No puedo esperar a ver a Bob Log III este viernes a las 21h en "El balcón de la Lola". No puedo esperar a ver el blues galáctico de un hombre orquesta este viernes en "El balcón de la Lola". Desde Tucson, Arizona, os lo digo como amiga, tías.
Para más información sobre éste y próximos conciertos:
MySpace | Bob Log III
MySpace | Balcón Live
27 de noviembre de 2008
Bob Log III en El Balcón de la Lola
El guardaespaldas de Karl Lagerfeld
Withney Houston ya tuvo uno y no le sirvió de mucho, de hecho termino diogenética perdida y dándole al crack tanto o más que a los gorgoritos; pero esta vez es distinto, porque el guardaculos, espantapaparazzis, guardaespaldas de Karl Lagerfeld es... distinto. Creo que se llama Sebastien; aunque a mi como si fue el que mató a Manolete. ¿Quién no dejaría que le guardara la espalda, y hasta el iphone denro de una maleta de Louis Vuitton, un tío así?.
Vía | Towleroad
Fashion Face Off: Losco Jones Vs Zac Efron
Duelo a pasarela limpia en Disneyland: Losco Jones Vs Make up Efron.
Una de dos, o a los cachorros de la Disney los lobotomizan y reprograman para que se calcen el mismo tipo de ropa o Disney compra las camisas a cientos y las reparte entre quienes les aúpan el negocio. Esta disyuntiva no esta enclaustrada entre signos de interrogación, por lo que no espero vuestra respuesta; aunque visto todo lo que me posteais, cualquiera diría que sois mudas. Creo que echo de menos a las ANOnimas que me insultan, os lo digo como amiga, tía!
Vía | HSM3
La transmutación de las mamarrachas: Megan Efron y Zac Fox
Otro nuevo caso de transmutación, transmigración, consustancialidad, o como coño se diga, en nuestro muy, pero que muy particular universo popnografico, tías. Sólo que esta vez es una de las protagonistas del polterGAYs la que lo confiesa abiertamente.
Después del caso de Latoya y Michael Jackson; Miguel y Bimba Bose; Falete "starring as" el hijo secreto de la Pantoja y María del Monte; y el extraño caso de Losco Jones y Camille Belle... llega a nuestras pantallas el misterioso y muy maquillado caso de Zac Efron y Megan Fox, el único pibónazo que lleva su condición implicita en su apellido. ¿Sabéis ingles?, pues traducid, tías.
Megan parece obsesionada con Zac, en una especie de bucle espacio temporal paranoide.
“Zac Efron es mi obsesión", ha declarado la zorra Fox, "somos la misma persona. Se pone una peluca y un vestido, y se convierte en mí. Es uno de los mayores misterios de todos los tiempos. Estoy obsesionada con él."
No ME SE hace dificil imaginar a la Efron con peluca y vestido, el maquillaje ya lo lleva de serie, como tu la rinoplastia bonita; pero he de decir que los misterios deben permanecer en el limbo mistérico, sino quieres que se conviertan en una chorrada dicha por una fumada que sale con ¿¿Brian Austin Green??, por Dior y Miuccia Prada, con esas tetas y ese culo, ¿no podías haberte buscado uno mejor?. Búscate alguno con más futuro que pasado, con más proyección que reacción, te lo digo como amiga, tía.
Lo que está claro es que ambas dislocan la cadera con gran soltura... bueno Zac más, ¿no?.
Vía | Poprosa
Annalynne McCord emula a Terelu
Ha nacido una estrella: Annalynne McCord. Si el otro día, ergo ayer, descubríamos su enorme capacidad oral, vamos que para hacerle una traqueotomía necesitaríamos taladro XXL, hoy descubrimos su... TETA, la que se le escapo emulando a nuestra Terelu. Y es que Annalynne, u Oralynne, que lo mismo da que da lo mismo, es una recién llegada y desde el altar de la humildad homenajea a las veteranas, tías.
