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31 de julio de 2009

"Luna Nueva" se pone interesante, tías!

Jamie Campbell-Bower, una de las adolescentas que protagonizan la franquicia de vampiros de diseño, ha desvelado que en "Luna Nueva" hay una escena que se desarrolla en una sauna y ellos salen con el culo al aire, tías.

"Simplemente nos sentamos ahí, completamente desnudos, en una escena. Somos yo, Michael Sheen y Christopher (Heyerdahl); nos sentamos ahi en pelotas."

"Es una toma de cuerpo entero, entonces entra Peter (Facinelli), y la cosa adquiere un tinte algo embarazoso. Carlisle sale vestido completamente. En la escena se están bañando en una especia de termas romanas."
Vamos, la sauna de toda la vida, caries. Y es que en este tipo de películas, siempre tiene que haber alguna mariconada, tías. La Pattinson no sale en la escena, porque la humedad le bajaría el cardado...

Vía | MTV

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Nuestra ración de carne diaría: Jonathan Bennett, tías!

Jonathan Bennett no se si hará muchas películas; pero ejercicio hace un rato, tías. Y se le nota, como a mi la erección ahora mismo. Que calor, nenas, me se expele la brillantina a chorros por los poros, caries.

Ante de que os de una embolia con la visión del muchacho ejercitándose despechugado voy a aprovechar para recordaros que Jonathan es el ex de la Kyle XY, que tiene nombre de actor porno de los 70 el gachó, Matt Dallas, y parece que a este le dio, no se si me explico. Con otro mariquita con el que estuvo liado fue la ubicua invertida de la Lance Bassicamente repelenta, tías.

Quien fuera helicóptero para tener a la Bennet de Helice sujetada a mi eje... si, tías, soy la reina de la alegoría, que la carne me inspira más que al estilista de la Gaga el Leroy Merlin.





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Shiantología, una nueva religión, tías!

Shia LaBLUFF se ha erigido en un nuevo mesías, caries, el caudillo de una nueva fe en la que el pitillo e la boca, la lata de cerveza de medio litro en la mano y la camisa de franela son una obligación, tías.

Shia es Dios, y a las faldas de su inconmensurable grandeza ha germinado esta nueva religión, la Shiantología, en la que todo lo que hace, dice o deja de decir es dogma de fe. Alabado sea Shia, tías.

Yo hace tiempo que intuía el origen divino de la LaBLUFF, no hay más que ver a su madre... es virgen, tías, no hay más que verla... Amen!


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Precuela de Alien a la vista, tías!

En Hollywood la originalidad brilla por su ausencia, eso ya lo sabíamos, pero esta noticia vuelve a refrendar esta primera afirmación. Ridley Scott se dispone a dirigir una precuela de Alien, caries. Lo bueno de esto es que no van a tener que gastar dinero en marionetas de cartón piedra, ni en infografía de postín para dar vida al monstruito, con poner a Lady Gaga en bragas y un cucurucho de papel de albal en la cabeza ya lo tienen, tías, va a ser más aterrador que un remake de "Despair" dirigido por Nora Ephron, nenas.

Vía | Variety

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30 de julio de 2009

El paquete del día, tías!

Por petición de una lectora hoy os traigo a Calle Eriksson, que no es una Calle de Estocolmo, tías, sino un chulo de enVERGAdura, caries. Calle comenzó a hacerse el sueco allá por el 82, lo que me da un total de 27 años.

Gracias Bixomalo!

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La enésima "Celebration" de Madonna, tías!

Esta parece ser la versión definitiva del jodido nuevo single de la MANdonna, que nos ha mareado más que un niño tonto a una peonza con avances, remezclas y filtraciones más o menos interesadas, tías. Suena chachi y tal. Ideala para mariquitas de cadera disparada. Os dejo la tonadilla después del salto, tías!



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La noticia popnográfica de la semana: La FINA examina culos, tías!

La FINA no es una mariquita escrupulosa que la chupa con gomita caries... son VARIAS mariquitas que hicieron unas oposiciones y les tocó la lotería, tías. Ellas que ni en sueños hubiera creído poder ver ni de lejos los nalgares de los nadadores y míralas ahora, que no dan a basto con tanta nalga piscinera.

