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28 de febrero de 2009

Kanye West es profundamente tonto, tías!

Durante la grabación de un programa para la Vh1, Kanye West se dedicó a eruptar sabiduria popular a la concurrencia. Los eruptos pretendían defender al maltratador de Chris Brown, al presunto pederasta de Michael Jackson, al fumeta de y, para rematar el desproposito, al inocente asesino y timador convicto O.J. Simpson, tías!

Estas fueron sus palabras, que no se emitiran:

"¿Podemos dar un respiro a Chris?... se que cometo errores en la vida."

“Michael Jackson, genial. Michael Phelps, genial. … El es una jodida persona real; comete errores."

"O.J. Simpson, genial. ¿no?. Que hizo, cuando lo hizo, que hizo, ¿no era genial a pesar de todo?."
A mi, que la peña se ponga hasta el culo de maría me la suda, incluso que se les termine la cara a cachos por su obsesión con la puta cirugía; pero la pederastia, el maltrato y la violencia en todas sus formas y consecuencias, NO me parecen en absoluto genial. Y tu, Kanye, muerdete la puta lengua a ver si con un poco de suerte te envenenas y dejas de dar la caca... porque vas de elocuente, pero sólo eres un jodido BOCACHANCLA!

Y si, tía, todos cometemos errores en la vida, de hecho tu no paras de hacerlo, te lo digo como amiga, tía!

Vía | Reuters

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27 de febrero de 2009

Ágora, lo último de Amenabar, tías!

La madre que le parió al Amenabar. Pudiendo hacer Legally Blonde 5, o un remake de Porky's, se nos va hasta el siglo IV, cuando no había ni iphone ni cristo que lo bendijo, tías. La sipnosis:

Siglo IV. Egipto bajo el Imperio Romano. Las violentas revueltas religiosas en las calles de Alejandría alcanzan a su legendaria Biblioteca. Atrapada tras sus muros, la brillante astrónoma Hipatia lucha por salvar la sabiduría del mundo antiguo con la ayuda de sus discípulos. Entre ellos, los dos hombres que se disputan su corazón: Orestes y el joven esclavo Davo, que se debate entre el amor que le profesa en secreto y la libertad que podría alcanzar uniéndose al imparable ascenso de los cristianos

Y el teaser trailer después del salto, tías!



Vía | Ambiente G

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Nadal juega a la play en calzoncillos, tías!

Nadal y el tenista David Ferrer se juntaron en casa con unos amiguetes para jugar a la playstation, y como es normal en estas reuniones de heterosexualas, lo hacían en calzoncillos.

Después del salto os dejo el vídeo que grabaron de la velada y las capturas más interesantes de Nadal haciendo proselitismo del slip abanderado. Madre del amor hermoso, como puede tener semejante pandero el "ijodelagranputa. Podríamos aparcar bicicletas entre sus nalgas, de hecho podríamos aparcar varias bicicletas.

¡Que golazo! dicen, yo si le metía un golazo, que coño uno, un "hat trick", tías!








Vía |
Charmants

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El paquete del día, tías!

AC Slater Mario López es un actor de tercera con un paquete de primera, tías. Aqui emulando a otro paquete celebre, el insufrible ex Marky Mark. Las comparaciones no siempre son odiosas, alguna celebridades si, tías.

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El amigo íntimo de Zac Efron, tías!

El actor Bubba Lewis es el amigo más fiel y discreto de la Efron. Dicen los que saben que son inseparables; pero dificilmente se encuentran imagenes de ambos en público. Esto no quiere decir que Bubba, a pesar de tener ese nombre, sea el novio de Zac, que todos sabemos que es heterosexuala, sólo es un amigo muy íntimo y discretamente leal, tías.

La foto superior tuvo lugar el día anterior a los Oscars en la celebración del cumpleaños del pequeño Bubba, después del salto os dejo otra de cuando se conocieron rodando una película que seguramente permanece enterrada bajo kilos de polvo en lo más profundo de vuestro video club, tías.

Digan lo que digan estos dos tienen una cara de ____________ de cojones, tías! (Fill the Gap).



Vía | Queerty

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26 de febrero de 2009

Marilyn Manson es una piedra, tías!

Dicen que las "personas humanas" son el único animal capaz de tropezar "n" veces con la misma piedra. Y justo es en este particular es donde Evan Rachel Wood demuestra su humanidad. Su particular piedra no es otra que el inefable y grimaldi olímpico Marilyn Manson, con el que cuentan que ha vuelto.