También, como la Kidman, es una actriz del metodo. La mandaron correr y casi se corre todo el equipo, tías!
Post relacionados | La teta disparada de Terelu
Vía | Egotastic
Mark Walhberg con la polla fuera
Estábamos acostumbrados a ver a Marky en calzoncillos; pero superó aquella etapa, y tanto la superó que ahora directamente saca la chorra en público; aunque para la foto nos de pudorosamente la espalda. ¿Mearía en la botellita?.
Aquí en Bilbao serían como 400€ de multón, te lo digo como amiga, tía.
Vía | Popsugar
mamarrachismo catódico vía Julian Muñoz
Dicen que le van a pagar al Muñoz 350.000€ por ser entrevistado en T5. Roba, prevarica y comete cien mil y un presuntos delitos más y T5 le recompensa con ¡¿350.000€?!. Yo, como los bancos ultimamente, no doy crédito, tías.
Esto explica que luego Ana Obregón, Lina Morgan o pilinguis de la talla de Yola Berrocal anden sin serie propia, geriátrico de postín o de enésimo aumento de pechos. Es tan injusto tías...
Asi que desde este foro de la vacuidad, desde este altar de la insustiancialidad os conmino a que NO VEAIS LA ENTREVISTA A JULIAN MUÑOZ.
12 meses, 12 causas: por una televisión sin mamarrachas!
Vía | Cappo Cannionneri
26 de noviembre de 2008
Hacerle un dedo al Lagerfeld
¿Alguna vez habéis querido meterle un dedo por el culo a Karl Lagerfeld?.
Paso de vuestras parafilias, la gerontofilia no está entre las mías; pero ahora si queremos... podemos, que diría Obama, tías.
Vía | Towleroad
Ahora puedes oler a Amanda
La travelo número uno de América, con permiso de Xtina Aguilera, ya tiene perfume propio. Muy discreta ella, as usual honey, ha recubierto la botella de cristales Swarovski y la ha puesto a la venta por 950$ de nada, eso si, en edición limitada. Sólo hay 5.000 botellas disponibles. Corred tías, que se acaba...
Lo peor de esta noticia no es que Amanada Lepore haya sacado un perfume de 950$ en una edición limitada de 5.000 frascos, lo peor es que seguro que hay 5.000 mariquitas tontas que van y se la compran.
Supongo que la vaporización excesiva de la trans-fragancia tendrá efectos secundarios, entre ellos: te desparecerá hasta el último poro de tu piel, te saldrán unos pómulos más anchos que las caderas de Beyonce y unos morros en plan Bratwurst, os lo digo como amiga, tías.
Vía | Ambiente G
Vintage Penn Badgley
Ahora que estamos con el jodido y muy oscuro pasado de chulos, que ahora nos follaríamos una y mil veces, y sin animo de joderos el día, creo que ha llegado el momento de que una de mis estimulos pajilleros fantasías eróticas en forma de chulo, sea desenmascarado. Porque si, upper east siders tías, Penn Badgley también tuvo un oscuro y poco fotogénico pasado, antes de "Gossip Girl" y Blake Lively.
Después del salto podéis ver al objeto de mi pervertida devoción cuando era un niñato insensato, sin camiseta, sin peluquero, sin vergüenza...
U know u love me...
XOXO
Gossip Gay! 
Gerard Butler y el agua oxigenada
El pasado siempre vuelve y a veces da por el culo, tías. Así lucia Gerard Butler, el de 300, hace unos añitos. Destaca su afición al agua oxigenada, y si miráis la foto de forma prolongada es probable que os terminéis aficionando al alcohol de 96 grados, porque la foto hace más daño que un millón de patadas en los huevos, tías.
Para compensar el mal trago, os dejo una foto del Butler con la pichulilla al aire, os la dejo como amiga, tía. 