La cosa es que los de la FINA (Federación Internacional de Natación) está investigando en las carabés de los Phelps y Dumais de turno para ver si esos bañadores impermeables de cuerpo entero les permiten ir más rápido. En el Campeonato de natación, txonbos y aguadillas hay una cuadrilla de científicas, seguramente aquejadas de priapismo a estas alturas, mirando los culos de los nadadores, en busca de bolsas de aire ocultas que ayuden a flotar. Bolsas de aire. Tócate los cojones. Así se llaman ahora...

"Hasta el momento, los testigos de la FINA han observado que los trajes de Jaked, por su corte, envuelven tan reciamente todos los contornos del culo de los nadadores que dejan poco sitio para el aire en estas partes. Los bañadores de Arena, más planos, permiten englobar más aire."
Yo por de pronto voy a presentarme a las oposiciones para ver si necesitan una mariquita científica para ANALizar los culos o las quillas, que lo mismo lo uno les ayuda a flotar; pero la quilla hace las veces de fuerza de frenación, lo que compensaría las cosas, tías. Las leyes de Newton a la "n", caries. Os lo digo como mariquita física, tías!

Gracias Nacho, tía!

Vía | El País

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El cutis céreo de Chace Crawford, tías!

Este post está patrocinado por Titan Lux, caries.

Mientras Chace Crawford asistía al 17 cumpleaños de su compañera de reparto la muy adulta Taylor Momsen, otro Chace Crawford, esta vez de cera, a juzgar por la carencia total de poros, se presento en la presentación del "Blackberry Tour", tías.

La careta de latex encerada está más lograda que un pillado pactado de la Obregón caries, que hay que ver el talento que tiene el encargado de chapa y pintura de estas mariquitas. Si le hubieran encargado a él la restauración de la Capilla Sixtina, Dios sería una mariquita rubia, barbilampiña de 21 con el rizo moldeado y a medio hombro, caries. Los cónclaves serían un festival de torticulis, con tanta pederasta con túnica mirando al techo, la madre que los fue a parir.

Después del salto podéis ver la cara que se le quedo la Momsen cuando le vio aparecer, muy fuerta, tías.



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Zac Efron se tira de un puente, tías!

Zac Efron se encuentra en Vancouver, donde no tiene otro pito que comer, digo, rascar. Así que decidió tirarse de un puente, eso si, en plan deportivo. El chaval está tan acostumbrado a ser discreto que no emitió ni un sonido cuando se lanzó al vacío, no fuera a ser que se le notara el disloque caderil en la voz.

La cosa es que desde que está en Canadá a la Efron le ha dado por los deportes de riesgo, hoy puenting, ayer submarinismo... ¿Qué será lo próximo? ¿Salir del armario?





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29 de julio de 2009

La portada del siglo, tías!

Ni la portada en la que el Mundo anunciaba una conspiración vascuence a cuenta de una cinta de la orquesta Mondragón, tías, ni la portada que compartió la Preysler con la Kidman en un duelo botulímico, caries, ni siquiera la portada de "Interviu" que protagonizó la enana de "Gran Marrano" puede igualarse a esta portada, salvo que... ¿Ande coño está Screech?

¿Tanto trabajo da el porno casero, que el "ijodelagranputa" con su pollón a cuestas, no ha tenido tiempo de reunirse con sus compañeras... tías?

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Kid Rock es tonto, twitteadlo, tías!

Al tonto a la diez del Kid Rock no le gusta el Twitter, y como el chaval carecía de epítetos suficientes para expresar su malestar, y mirad que es basta la lengua inglesa, y vasta también; pues la bocachancla recurrió al calificarla de "gay", como si "gay" fuera un epíteto negativo, cuando lo único que es negativo aquí es su puta concavidad craneal, donde el eco campa a sus anchas, caries.

"Es gay. Si una persona más me pregunta si tengo una cuenta de twitter, les voy a decir que twitteen esto (dedo corazón en alto), hijosdeputa."
Dicho y hecho, caries, vamos a twittear una obviedad, que la inteligencia de este homínido de dedo prensil e impertinente brilla por su ausencia como su jodido twitter... inexistente. He dicho.

Vía | NYP

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Mischa Barton sale del loquero, tías!

