena y abortara a la mitad."
Fea número 1 y bocachancla ocurrenta.

Ser fea es una ventaja, una tiene que suplir su falta absoluta de atractivo físico con una desmedida soltura a la hora de criticar al resto de la humanidad, caries, lo que vendría a convertir a Pozi en futurible jefe de la oposición y a mi en el sucesor natural de Pedro J, tías.

La pena es que la realidad no pueda ser enlazada, caries. Ahora no se si darle a la fea un puesto de becaria, una ostia o un abrazo, tías. Eso si, querida amiga, debo aclarar y aclaro que una será un aborto, pero sorda no "ijadelagranputa", te lo digo como engendro, tía!

Uff, que deshago maricones, esto es lo mismo que debe sentir la Gaga cuando llega a casa y se pone el pijama, tías!

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

15 de enero de 2011

A veces me gusta Miley Cyrus y estoy aterrada, tías!

Acabo de cumplir 35 años, y tener un cuerpo de 18 y una mentalidad de 12 con esta edad me está pasando factura, caries. Siento mareos, sofocos, espasmos, vértigos... y perdidas momentáneas del sentido común, tías, y hoy es uno de esos días. Llevaba varios días angustiado, sufriendo en silencio una hemorroide mental, hasta que hoy Abel Arana, que hay quien dice que de esto sabe, me se ha adelantado y ha confesado lo inconfesable, nenas, lo último de Miley Cyrus mola... y mucho. ¿Menopausia? No lo se, pero que dior me pille confesada y con los calzoncillos limpios porque me voy a atrever a escribir mi primer post elogioso sobre la ex repelenta de Hanna Montana, tías, espero que sepáis perdonadme.

"Who owns my heart" es un temazo de cojones, deja lo último de la Spears a la altura de un remix hard core de una de Mari Trini, caries, y si no fuera porque las mariquitas parecen hipnotizadas por la mongolita de la Gaga y las heterosexualas por la fea de la Kesha, se comería las pistas. Tranquilas, no me he pasado al lado oscuro, para bailar prefiero quedarme con Goldfrapp, pero nenas, que la Cyrus me haga perder 4 minutos de mi vida, a mi edad, tiene más merito que Pozi trabajando de Gogo, tías.

Eso si, si la de la Spears viene a ser como si la vocalista de Ace of Base fuera poseida por Kesha mientras ven una película de Garci doblada al checo, la de la Cyrus suena al "Beautiful Life" de Ace of Base lo mismo que la última de Sabina a todas las anteriores, pero en mejor, tías. Pecata minuta. Fluoxetina pura para mariquitas sin pretensiones. Hala, ya tenéis una excusa para dislocar la cadera y refrotaros las unas con las otras, mariconas!

Arriba os dejo el remix propuesto por la Arana... en este enlace teneís la original.

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

13 de enero de 2011

Tu, fea de los cojones, también puedes ser modela, tía!

Este post está patrocinado por el Ministerio de Autoestima y Buen Rollo.

Si Rumer Willis puede, tu también, tía. Ella, que es el paradigma del error genético, que le provocaría una isquemia hasta al mismísimo Mendel, caries, porque hay que tener mala suerte para salir asín del útero de la Demi Moore, tías.

Si Rumer Willis puede ser modela, tu, fea de los cojones, que tienes los espejos de toda la casa dados la vuelta por prescripción médica, también puedes ser modela, tía. Y voy más allá. Si Rumer Willis, con un pelucón y 1500 filigranas del photoshop puede ser modela, Falete puede ser la nueva imagen de Vitalinea, Kiko Hernandez dueño del sillón W de la Real academia, Lady Gaga la nueva María Ostiz y yo Marifé de Triana, tías.

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

12 de enero de 2011

Los tatuajes de la Longoria, tías!

A la Longoria su marido le puso tal cornamenta que tiene los techos de la casa como un cuadro de Pollock, caries, puro expresionismo abstracto, y la chavala le dio pasaporte en menos de lo que Tamara Falcó se sacó el carnet de conducir, tías.

La Longoria esta tan despechada que quiere borrar el nombre del Parker hasta de la guía telefonica, nenas, y para comenzar con la poda se ha ido a un experto en eliminar tatuajes. Una amiga mía salía con un tal Aitor y hoy anuncia que "hAitortilla" desde su antebrazo, para que os hagáis una idea maricones, claro que ésta tiene más pasta y se ha decidido por uno con maquina de laser, tías.