Si, tías, inexplicablemente ha vuelto a encontrarle atractivo. Supongo que su experiencia con la Rourke le ha hecho recapacitar y habrá decidido que más vale lo pésimo conocido, que lo jodidamente pésimo por conocer, tías.

Vía | PITNB

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Making of del portfolio de Edilson, tías!

Los de "Made in Brasil", a los que habría que colocar en un pedestal y rezarles las preces con o sin rodilleras por su generosidad sin limite, le han hecho un "portfolio" a uno de nuestros Dioses popnograficos favoritos, el nunca suficientemente ponderado y/o amado Edilson Nascimento, tías, y como es normal en estos casos, todo "portfolio" conlleva un "makin of" en formato de vídeo que os dejo después del salto, así como el enlace al "portfolio"... ay omá que rico!



Portfolio | Made in Brasil

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Blake Lively en bikini para W, tías!

Spotted: Serena, a.k.a Blake Lively, trying to turn u on posing in her bikini.

Para compensar los sienes y sienes de chulos que cada día se obstinan en aparecer en esta, en absoluto humilda, página güeb para alegría y alboroto de hembras heterosexualas y mariquitas de hormonas disparadas y acné inminente, hoy os subo estas sugerentes fotos de Serena (Blake Lively) para alegrar a los 3 heterosexuales y medio y las sienes y sienes de bolleras que me seguís, tías.

Me consta que la nívea californina de voluptuosa delantera y sugerente trasero despierta los instintos más perversamente obscenos de bolleras y heteropajilleros, así que os dejo un buen puñado de fotos de la gachí, pertenecientes todas a una sesión realizada para la revista W, tías!










Vía | HT

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Terapia para Chris Brown, tías!

A Chris Brown le han metido en un curso de control de la ira, donde le enseñaran a solucionar sus problemas sin necesidad de dar de ostias a nadie.

Los amigos de Brown han insinuado que Rihanna también debería acudir a un curso de contro de la ira:

"No ayudó en absoluto que Rihanna le tirara las llaves de su Lamborghini alquilado fuera del coche. Sabía que eso iba a enfurecer realmente a Chris, y funcionó."
Vaya que si funciono, tanto que le dio una hondonada de ostias a la chavala. Hay que joderse. Equiparar una acción a la otra es tan obsceno que huelgan las palabras. Los que deberían acudir a un curso de reeducación cívica serían los amigos de Brown, Rihanna ya tuvo bastante con ir a urgencias con la cara destrozada y luego poner la denuncia en la comisaria de turno. No te jode!

Vía | Dlisted

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El paquete del día, tías!

El atractivo de Hugh JACKman, a.k.a lobezno, es directamente proporcional de su disloque caderil, que con speedo fardapollas es aun más visble, tías.

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Zac Efron con otra, tías!

Zac Efron salió a comer con OTRA el otro día. Y es que otra cosa no; pero amigas tenemos un monton los mariquitas, tías. La pelirroja se llama Danielle Panabaker, una de las actrices presumiblemente asesinadas en el enésimo remake, pre o secuela de "Viernes 13". Comieron en el restaurante "Hugo" sin Vannessa alguna a la vista; pero los plausibles cuernos no es lo más desconcertante de la noticia, ni siquiera la presión que la madre de la Hudgens está ejerciendo sobre la Efron para que se case con su hija, no, lo que me desconcierta y me perturba es el jodido flequillo del chaval. Son varias las cuestiones que mi hiperactiva mente se plantea ante la visión del "Hairdo" de la Efron, tías:



¿Hace cuanto que no se lava el pelo la cerda ésta, tías?

¿Se pasa las tajadas de bacon por el flequillo antes de echarlas a la sarten?

¿Cuantos habitantes y de que especie hay en el interior de ese oleoso enjambre capilar?

Zacarias huele mal, pero ¿A qué huelen las cosas que no huelen?. Zum zum, zum zum, tías!

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Blaaaaaaake esta en la calle, tías!

Este es un mensaje para todos los camellos con domicilio social en la Pérfida Albión, ergo, la Gran Bretaña. Blake Fielder-Civil, ex marido de Amy Winehouse, ha salido de la cárcel, tías...

¡LA CRISIS HA TERMINADO!

Ya no hay necesidad de que emigréis a la Isla de Santa Lucia, os lo digo como amiga, tías!

El yonqui y ex chapero fue recibido por su madre, que le esperaba con su caractéristico sombrero, el cual le calzó antes de tirarse a sus brazos. ¡Qué bonito, tías!

Vía | The Sun

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Madonna, Rosie y la menopausia, tías!

Es inminente que MANdonna mande a un ejercito de sicarios para que maten a pedradas a la indiscreta bollera bocachancla de Rosie O´Donnell.