Mischa Barton llegó a NYC con su perro patada después de volar sobre el nido del cuco durante algo más de una semana, tías, que debió dejar el psiquiátrico sin nolotiles, caries. La Barton voló a la ciudad de los rascacielos para incorporarse al nuevo show televisivo producido por la Kutcher "The Beautiful Life", título que resulta todo un sarcasmo para la actriz, que interpretará a una modela a la que se le va la mano con la coca y la fluoxetina, tías, vamos Cinema Verité, Neorrealismo catódico a la enésima impotencia, mariasdelcarmen.

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Taylor Momsen y sus habitos adultos, tías!

La adolescenta de 16 años Taylor Momsen, Jenny en Gossip Girl, habla sobre sus hábitos adultos para la Teen Vogue, algo que le ha debido provocar urticaria, tías, las próxima declaraciones las realizará para la revista del Imserso, tías.

"La mayoría de mis amigos son mayores que yo. Vivo una vida muy adulta. Tengo dos carreras diferentes; Estoy de gira. ¿Qué voy a hacer, salir con los niños del insti?"
Taylor Momsen, actora y cantanta mayora.

La Momsen es tan mayora que se compra los dildos en tiendas de segunda mano, rollo vintage, no vaya a penetrar su joven vagina latex recién modelado, tías.

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El paquete del día, tías!

Este es Grant Andrew fotografiado por Lope Navo, el fotógrafo con el apellido más apropiado, para la revista Mate. Una oportunidad única para insinuar un paquete y no mostrarlo directamente, tías.

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¿Donde están los hijos de Britney Spears, tías?

Esta es una prueba de agudeza visual, caries. En la foto Kevin Federline, padre de los hijos de Britpolar Spears, que esté fin de semana se fue a jugar al golf "presumiblemente" con sus dos hijos, tías. Fijaos bien en la foto y luego responded a la pregunta:

¿Donde están los hijos de Britney Spears, tías?

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28 de julio de 2009

Rihanna con una servilleta en la cabeza, tía!

El astigmatismo o la hipermetropia o la miopía o el cinismo se extiende por la red con la misma rapidez que un pedo por un ascensor, tías... leo por ahí:


"Rihanna mostró su curvilínea figura enfundada en un ceñido minivestido de denim en palabra de hornor junto a unos zapatos azul eléctrico."

Jódete maricón. ¿Acaso nadie se ha dado cuenta de que lleva una servilleta de ganchillo sobre la cabeza? Nos aclaran que el azul de los zapatos es eléctrico, caries, ya podemos dormir tranquilas; pero de la servilleta ni mú. ¿Será que sólo yo la veo, tías?

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Vídeo de "We are Golden" de Mika, tías!

Ya está aquí, ya llegó el vídeo de Mika para "We are Golden", tías, y si la canción me dejo algo ploff, el vídeo me ha dejado mejor sabor de boca. Pura fluoxetina en imágenes, caries. Mika en calzoncillos saltando sobre la cama y dislocando la cadera peligrosamente. Con todo el aceite que despide mientras se vuelve loca del coño no entiendo como no se ha hecho un esguince, que yo con menos llevo medio mes coja y desahuciada, tías.

Podéis ver a la dorada Mika en calzoncillos moviendo el esqueletillo en este enlace, tías.

Que pena de boxer, con lo que hubiera molado un buen fardapollas...

aPOPcalipticas gracias!

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El "Dirty Dancing" de Channing Tatum, tías

¿Queréis ver a Channing Tatum descamisado haciendo una parodia de Dirty Dancing, caries? Mucha gracia no hace; pero la Tatum sale medio desnudo, algo que ya debería ser considerado como categoría premiable en los Oscars, tías. Tanta fotografía, tanto montaje, quiero un Oscar al mejor chulo descamisado ya, tías.

<a href="http://video.msn.com/?mkt=en-US&from=sp&vid=304364f2-e037-48b6-9ffe-8f67ad6539b1" target="_new" title="Channing Tatum and Charlyne Yi Cinemash ">Video: Channing Tatum and Charlyne Yi Cinemash "Dirty Dancing"</a>

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Tarada Reid no bebe, tías!

Anaaaatema. Vade Retro Absolut Vodka. El fin del mundo se acerca, que coño, esta sobre nosotros ya, caries. Tarada Reid está en St tropez con Cavalli, que como todas ya sabéis es heterosexual y yo Marifé de Triana, tías, y ahí que se le acerca la camarera con un copazo y la Reid dice.... ¡NO!