Vía | ICYDK
Los talentos orales de Annalyne
Popnografia siempre disfruta presentando nuevos talentos. Hoy presentamos a Annalynne McCord, una de las integrantes del reparto de la nueva versión de "Sensación de Vivir". Desconozco sus talentos interpretativos, pero por la foto puedo imaginar las razones de quienes le hicieron el casting, os lo digo como mariquita perspicaz, tías.
Más que Annalynne debería llamarse Oralynne, ¿no?.
Vía | Hollywood Tuna
Xtina da el cante en los AMA
Es lo que pasa por cantar con un polvorón en la boca. Porque no encuentro otra explicación a la perpetración actuación de la Aguilera en los American Music Awards (AMA). Casi 7 minutos de afonía radical. ¿Estaría imitando a Ashley Simpson?
Jessica Simpson es tonta
Otra noticia no apta para las que retengáis líquidos, porque una vez más es para mear y no echar gota.
Jessica Simpson se fue de compras a Niketown, ya sabéis, una de esas tiendas donde el rotulo de la entrada avisa de la ÚNICA marca que puedes encontrar en su interior. Y ni corta ni perezosa, según maricas chivatas testigos presenciales, parecía ligeramente desorientada porque no encontraba lo que buscaba, así que ni corta ni perezosa se dirigió al dependiente de turno y, supongo que tras atusarse su rubia melena, como subrayando sus limitaciones, le preguntó donde podía encontrar los pantalones "Adidas", a lo que el asombrado dependiente respondió con un lacónico: "probablemente en una Adidas Store".
Esto es lo que pasa cuando juntan a un dependiente aristotélico y a una ruVia de Texas, tías.
Vía | IDLYITW
25 de noviembre de 2008
La Winehouse, soltera e ingresada
Ya sabéis que Amy es de las que pone un circo y la mujer barbuda se le afeita, tías. Si no tenía poco con que su marido, o lo que queda de él, la haya dejado por una más mona o menos perjudicada que ella, este fin de semana le han ingresado en el hospital. Las razones son de traka barraka, tías:
“Amy está sometida a un programa de sustitución de drogas y ha tenido en el pasado una mala reacción a una medicación. Los médicos quieren saber por qu锿Por qué le pasa?, cari, el uso y abuso de las drogas le han hecho inmune a cualquier tipo de medicamento, es de primero de FP, tías.
Vía | Poprosa Leer más...
La agitada vida sexual del chico gamba
El Phelps es un txingalari de aúpa. La gamba congelada hecho nadador, del que se come todo salvo la cabeza, esta haciendo una gira por los EE.UU. Y según cuentan el chaval no deja vagina sin hidratar, chochito sin deshimenar, ni morros siliconados sin magrear. A destacar su prolongada estancia en Las Vegas, donde aprende a jugar al Poker mientras se beneficia a una morenaza. Vamos, que mete la quilla en todo tipo de aguas: claras, turbulentas, dulces, saladas, cloradas y por clorar, tías.
Vía | PH
Britpolar Spears en la Rolling Stone
Yeah baby, one more time. Britpolar Spears sonríe en la nueva portada de la Rolling Stone, ayudada presumiblemente por kilo y medio de ansioliticos, cuarto y mitad de fluoxetina y tres o cuatro filtros de Adobe Photoshop. Lo llaman naturalidad.
Los de la RS, en un arrebato de originalidad desconcertante, comparan a la Britpolar con el recién elegido 41 presidente de los EE.UU, a quien ella quiso votar; pero confundió "votos" con "botox" y se quedó paralizada, tías. No, I can't, en plan chiquito.
Vía | RS
La sonrisa de Nicole
A pesar de las terribles críticas que su trabajo en "Australia" esta recibiendo y de la tensión muscular que el botox le produce en el rostro, La Kidman SONRÍE, bueno, ensaya una mueca que pretende ser sonrisa, que ya es mucho. Actriz del método se llama, os lo digo como amiga, tías!