La bollera fue al programa de Tyra Banks y se puso a contarle las visicitudes que le estaba acarreando la menopausia, como si no hubiera nada más agradable de lo que hablar. Dijo:

"Deja que te cuente algo, Tyra: estoy a punto de cumplir 47 y nuestra amiga la menstruación hace 9 meses que no hace acto de presencia. Empezó a los 41... estaba en la cama y me levanté y las sabanas estaban empapadas. Pensé, 'Oh, Vivi (su hija) se metió anoche en la cama e igual se meó. Asi que destape la cama y allí no estaba Vivi, sólo Kally (su mujer). Entonces creí que Kelli sufria de incontinencia hasta que comprendí que no era Kelli, era YO."
Pero Rosie demostró que no sólo es incontinente en un aspecto, y continuo hablando. Fue entonces cuando MANdonna entro dentro de la conversación, porque para Rosie es como una hermana, lo que va a convertir su asesinato en un fratricidio, tías.

Mandó un mail a MANdonna, porque ella ya tiene 50 castañas y experiencia en periodos espaciados y desaparecidos, pidiéndole consejo sobre su temita hormonal. Y MANdonna le respondió que se echará la crema. Y yo me pregunto... ¿hay una crema para eso?. Pues debe ser que si, una rica en hormonas y clembuterol. Sólo espero que la cincuentona le diera el nombre de la crema correcta, no fuera a darle la de botox y Rosie termine con el coño paralizado... aunque ahora que lo pienso, eso explicaría la cara "amargor profundo" de la O'Donnell...

Ahora solo podemos esperar a que llegue la hora de su muerte violenta a manos de la diva menopausica, muerte violenta que sospecho será pronta y dolorosa, muy dolorosa, tías.

Vía | Dlisted

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¿A qué huelen las estrellas del porno, tías?

¿A qué huelen las estrellas del porno, tías?. ¿A lubricante, latex y sudor agrio tal vez?. ¿A qué huelen las nubes?, ¿A qué huelen las cosas que no huelen?. A nada probablemente.

"Heartbreaker" es el nuevo perfume lanzado por la ex estrella del porno Jenna Jameson. "Heartbreaker", rompecorazones para los que ni jota de inglés, es lo que lleva tatuado en el culo la actriz. Voy a evitar aqui el chiste fácil que surge en mi mente con la unión de las palabras claves perfume y culo, tías. Este es un perfume para las mujeres; pero a no ser que se lo compren sus acérrimos seguidores másculinos para rociar el baño mientras se hacen una pajilla, dudo que tenga mucho éxito. Yo hubiera lanzado uno dirigido al público masculino, te lo digo como amiga, Jenna, tía!

Da lo mismo. Esta noticia me ha hecho ver la necesidad de desarrollar propuestas para unas cuantas mamarrachas de esas que pueblan este blog, con la intención de que todos podamos oler como ellas y sus tatuajes, los tengan donde los tengan, tías.

Después del salto os dejo los nombres y olores que deberían llevar los perfumes de nuestras mamarrachas favoritas... hay uno para cada una de vosotras, tías!

Top Aromas: los perjúmenes de nuestras mamarrachas, tías!

01. La Bella Vita by Lindsay Lohan

Compuesto a base de aromas de Redbullvodka, Cocaína, autobronceador industrial y cenicero.

02. Rehab by Amy Winehouse

compuesto a base de Laca, goma quemada, crack y sudorina de clase obrera.

03. Womanizer by Britney Spears

Compuesto a base de ... bueno, según el día, a veces huele bien, otras mal y siempre huele .... barato!

04. Pilingui by Ana Obregón

Compuesto a base de aromas jovenes, muy jovenes: chispas, nenuco y formol. Un aroma muy voluble, insustancial, como adolescente.

05. Eau de Panceta by Falete

Compuesto a base de grasa de cerdo a punta pala, con un toque de chistorra y chopped industrial.

06. Anarrosita by Xtina Aguilera

Compuesto a base de la formula del perfume que sacará en breve Lady Gaga, que sera raro, muy raro, tías.

07. Barra Libre by Naty Abascal

Compuesto a base de alcohol, mucho alcohol. Muy minimal, tías.

08. Ego by Kanye West

Compuesto (y sin novio) a base de todos los ingredientes y envasado en un frasco del tamaño de una plaza de toros. Lleno de luz y de coloooooooor. Muy maximal, tías.

09. Eau de Botox by Nicole Kidman

Compuesto a base de toxinas botulímicas, tila y formol.