Tócate los cojones maricón, para mear y no echar gota. A ella que le cambiaron el hígado por una refinería, que se tiraba un pedo y encendía las luces de todo su barrio, que era a la industria de las bebidas espirituosas o mismo que Zac Efron al de la industria cosmética... por Dior que alguién me pare que escribo un libro, y tampoco es para tanto.

La que nunca será la nueva Meryl Streep es abstemia, claro que si Cavalli es heterosexual y Falete un hombre, que no un continente, Tarada Reid puede ser todo lo que se proponga, incluso abstemia, tías!

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Amy Winehouse le birló farlopa del bolso a la Moss, tías!

Ahora que Blaaaaake está soltero y no tiene mejor pito que rascar, ni un chavo que invertir en el producto interior bruto de Afganistan, entre otros paraísos de la lisérgia, la mamarracha se ha convertido en un torrente inagotable de historias, caries, es como el abuelo cebolleta, que todo lo cuenta; es al bocachanclismo lo mismo que yo al insustancialismo y Pedro Jota al periodismo... un mal ejemplo, tías.

ESCENA XY – GRAMERCY HOTEL NYC – INT / NOCHE
"Kate le dijo a Amy que cogiera un billete de 10$ de su bolso para meterse unas rayitas. Pero Amy me contó que había encontrado 2 gramos de cocaína en su interior, vamos que se los birló. Nos metimos algo en el baño y follamos, pero el resto nos lo metimos delante de todo el mundo."
Blaaaaake Fielder-Civil, bocachancla rayado.

Kate es probable que ni se inmutara con el robo, porque ¿qué son dos gramos para la Moss, tías? Si habláramos de 2 gramos de peso todavía; pero en casa de Kate debe haber más farlopa que polvo, tías.

Eso si, caries, yo no se a que espera este tío para escribir un libro o un blog o un rollo del papel del water con todas las suculentas vivencias que tuvo junto a la Winehouse, que debe ser más apasionante que leerte la Biblia después de haberte fumado un porro, tías.

Vía | DM

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Miley Cyrus quiere ser Batgirl, tías!

Todo parece que Nolan va a realizar una tercera parte de su Batman, caries, e incluso es probable que Bale repita como Batman, claro que podría producirse la desbandada de ambos si las pretensiones de Miley Cyrrosis inminente se hacen realidad y termina embutida en el traje de latex de Batgirl... que miedo!

Aunque ya puestos podrían contratar a Taylor Lautner de Robin y llevar de una puta vez a buen puerto esa tensión sexual irresoluta entre Batman y Robin, tías. Y aprovechando que nos volvemos locas de coño que contraten a MANdonna para que haga de Catwoman y a Britney Spears de pingüino... yo podría ser la T del título, que de piernas no tanto; pero de brazos me abro como una almeja al vapor, tías!

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DiCaprio busca nueva novia por contrato, tías!

El contrato que unia a Bar Refaeli y Leonardo DiCaprio ha expirado y ahora la mariquita anda sin niñata de cuerpo escultural que colgarse del brazo y pasear por las alfombras rojas, caries. Esto significa que un nuevo casting ha comenzado y tu puedes ser la elegida, tía!

Se busca mujer que quiera trabajar entre 5 y 10 años en un entorno laboral joven y dinámico. Se exige muy buena presencia. Se valorará formación como modelo de tercera y aptitudes dramáticas. Abstenerse mujeres con escrúpulos y/o ligeras de cascos. Alta remuneración.
Daos prisa, caries, porque los casting ya han comenzado y alguna pilingui con ansias de protagonismo y un futuro mejor para sus tetas ya está posicionándose en cabeza, como por ejemplo Ashley Roberts de las Pussicat Dolls, tías, que ahora que la van a finiquitar en el grupo quiere buscarse un futuro artístico en solitario, tías.

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El paquete del día, tías!

El rapero Nelly se fue a jugar un partido de softball con otros amiguetes. El rapero tiene nombre de Laca y todo parece indicar que una polla del tamaño de un bote familar del mismo tipo de fijador, tías.

Vía | Rod 2.0

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Vade Retro Jessica Simpson, tías!