Vía | PH
Ubicuo Tom Cruise
Como Dios y Wally, Tommy esta en todas partes y en ninguna. En algunas de las que está, aparece con más filtros que ansiolíticos toman Brit y Wino I, lease la Ryder, en un vuelo transoceánico (derecha); en otras, luce su edad bien disimulada por la milagrosa precisión del cirujano plástico de turno (izquierda). Eso si, en todas luce la misma cara de tonto, porque eso no hay photoshop ni bisturí que pueda disimularlo, tías.
Por cierto, promociona "Valkyrie", cuya interpretación cuentan que produce risas, aunque no es precisamente una comedia, tías.
Vía | Perez Hilton | Perez Hilton Leer más...
Sharon Stone en plan fumada
Si Russell Crowe va a interpretar a Demis Roussos, Sharon Stone no va a ser menos y se dispone a interpretar a Courtney Love en sus horas bajas, si es que alguna vez tuvo alguna alta, tías.
Vía | City Rag
Rihanna y Beyonce comparten estilistas
Además del marido, musicalmente hablando claro, Beyonce y Rihanna comparten estilistas, bueno, la mitad de sus estilistas, a juzgar por ese parche absurdo en el ojo. Supongo que la otra mitad de sus estilistas los comparte con Prince... muy fuerta, tías.
Vía | Just Jared
Russel Crowe será Demis Roussos, tías!
Russell Crowe protagonizará un biopic sobre la vida de Demis Roussos, el de "Triki, triki, triiiiiki, triiiki, triki, Mon Amour, triki, triki, triki, triiiiii". Jo, tías, estoy deseando verle con el poncho. Que fuerta... Bueno, o quizá tan sólo ha visto las fotos de los estilismos de Beyonce y se ha comido a los estilistas responsables en un ataque de ansiedad, tías.
Vía | Perez Hilton Leer más...
Beyonce promociona el Guggenheim, tías!
Definitivamente el de ayer fue "el día internacional de los complementos absurdos", porque si teníamos poco con el disfraz de arbusto de MANdonna y las gafas visillos de flecos de Beyonce, está última y los "ijodelagranputa" de los que la visten, que son peor que un ataque de acné crónico, han vuelto a perpetrar un atentado al buen gusto, un ataque directo a la inteligencia humana, una razón más para creer que el apocalipsis no está tan lejos como creíamos.
Por el gorro que le han puesto, no sabemos si está rodando el vídeo de su próximo single "DIVA", que aquí traduciremos como "MAMARRACHA", o promocionando el turismo Bilbaino en los EE.UU., o una plausible nominación de Frank Ghery al Pritzker, tías.
¿O acaso Frank Ghery ha dejado la arquitectura y se ha reconvertido en el peluquero de Beyonce?. Hay la crisis...
Vía | Popsugar
24 de noviembre de 2008
El Principe Harry es un cachondo, tías.
Aquí comienza otro relato de los Aristopollas. Si ayer le veíamos a William cogerse el rabo con dos dedos, ahora comprobamos que su hermano pequeño es más de cogérsela con la mano entera. Claro que con el pollon que parece que se gasta, de cogérsela como su hermano se le dislocarían todos los metatarsianos y hasta la muñeca tías.
Vía | Towleroad
Beyonce reMASTERizada
Esta es la razón de que Beyonce use gafas con visillos de flecos. No quiere ver la realidad. Cubby, este fenómeno del vídeo, lo hace mejor, tías.
Si Beyonce es una mujer tipo Diavolo, nuestro amigo Cubby es tipo Chopped, vamos, que todo sobre lo que se sienta Beyonce, Cubby se lo come para desayunar, lo que no le impide moverse con más gracia que una horda de mariquitas anoréxicas con toda la gama de complementos de H&M encima un sábado por la noche.
Vía | You Tube Leer más...
Bronx Mowgli Wentz ha nacido
Noticia no apta para aquellas que retengáis líquidos una vez más, porque es para mear y no echar gota, tías.