Evita pretende deshacerse de 3 tatuajes que hacen referencia a Tony Parker, caries, la fecha de su boda tatuada en la muñeca; un 9, el número de Parker en su equipo de basket, de la nuca; y otro que tiene en un lugar muy íntimo al que sólo su marido tenía acceso, caries, vamos un "wellcome" en el clítoris mayormente.

Es probable que él se tatuara "copla" en el rabo, que devenía en "constantinopla" con más de una me temo. Yo me tatué "paco" en honor a un novio que tuve y medio vecindario leyó "paradigmático", tías. Paco aun cree que era por él... pobra.

Un abrazo Paquito, tía!

Vía | UP

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

El paquete del día, tías!

Este es Leonardo Corredor, venezolano, modelo, actor, presentador y que ya movía las caderas a los 13 en un grupo de críos cantantes con un nombre con más guasa que un chiste de Jaimito... "Salserín", tías.

Y no se vosotras, queridas amigas, pero yo le hacía la revolución bolivariana de arriba abajo, caries, le iba a sacar más petroleo que repsol a Hugo Chavez, tías.

Os dejo otra fotaza después del salto, tías!



Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

Luke Worrall desnudo... otra vez, tías!

Luke Worrall ha perdido la novia y, parece ser, que también las bragas en un santiamen, algo muy común entre mis amigas, que es dejar al novio y salir de fiesta con las bragas en la cabeza, caries, claro que mis amigas procuran que no les saquen fotos, algo que Worrall no ha podido evitar, tías.

Después del salto, por eso de aumentar las páginas vistas y crear suspense, os dejo la captura de pantalla del muchacho con el joystick en la mano jugando a la Wii, caries.


Relacionada | Luke Worrall, el novio de Kelly Osborne, desnudo, tías!

Vía | UP

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

Pete Wentz se hace un garfunkel, tías!

Ahhhhhh que alguien me inyecte litro y medio de lorazepan en vena que me da una isquemia, caries. No se si fruto de la paternidad o de un repentino golpe de humedad al entrar en el acto automovilístico ese al que acudió, nuestro Rimmel Wentz apareció con la cara lavada y la peluca de Kevin Jonas en una personificación inedita de Garfunkel, tías, esgrima olímpica elevada a la "n" y tal.

Es lo que tiene facturar el neceser, caries, que uno pasa de ser una estrella del rock a un cantautor en menos de lo que Lindsay Lohan se bebe litro y medio de vodkaredbull, tías.

Las acciones de Margaret Astor y Loreal deben estar por los suelos, Fructis y Herbal Essences a punto de declararse en quiebra y sus puntas, abiertas, más que las piernas de MANdonna haciendo el espagás, tías.

Ahora sólo hace falta que diga algo coherente para que todas nos quedemos muertas sanchez, nenas, que con tanto cambio en lo que va de año es probable que lleguemos a marzo como Mari Trini, tías!

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

11 de enero de 2011

El nuevo single de la Spears, tías!


La Spears ya tiene una nueva canción con la que hacer playback mientras menea las tetas, caries, y yo, aunque tengo mejores cosas que hacer, como pintarme las uñas de los pies y explotarme los granos de la barbilla, voy a hacer un esfuerzo y realizar una sesuda valoración del tema, tías, que a veces me posee Joaquín Luqui y me se carda el tupe de tal manera que mi marido no sabe si vive con Punset o con la Duquesa de alba, tías.

La nueva canción de Britney Spears viene a ser como si la vocalista de Ace of Base fuera poseida por Kesha mientras ven una película de Garci doblada al checo, caries, no se si me explico.

Y hasta aquí mi exégesis, que mi esquizofrenia paranoide es potente y una nueva personalidad esta a punto de poseerme, nenas, sólo espero que no sea la de Naty Abascal, que no quiero terminar haciendo el espagás en la cocina con una botella de chivas en la mano, tías.

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

La imagen popnografica de la semana, tías!

ADVERTENCIA! Si usted posee poppers, deshágase de ellos o podría ser detenido.
La excesiva presencia de auxiliares de vuelo homosexuales ha provocado esto, caries, es muy probable que pronto veamos esta misma imagen a la entrada de los Zara y H&M, os lo predigo como amiga y dependienta de altos vuelos, tías.