Alerta Roja, Tony Romo ha hecho algunos cambios a la lista de personas con acceso a su casa, y la Srta. Jessica Simpson ya no está en la lista de APROBADOS PARA EL ACCESO”
No, tías, este cartel no está colgado en el contro de acceso de Vandellós I, tampoco está en ninguna biblioteca pública. La advertencia está colgada en el control de acceso a la casa de Tony Romo, que ha mandado a la rubia de encefalograma plano y cuerpo acordeón a tomar por el culo recientemente. Que la Jessica Simpson era más insistente con casarse con el chulo, que una mariquita del PSOE, tías, y el romo se acojonó hasta tal punto que ha puesto su casa en cuarentena, que la Gripe porcina, en comparación con la Simpson, es bienvenida, tías!

Siempre había creído que la mente de Jessica Simpson era un peligro para las futuras generaciones; pero tampoco un arma de destrucción masiva. Claro que habría que ver cómo se ponía la "futura premio nobel" cuando le decían "NO", que lo mismo se ponía a leer la enciclopedia británica para joder...

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Mensajes eróticos de Madonna a subasta, tías!

¿Os sobran 40.000 pavos, caries? Yo es que no tengo suelto, tías, sino ahí estaría pujando por los mensajes eróticos que MANdonna le dejaba en el contestador a un tal Jim Albright, con el que salía allá por 1990, año en el que juro que yo aun no había nacido, tías. Dentro del indiscreto pack a subastar podemos también encontrar cartas que la de Michigan le mandaba por Fax al aprovechado ese del Albright, además de un muy íntimo vídeo de 15 minutos... y caries, con la remezcla adecuada y una música apropiada, el que se haga con el material podría hacer un "Hard Candy" pero en bueno, tías, con vídeo y todo. A no ser que lo compren los de la "Interviu", que seguramente perpetrarían un documental de hora y media.

Por cierto, ¿Qué coño es un Fax, tías?, ¿Un mail porno?.

Vía | NME

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Lily Allen para Chanel, tías!

Otro síntoma de que el fin del mundo está cerca, tías, la amenaza de Karla Lagarterana de contratar a Lily Allen como imágen de una línea de bolsos de Chanel se ha hecho efectiva y ya tenemos las primera imágenes de la ordinaria esta disfrazada de Audrey Hepburn y con la corona de Miss España. Tenéis todas as fotos después del salto.

Tengo que admitir que en blanco y negro y con tres botes de Titan Lux encima, la mamarracha luce mona; pero caries, es Chanel... ¿Qué será lo próximo?, ¿Yola Berrocal promocionando Givenchy?, ¿Loewe esponsorizando Gran Hermano?, ¿Belen Esteban desfilando para Prada? Definitivamente el fin del mundo está cerca, caries, y yo no quiero estar cerca cuando llegue, que me veo vistiendo chandal fluor de tactel, sandalias con calcetines y escuchando a Camela a todo trapo en el iPhone...





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Dios los cría y ellos se juntan, tías!

Este post no está recomendado para diabéticos, caries, porque es más empalagoso que una enorme nube de algodón y kilo y medio de polvorones color de rosa, tías. El amor planea sobre dos adolescentas que parecen recién salidas de un narración de los hermanos Grimmaldi, tías.

Dakota Fanning y Freddie Highmore, el crió de "Charlie y la fabrica de chocolate", tuvieron este pasado sabado una cita, tías, que no se desarrolló precisamente en un Txikipark. El restaurante donde cenaron debía desprender un tufo a colonia chispas de tanta intensidad que una horda de pederastas fueron hasta allí en manifestación improvisada, tías.

En el país de los Elfos y la Hadas deben estar celebrando la perpetuación de la especie bebiendo zarzaparrilla...

Vía | EO


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Princesa de Persia, Reina de los mares, tías!

Esta imagen no pertenece a el próximo video clip de Locomia, a pesar de la brillantina y el culo en pompa del muchacho; tampoco pertenece a un númerito musical made in bollywood, es la nueva imagen de Jake Gyllenhaal en "Prince of Persia", que parece una suerte "La mascara del Zorro" dirigida por una dependienta del Zara con sobredosis de crystal y gloss, tías!

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27 de julio de 2009

El trailer de "Tron Legacy", tías!