10. L'esprit de la délicatesse by Victoria Beckham

También conocido como el espíritu de la golosina o "la radiographie d'un coup de sifflet", ergo, La radiografía de un silbido tías. Compuesto a base de aire y agua mineral sin gas. Vamos, la NADA, tías.

¿Con cual os quedáis, tías?

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Algunas las matan callando, tías!

Parecía tonta cuando la compramos; pero Natalie Portman es de las que las matan callando, vamos que parece que no ha roto un plato, cuando en realidad ha roto toda la vajilla, tías.

Los de "The Frisky" se han currado este "Dial for Sex" o "rueda de chulos" de la Portman con los chulos, o muescas en el cabecero de la cama, que se ha trajinado la aparentemente modosa actriz.

Hace sólo unas semanas se la veía entrando y saliendo con Ryan Gosling, y la semana pasada cuentan que se llevó a casa a la Pattinson tras una de las fiestas post Oscars. Entre otros chulos que han conocido su habitación estan la recién travestida Jude Law; el vaquero de enVERGAdura Jake Gyllenhaal; Nathan Bogle; el eterno no novio de Leonarda, Lukas Haas; la mariquita de las galaxias Hayden Christensen, y el güey Gael García Bernal, con el que salió durante años. Por cierto que entre estos hay dos o tres mariquitas, ¿no?. Pecata minuta.

También hay algún que otro freaky como Moby o Devendra Banhart ocupando una pulgada de su maltratado cabecero, que no aparecen en la "rueda de chulos". O polvos esporádicos sin contrastar como podría ser Javier Bardem, por poner un ejemplo.

Y es que en Hollywood, como en Sebastopol o Alcobendas... algunas cardan la lana, y otras se llevan la fama, os lo digo como amiga, tías!

Lo que daríamos algunas por la "chorboagenda de la Portman, tías, ¿qué no?.

Vía | The Frisky

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¿Quién coño es Amber Rose, tías?

Estoy seguro de que desde que os presente a la nueva novia de Kanye West estáis sufriendo continuos ataque de ansiedad espasmódica ante la incógnita que esta tal Amber Rose supone en vuestro devenir vital, tías.

Pues tranquilas, tías, ese vacio existencial que os provoqué el otro día está a punto de rellenarse con un montón de información superflua y tendenciosa. Después del salto tenéis un mundo compuesto de lesbianismo aparente, amantes destetadas y despechadas, sexo, mentiras, cantantes maltratadas, estilismos capilares y pasarelas de moda, tías.

Y todo por el módico precio de un click sobre el "Leer más" que hay bajo estas lineas, tías!

Amber Rose, esa voluptuosa mujer que comparte peluquero con Ronaldo, Vin Diesel y la Skin Head que os saluda con un bate de beisbol todas las mañanas, presume de ser amiga de Rihanna y la artífice de su radical cambio de look capilar.

Hasta ahora se ha ganado la vida enseñando las tetas y moviendo el culo en vídeo clips de cantantes de Hip Hop como “What Them Girls Like” de Ludacris y “Vacation” de Young Jeezy. Además de revistas y vídeos de esos que hacen proselitismo del pilingueo. "Video Vixen" las llaman allá, lo que aquí sería una pilingui de calendario, el atajo sensual típico que alegra y anima las pajas de camioneros, mecánicos y torneros fresadores, tías.

Claro que el rumor, y aqui empieza el morbo, es que Amber Rose siempre ha sido lesbiana, y su ex novia ha tardado lo que el camionero de antes en correrse y poner perdida la guantera de la cabina de su camión, en hablar y contarlo todo, todo y todo, porque debe estar asegurada por Catalana Occidente, igual que el camión del pajillero camionero, tías!

Su antigua novia, de nombre Trevon, o Tre, también conocida como Tiffany, aparecia en una DVD titulado "Aggressives" hace unos años. Rompieron la relación cuando Amber se lió con Kanye. Amber y Kanye, lesbiana de diseño y mariquita wannabe, serían por tanto la pareja perfecta.

Él, desde que rompiera su compromiso con Alexis Phifer, ha sido blanco de mil y un rumores que cuestionaban su orientación sexual, en gran medida por sus grandilocuentes declaraciones y sus estilismos desatados, cuyo origen confeso era el mundo gay. Necesitaba de una mujer que matara todas esas insinuaciones ¿maldicientes?, y que mejor que una lesbiana de ida y vuelta, tan en boga últimamente.

¿Es quizá Amber una estación de paso en su muy particular viaje a la acera de enfrente?. Con esta evolución el siguiente debería ser una mariquita androgina, para terminar algún día en la cama de ¿Vin Diesel?. Dios, como sociologa psicosexual no tengo precio, os lo digo como amiga, tías.

