Mickey Rourke o la esgrima olímpica masculina, tías!

Nunca desafiéis a la realidad porque no tardará en daros una ostia en todo el morro, caries, os lo digo como mariquita metafísica, tías.

Y como siempre hay un roto para un descosido, hoy Mickey Rourke viene a remendar el destrozo que nos hizo en la retina Courtney Love el otro día, tías.

Agárrate que vienen curvas maricón, que esta mamarracha le gusta más la marroqinería que a Lady Gaga el papel de albal, la madre que lo fue a parir. ¿Por qué eso es cuero, no tías? Decidme que no es Nylon Seda de Prada que me da una isquemia cerebral aquí mismo, tías. Miuccia Por Dior, haz algo.

La Rourke, en cualquier caso, sufre de anaobregonismo, ese síndrome que las hace creerse que aun tienen 21 y están de buen ver, cuando en realidad tienen 21 a la "n" y no hay Dior que pueda verlas sin las nauseas consiguientes que, en el peor de los casos, preceden al vómito, y en el mejor a un erupto con sabor a bilis, tías.

Lo dicho, esgrima olímpica elevada a la "n". Quizá pueda convertirse en la espantaja del año, a pesar de que la Gaga se lo está poniendo muy dificil, tías.

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