Durante el Comic Con, la mayor concentración por centímetro cúbico de frikis, se presentó la secuela de "TRON", que en un alarde de originalidad se titula "TRON LEGACY", caries, y el recinto se debió quedar sin luz del cortocircuito que debieron provocar las eyaculaciones de ellos y ellas, frikis todas, tías. Después de la rueda de prensa de los de "Luna Nueva" no se había visto mayor riada entre la baba de algunos y las eyaculaciones de otros, tías. Es probable que después de ver el trailer que os dejo después del salto tengáis que ir al baño en piragua, si es que en realidad tenéis un Geek inside... Ah, y vuelve el fluor, tías!



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Nuestra ración de carne diaría: Ryan, Phelps y el culo de Berens, tías!

Por si no habéis tenido suficiente con la última sesión de nuestro Edilson y la prometedora txurrilla de la Casiraghi vamos a echar más carne en el asador, que los comienzos de semana suelen ser jodidos, tías.

Este fin de semana ha continuado celebrándose el Campeonato Mundial de Natación, txonbos y aguadillas, campeonato al que tenemos que agradecer más de una embolia y 3 o 4 docenas de alegrías, tías. Después del salto podréis disfrutar de los nuevos diseños de fardapollas que luce la Phelps y de la rotura del bañador de Ricky Berens en medio de una carrera de relevos, y como bonus, y ya en secano, la Ryan Phillippe descamisado por las calles de LA, tías.

Si el otro día disfrutábamos del nadador capicua Troy Dumais, hoy es de Ricky Berens y de su carabé de la que debemos hacernos eco. Y es que parece ser que alguna mariquita mala está confeccionando de mala manera los trajes de baño de cuerpo entero que lucen para surcar rápidamente los mares clorados y el chaval fue a agacharse para refrescarse antes de lanzarse a la piscina, no fuera a darle un corte de digestión, y la costura se abrió y termino enseñando el culo a todos los presentes, tías. Lástima que no haya costura en la parte delantera para que nos hubiera enseñado la quilla con la que consigue nadar en linea recta y no en diagonal.

En otro orden de cosas, nuestro chico gamba preferido ha optado por los speedos floreados rollo vintage, algo de agradecer, porque el hipnótico estampado evita que le miremos a la cara y nos llevemos un disgusto, tías.


Ya en secano, Ryan Phillippe, el otrora amiguismo de la recién casada Channing, paseo su espectacular físico por las calles de LA mientras esperaba a su novia, que estoy seguro es una modelo o actriz wannabe, tías, y es que a Ryan le gusta que las cosas queden claras, y si la Tatum se va con otra, pues el no va a ser menos.



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Madonna, la patrona de las musculocas, tías!

A MANdonna, la patrona de las musculocas, la adicción a la mancuerna le está pasando factura, tanto que se está metamorfoseando, cual moderno Gregorio Samsa, en Iggy Pop, salvo que la iguana es, de lejos, mucho más mujer que su MADGEstad, tías.

Hace poco alguna periodista irresponsable le pregunto que opinaba sobre la cirugía estética, a lo que la anciana respondió:

"No estoy en contra de la cirugía estética, sólo estoy en contra de hablar de ello"
La periodista no continuo con el tema, más que nada porque la posibilidad de que le calzara una ostia con esos brazacos calmó su curiosidad periodística, caries.

Qué pena de bocata de panceta a tiempo, tías!

Vía | DM

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Pierre Casiraghi desnudo, tías!

Pierre Casiraghi, el hijo pequeño de Carolina de Mónaco, ha heredado la cadera dislocada de su tío; el pelo de su madre y la afición a la exhibición impúdica de su tía, caries. El chaval es más mariquita que jygar a la goma en leotardos, tías.

El chaval, como su tío, es muy aficionado a los deportes acuáticos, y lo mismo hace submarinismo en el mar, que en la piscina de la sauna paraíso me temo. Por lo pronto se despelotó sobre la cubierta del yate que suelen usar de picadero su familia, lo que me hace preguntarme... ¿No sería él y no su tío al que pillaron jincando con una musculoca sobre la cubierta del yate, tías?

Os dejo las fotos del chaval enseñándonos la caraá y la carabé después del salto..





Vía | OMG

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