Vía | The Frisky | Hollywood Gossip | Popnografia

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25 de febrero de 2009

El paquete del día, tías!

El Mitcham es al aire lo que la Phelps a los mares clorados, tías. Y luce speedo reglamentario como pocos, tías. Y encima mariquita y mona!

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Julian Perretta: Wonder Why, tías!

Otro chulazo cantarin "made in MySpace" con disco a puntito de caramelo. Dicen que saldrá en primavera. En su MySpace podéis escuchar cuatro temas de adelanto. Después del salto os dejo un vídeo con el primer y más sonado single, "Wonder why", tías.



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La faletización profesional del chulazo, tías!

Gracias a Dlisted conocemos a Paul "PJ" James, un modelo reconvertido en entrenador personal, que en un arrebato de profesionalidad ha decidido faletizarse para entender mejor a sus clientes con sobrepeso. Es lo que vendríamos a llamar un imbécil "entrenador del metodo", tías!

"Me resultaba dificil relacionarme con mis clientes obesos, asi que decidí 'faletizarme' para experimentar la vida de una persona con sobrepeso." ha dicho la mamarracha de PJ.

Igualico que cuando la Lohan se puso a comer pollas y meterse rayas para interpretar a una puta cocainomana... claro que luego la producción de la película se vino abajo y ella siguió dándolo todo...

Vía | Dlisted

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La virgen se ha casado, tías!

Adriana Lima, la virgen más voluptuosa según la GQ, se ha casado con su prometido Marko Jarik, un chulo que juega al baloncesto, tías. Supongo que el chulazo tuvo una necesidad irrefrenable de romperle el himen y tuvo que pasar por el aro el día de San Valentín en un pueblo de Wyoming llamado Jackson's Hole, literalmente "el agujero de Jackson", un lugar muy apropiado para la espeleologia sexual, tías.

La cosa es que la Lima ha salido con gente como Lenny Kravitz, que dudo que se fuera a casa sin meterla en caliente... supongo que le haría varios "Timberlakes" a la Lima... ¿no?. Y es que ella es católica, apostólica y romana, cree que las mujeres que abortan son asesinas y cada noche se arrodilla para rezar eso de "cuatro esquinitas tiene mi cama, cuatro chulazos que me la guardan...", tías!

En breve la boda improvisada sera refrendada con un bodorrio en condiciones con toda la parafernalia propia de los bodorrios, exceptuando la ceremonia del pañuelo imagino, tías!

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Las hombreras de Gisele, tías!

Gisele Bundchen ha sido engañada por el prestigio de la jodida revista de la tilde equivocada "Numéro", tías. La han disfrazado de Kelly LeBroke Lebrock en uno de sus peores días.

El estilismo se lo ha currado el mongolito de Locomia al que detuvieron con el limpiacabezales, me temo, tías!

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Sean Penn vacila a Madonna, tías!

Int. Noche. Fiesta de Vanity Fair. La organizadora de la fiesta, MANdonna, una estrella del pop en la cincuentena, intenta aparentar veintitantos mientras da la bienvenida a sus invitados. A su lado un jovencísimo modelo permanece obediente y en silencio en un segundo plano.

Los flashes de los fotógrafos iluminan la velada. Alguien importante va a acceder a la fiesta. (Música de suspense). La gente mira hacía la entrada y Sean Penn, flamante ganador del Oscar al mejor actor esa misma noche, irrumpe en la sala. La cantante y el actor se miran, se reconocen, se sonríen. Hace 20 años eran marido y mujer. Hoy sólo amigos.

El actor, sonriente, avanza hacia la anciana, que mete tripa, se cuadra y sonríe todo lo que el botox le permite. Se besan. Ella le felicita efusivamente. Él mira al joven modelo que continua en un segundo plano y le dice a su ex mujer:

Sean Penn: Oh, gracias. ¿Otro crió ya?.

Ella sonríe y se sonroja ligeramente, todo lo que las tres capas de pintura plástica le permiten. El triunfo del actor es doble; aunque ella será quien se folle al niñato, tías!

Vía | SL

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Kanye West ya tiene novio, tías!

Si, tías, Kanye se ha echado novio, o novia, bueno, el híbrido de la foto: un tio con dos enormes tetas y un culo a lá Beyonce, tías.

Se llama Amber Rose, es modela, y después del salto os dejo el culo y sus dos razones, la trinidad que le ha hecho a la West babear durante toda la NY Fashion Week y, ahora, la London Fashion Week. Con un poco de suerte y tres kilos de lubricante, duran hasta la Milan Fashion Week, tías!


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