Vía | OMG

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

La Kidman en "Confesiones de una botulimica", tías!

Nicole Kidman ha hecho unas sorprendentes declaraciones que han dejado a medio mundo con la cara desencajada, a ella en cambio no se le ha movido ni un sólo musculo de la cara, tías.

"Probé el bótox pero no me gustó después el aspecto de mi rostro."
Nicole Kidman, actriz de sinceridad retardada.

Que Nicole confiese haber probado el botox viene a ser lo mismo que Falete confiese que sigue una dieta alta en carbohidratos, una obviedad de tal calibre que es probable que haga que la humanidad entre en un bucle temporal de consecuencias imprevisibles, caries, claro que confiese que lo ha hecho sólo una vez viene a ser lo mismo que Falete confiese que ha comido sólo una whopper en toda su vida, lo que podría llevar al ministerio de Sanidad a prohibir las dietas macrobioticas, dado su alto valor calórico, nenas, que mirad como le ha hinchado al hijo secreto de la Pantoja y Maria del Monte, tías.

Y si teníamos poco con estas sorprendentes declaraciones, que me han dejado más sobrecogido que si viera a Paris Hilton interpretando a Santa Teresa de Jesús, la Kidman ha realizado un esfuerzo aun mayor y ha vuelto a dar otro titular para la historia de la vacuidad. Ella es tan inexpresiva no por el uso continuado de la sustancia esa de los cojones, sino por culpa de la educación que su madre le ha dado. Tócate los cojones maricón:
"(Mi madre) Decía que no se debe mostrar lo que se piensa o se siente."
Nicole Kidman, actriz de educación inexpresiva.

Esto explicaría por qué pudo estar 11 años conviviendo con Tom Cruise sin calzarle una ostia, os lo digo como mariquita expresiva, tías.

Gracias amatxu.

Vía | Poprosa y Hoy

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.

Leer más...

10 de enero de 2011

Victoria Beckham preñada, definitivamente la crisis no remite, tías!

"David y Victoria Beckham están encantados de conocerse confirmar que están esperando su cuarto hijo para el verano. Brooklyn, Romeo y Cruz están muy emocionados con la llegada de su nuevo hermano o hermana."

Representanta de la pareja y mensajera del terror

Esta noticia me llena de incertidumbres, caries, tantas son las preguntas que asaltan mis dos neuronas, que por cierto llevan varios años sin hablarse ni hacer la sinapsis, que estoy a punto de colapsarme y hacerme socio del club de fans de Lady Gaga, tías.

1. La duda científica. No hace mucho un medico con sentido común, criatura, le recomendó que no volviera a quedarse embarazada, porque su vida podría correr un riesgo, esto último restaría sentido común al médico. Claro que en estos dos años la ciencia ha avanzado una barbaridad e igual ya es posible trasplantarle el aparato reproductivo a la cabeza, donde me consta que le sobra espacio, tías.

2. La duda financiera. Es un hecho que cuando la Beckham abre la boca el pan sube cinco duros, de lo que infiero que la posibilidad de que vuelva a traer a un vástago al mundo es probable que provoque una debacle financiera que deje la crisis que sufrimos a la altura de una broma ligera, tías.

3. La duda moral. El hecho de que los genes de estos dos insustanciales sigan perpetuándose ad infinitum podría justificar el apoyo al aborto por parte del vaticano, lo que supondría ver al papa lanzando condones a las masas desde el papamovil para regocijo de los productores de latex y lubricantes, lo que nos retrotraería a la duda anterior, porque sin duda esta sería una oportunidad de inversión única, tías.

4. La duda onomástica. El intenso deseo de la Beckham por traer al mundo una niña que supla su sobada Barbie patinadora podría provocar una carrera reproductora sin precedente, porque Brooklyn, Romeo y Cruz están necesitados de una Queens, una Julieta y una Penelope que de sentido a su vida de niños con nombres chungos y rebuscados, tías, lo que sería el acabose, un Armagedón en toda regla maricones.

Después de estas 4 dudas existenciales sólo he llegado a una conclusión, caries, mis neuronas siguen sin hablarse, sinapticamente hablando, tías.

Vía | Dlisted

Haceos amig@s mi@s en Facebook y seguidme en Twitter, os lo digo como amiga, tías.conocerse

Leer más...
Related Posts with Thumbnails

El mundo a mis pies