Ashley Simpson, hermana afónica y rinoplástica de Jessica, ha parido el alien que Pete "exceso de rimmel" Wentz le ayudó a concebir. Y para rematar la jugada han anunciado que el recién nacido llevará por nombre Bronx Mowgli Wentz, a partir de ahora BMW... supongo que si hay tias que se llaman Mercedes, ¿porque no BMW?.
Hay que joderse, llegar al mundo a través de una angosta vagina para encontrarte con dos pavos maquillados igual que te llaman BMW... que no le den leche, que le den fluoxetina desde ya, os lo pido como amiga, tías.
Vía | Dlisted
Las gafas de Beyonce
"Yo he visto cosas que vosotros no creeríais. Naves de ataque en llamas sobre el hombro de Orión. Rayos "C" brillar en la oscuridad cerca de la puerta "Tanhauser". Todos esos momentos se perderán en el tiempo, como lágrimas en la lluvia.... es hora de morir."
Roy Batty no tenía ni puta idea, y se murió sin poder ver las gafas de flecos tipo visillo de la Beyonce. Muy fuerta Maria del Carmén. Después de esto como Rihanna no salga con el paraguas metido por el culo en plan duele, ele, ele, eh, eh, eh ... tías.
Vía | Dlisted
Winona Ryder y su sobredosis de altos vuelos
Winona Ryder se puso malisisisima en un avión de la British Airways. Parece ser que se metió todo el bote de Xanax. Debió confundir las pastillas con lacasitos, justo lo que le suele pasar a Britney con la fluoxetina, léase prozac. La tia casi la palma; pero se la veía super feliz, tías. Taaaan feliz... tan ansioliticamente feliz...
Lance Bass sin poros
Mr. Frosties de Kellogs tiene el síndrome Efron, lo que hace un total de 0 poros en el rostro y kilo y medio de pintura plástica. Lance, tía, te saldría más barato un burka, te lo digo como amiga, tía.
Josh y Sienna se lian, tías!
Josh Harnett, que acaba de salir de una larga diarrea, que algunos dicen que es la menstruación de los mariquitas, tuvo una sesión de sexo cita con Sienna Miller una vez más, que cambia más de chulo que de bragas, lo que la convierte en una de mis idolas, que no veais lo bien que te deja el cutis follar mucho y con muchos, os lo digo como monógama discontinua, tías.
Entre el Josh y la Sienna se han debido de follar a toda la constelación de estrellas Hollywoodienses, no les queda espacio en el cabecero de la cama para tanta muesca. Que "ijasdelagranputa" ambas dos y que envidiosa yo.
Leo y Zac tienen una cita, tías!
Dios los cría, el armario los oculta y ellos se juntan. Leonardo DiCaprio llevó a ver a los Lakers a Zac, que disfrutó del actor encuentro con arrobamiento adolescente. Lo que no sabemos es en el armario de cual de ellos celebraron la victoria de los Lakers...
Zac no solo demuestra ser fiel al maquillaje Water Proof y a los pantalones cagaos, las camisas de cuadros arremangadas también forman parte de su fondo de armario, que debe ser enorme, de hecho vive dentro.
Vía | Just Jared
Justin Gaston divierte a las niñas
Justin Gaston, definitvamente, se está especializando en hacer feliz a las niñas de papa. Así lució para regocijo de una niñata millonaria que celebraba su 16 cumpleaños, edad que por cierto también cumplió la "novia" del "calientacoñitos" y pava entre las pavas, Miley Cyrus.
Después del salto os dejo la foto de la pilingui protagonista de la fiesta, a la que no faltaron Paris y su hermana Nicky, miembra activa del "Club de Mamarrachas muertas", del como ya sabeís MK es presidenta y Allegra tesorera, tías.
La niña que cumplia 16 al tiempo que mojaba las bragas viendo al Gastón haciendo el ridículo, se llama Crystal, y es la hija del diseñador Christian Audigier.
Vía | Just Jarted
Rihanna muta en Prince definitivamente
Joder, no me extraña que a Rihanna la confundan con Prince. Es él, tías. Algo menos femenino y 20 centímetros más alto eso si.
