Miley Cyrus se pone tibia, tías!

Han pillado a Miley Cyrrosis inminente fumándose toda la cosecha de maría de Illinois y la peña se ha llevado las manos a la cabeza y yo no entiendo por qué, tías. Yo me tenía que fumar dos cosechas para ver un capítulo de Hanna Montana y creerme la trama, así que me imagino que para interpretarla resulta indispensable estar más fumada que Bob Marley componiendo, caries, que una niña en el insti que se calza una peluca y se convierte en una suerte de Lady Gaga virgen que se va de gira por el mundo sin faltar a clase, es más increíble que Nicole Kidman frunciendo el ceño, tías.

Aqui, en realidad, estamos ante una campaña de marketing del tamaño de Wisconsin, maricones, que la "Marisol" del Disney Channel se ha hecho vieja y está más quemada que la carrera de Tarada Reid, caries, y ahora lucha por su supervivencia. Tiene dos caminos, ser la sosa mayor del Reino, para lo que debería competir con la Swift, que es más aburrida que contar granos de arroz, o ser una pilingui de cojones, y tías no hay nada que más venda que ponerte un repollo en la cabeza, ser mala y decir chorradas, y si no mirad a la Gaga... que era la más sosa de Manhattan y ahora llena estadios, o casi, que le faltaron 400 mariquitas para petarlo.

Lo mismo que las serpientes mudan de piel, Disney muda de estrellas... Zac, Miley,... cualquier día Dumbo sale del armario y nos da una isquemia, tías!

P.D: La Cyrus agarra la pipa como una monja agarraría una polla, caries.

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