Popnografia mejor blog del día, tías!
Que fuerta tías. Los de STULTIFER me han dado un premio, cuando perfectamente me podrían haber dado una ostia, que muchos me dicen que estoy a falta de dos. Me siento como Lina Morgan bajando una escalera, agradecida y emocionada, tías. Leer más...
"Después de un minucioso estudio, STULTIFER te otorga el prestigioso galardón al MEJOR BLOG DEL DÍA correspondiente al viernes 21 de noviembre de 2008 en "No sin mi cámara" por los contenidos y matices."
Guay Ritchie dice no a la pasta de MANdonna
A Guay le correspondía la mitad de unos 500 millones de euros, millón arriba, millón abajo; pero ha preferido renunciar a ellos por obtener la custodia compartida de los niños. Toma del frasco Carrasco. Este es de Bilbao de toda la vida; pero del mismo centro, tías.
No he podido evitar colgar la foto de la MANdonna, vestida de arbusto por Gaultier, el año pasado en Cannes. Supongo que la perpetración de estilismos como éste han sido uno de los causantes de que Guay huyera de la rehecha MANdonna, tías.
Espantaja, espantaja, de las espantajas de toda la vida, mire usté.
Vía | Boyculture | Socialite Life
23 de noviembre de 2008
Mary Kate en plan espiritu de la golosina
¿Cómo te quedas Mary Kate? Muerta!
MK es la presidenta del elitista "Club de las mamarrachas muertas", Allegra Versace es la tesorera... Mary Kate se cubrió el esqueleto, nunca mejor dicho, con las cortinas de casa y deslució asín de fatala en la inauguración barra fiesta barra sarao barra alfombra roja. Y no, no es un anuncio de la FAO. Aarg.
Cómo dije el otro día, a veces una imagen vale más que mil palabras y una buena hostia a tiempo más que una docena de bocadillos de panceta a destiempo, tías.
Vía | Webster is my Bitch Leer más...
Hugh Jackman, el hombre vivo más sexy
Hugh Jackman ha sido nombrado "el hombre vivo más gay sexy" por la revista People. Del muerto aun no hay noticias. Y yo no termino de entender por qué. Su mujer, que parece que lo entiende más, ha declarado que no es mariquita, y yo después del salto voy comprendiendo porqué ha sido él, el elegido... a parte de por estar en plena promoción de "Australia" que protagoniza junto a la botulímica Kidman. 
Después de estas instantáneas empiezo a entender las razones de su nombramiento. Aunque los pantalones dorados y ese disloque caderil travoltiano me desvela cada noche.
Vía | People
Zac Efron con los pantalones por los tobillos
Lo de los pantalones "culo cagao" está yendo demasiado lejos en el caso de Zac Efron. Cualquier día se va a dar una ostia de tan bajos que los lleva. De esta guisa salía de los estudios de la Disney, con porno guiones nuevos, que imagino que serán algún remake de alguna película con 6 versiones anteriores protagonizadas por adolescentes de fama internacional hasta que se les fue el acné. No puedo esperar a verlas, tías.
Vía | Just Jared
La Lohan y Sam se lian a ostias en la pista de baile
Aunque lo parezca por el título, esto no es una canción de lo próximo de MANdonna, en plan "pelea de bollos on the dancefloor", ergo "Dykesfight on the dancefloor", sino la cruda y violenta realidad de la noche londinense para una pareja de lesbianas donde una de las mitades lo es a medias o tiempo parcial.
La Lohan oteo en el horizonte discotequero, más allá del bafle, a su ex, el chulazo, fiestero y lisergico modelo Calum Best, y corrió presurosa a rozarle la cebolleta. Sam les vio a lo lejos y en un ataque de cintaislante celos, se lazó rauda a la pista de baile a arrearle una ostia a la actriz, que la vio venir y se defendió. Calum, que es muy puta, pero también un caballero británico las separó como pudo, supongo que con una enorme erección.
Vía | Yeeeah
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